Ακρόαση άρθρου......Δίνεις πάντα μεγάλη αξία στις απόψεις των άλλων; Θέλεις πάντα να ευχαριστείς τους άλλους κι όχι τον εαυτό σου; Γιατί, άραγε, επιζητάμε την αποδοχή των άλλων;
Η αποδοχή ενισχύει την αυτοπεποίθηση και αυτοεκίμησή μας
Φυσικά, σε όλους μας αρέσει η επιβεβαίωση. Ενισχύει την πεποίθησή μας ότι αυτό που κάνουμε είναι σωστό. Χτίζει την αυτοεκτίμησή μας. Αισθανόμαστε αυτοπεποίθηση όταν κάποιος συμφωνεί μαζί μας. Όταν μας συγχαίρουν για κάτι που έχουμε επιτύχει. Αισθανόμαστε αποδεκτοί όταν η οικογένειά μας εγκρίνει τον σύντροφό μας. Συνολικά, η αποδοχή από τους άλλους συμβάλλει θετικά στην εμπιστοσύνη που δείχνουμε στον εαυτό μας. Αυτή είναι η θετική επίδραση που έχει η συμπεριφορά που εκδηλώνουμε όταν αναζητάμε την έγκριση από τους άλλους. Ωστόσο, υπάρχει μια άλλη πλευρά σε αυτό το είδος συμπεριφοράς, μια πιο αρνητική και ζημιογόνα για εμάς.
Παρακάτω παρατίθενται οι μη λειτουργικές συμπεριφορές που μπορεί να εκδηλώνουμε στην προσπάθειά μας να μας αποδεχτούν.
Δυσκολευόμαστε να πούμε όχι στους άλλους
Όλοι θέλουμε να γινόμαστε αρεστοί στους άλλους και γι’ αυτό μερικοί από εμάς πιστεύουν ότι πρέπει πάντα να λέμε ναι όταν οι άνθρωποι μας ζητούν να κάνουμε κάτι. Στην πραγματικότητα, χρειάζεται αρκετό κουράγιο να πούμε, «Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ/ δεν θέλω να το κάνω». Είτε το αφεντικό που περιμένει από εσάς πάντα να κάνετε υπερωρίες, είτε ο σύντροφός σας που δεν κάνει ποτέ τις δουλειές του σπιτιού. Το «ναι» δεν κερδίζει συνεχώς και σίγουρα δεν κάνει τους άλλους να πιστεύουν ότι είστε καλός άνθρωπος. Επομένως, την επόμενη φορά που κάποιος προσπαθήσει να επωφεληθεί από εσάς, απλώς δοκιμάστε να του πείτε ότι θα πρέπει να το σκεφτείτε πρώτα. Θέστε όρια.
Διαβάστε επίσης στην Πύλη Ψυχολογίας το άρθρο Τι σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου; (περιλαμβάνεται σχετικό test)
Συμπεριφερόμαστε με τρόπο αντίθετο προς τις πεποιθήσεις μας
Κάποιοι λένε ότι η μόνη μας περιουσία είναι αυτό που πραγματικά είμαστε. Χρειάζεται, αρχικά, να αποδεχτούμε εμείς αυτό που είμαστε, ώστε στη συνέχεια κι οι άλλοι να μας αποδεχτούν και να αγαπήσουν τον αληθινό εαυτό μας, κι όχι κάτι προσποιητό.
Υπάρχει κάτι εξαιρετικά ελκυστικό σε έναν άνθρωπο που του αρέσει ο εαυτός του έτσι όπως είναι, που είναι χαρούμενος κι ευχαριστημένος με όσα έχει καταφέρει, που μοιράζεται κομμάτια του εαυτού του με τους άλλους, που δεν φοβάται να αφήσει τους άλλους να δουν ποιος είναι.
Είναι πολύ πιο ελκυστικός από τον «άνθρωπο – χαμαιλέοντα» που αλλάζει απόψεις και πεποιθήσεις για να λάβει την αποδοχή των άλλων.
Εκδραμάτιση
Πολλοί, όταν τους συμβαίνει κάτι δυσάρεστο, τείνουν να το υπερ-επιδεικνύουν και να το «ντύνουν» με πολύ βαριούς συναισθηματικούς χαρακτηρισμούς στην προσπάθειά τους να τραβήξουν την προσοχή και το ενδιαφέρον των άλλων. Με αυτόν τον τρόπο, θεωρούν ότι παίρνουν την επιβεβαίωση που χρειάζονται για να νιώθουν σημαντικοί. Ωστόσο, τελικά φαίνεται ότι η εκδραμάτιση δεν επιφέρει τα αναμενόμενα αποτελέσματα, καθώς αν λυπηθείς ή αν συμπονέσεις τον άλλον για κάτι δύσκολο που βιώνει, δε σημαίνει απαραίτητα ότι τον αποδέχεσαι κιόλας ή ότι είναι σημαντικός για εσένα. Επομένως, το να κάνει κάποιος τα πάντα ώστε να τραβήξει την προσοχή των άλλων δεν είναι ο σωστός τρόπος για να λάβει επιβεβαίωση.
Μιλάμε πίσω από τις πλάτες των άλλων
Αυτό είναι ένα είδος συμπεριφοράς που αποσκοπεί στην αποδοχή και είναι ιδιαίτερα ύπουλος. Φυσικά, όλοι μιλάμε για άλλους ανθρώπους όταν αυτοί δεν είναι μαζί μας, αλλά υπάρχει μια διαφορά εάν αναφερόμαστε απλά ή αν κουτσομπολεύουμε κάποιον. Θεωρείται ότι αν κάποιος διαδώσει ένα μυστικό για έναν φίλο του πίσω από την πλάτη του, τότε είναι αρκετά πιθανό να το κάνει αυτό και με άλλους ανθρώπους.
ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΔΕΝ ΔΙΑΛΕΞΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ
3 Μήπως μεγάλωσες και εσύ με γονείς που ήταν απόμακροι; Δύστροποι; Εγωκεντρικοί; Απορριπτικοί; Ελεγκτικοί; Επικριτικοί; Μη-διαθέσιμοι;
Ανακάλυψε τους τέσσερις τύπους τοξικών-ανώριμων γονέων
Συχνά, κάποιοι θεωρούν ότι με το να διαδώσουν μια φήμη για κάποιον άλλον, θα καταφέρουν να γίνουν αποδεκτοί. Κάτι τέτοιο δεν ισχύει, ωστόσο. Είναι μάλιστα πολύ πιθανό να επιφέρει τα αντίθετα αποτελέσματα, καθώς συνήθως αυτός που διαδίδει μυστικά δεν είναι καθόλου άξιος εμπιστοσύνης. Από την άλλη πλευρά, η εμπιστοσύνη είναι μια αξία που οι περισσότεροι από εμάς επιζητούμε στις ανθρώπινες σχέσεις και εκτιμούμε πολύ.
Αυτοεκτίμηση
Αν θέλετε να σταματήσετε να επιζητάτε συνεχώς την αποδοχή των άλλων, δουλέψτε την αυτοεκτίμησή σας!
Μερικές φορές είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε ότι κάνουμε κάτι μόνο και μόνο για να είμαστε αρεστοί στους άλλους. Εάν ταυτίζεστε με κάποιο από τα παραπάνω χαρακτηριστικά, τότε προσπαθήστε να θυμάστε ότι όταν συμπεριφέρεστε έτσι, τότε είναι πιθανό να έχετε τα αντίθετα αποτελέσματα από αυτά που επιθυμείτε. Οι άνθρωποι εκτιμούν την αλήθεια, την ειλικρίνεια και την αυθεντικότητα. Εάν επιζητάτε την αποδοχή, τότε πρέπει πρώτα να αποδεχτείτε οι ίδιοι τον εαυτό σας.
Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου
Κωνσταντίνα Παν. Αρβανίτη - Ψυχολόγος
Κωνσταντίνα Παν. Αρβανίτη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology
Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:
- Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
- Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
- Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, MSc. Ειδίκευση στη Γνωστική - Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεία. Μετεκπαίδευση στην Παιδοψυχολογία - Παιδοψυχιατρική και στις Τεχνικές Διαχείρισης Άγχους & Κατάθλιψης. Συνεδρίες ατομικές κι ομαδικές. Συνεδρίες μέσω Skype.
