Ακρόαση άρθρου......Το βασικό συστατικό των συντροφικών σχέσεων είναι η αγάπη που έχει τις ρίζες της στην επικοινωνία. Την ονομάζω «ουσιαστική αγάπη». Αφορά σε μια αλληλεπίδραση και ανταλλαγή σαφών μηνυμάτων, στην κατανόηση, την αποδοχή, την υπευθυνότητα, τη συνειδητή επιλογή, την ενσυναίσθηση.
Πόσες φορές δεν έχει ειπωθεί σε μια συντροφική σχέση η φράση «Δεν υπάρχει επικοινωνία» και πόσες φορές έχει γίνει ουσιαστική κίνηση προς μια τέτοια κατεύθυνση;
Τα «Σ’ Αγαπώ!» που ανταλλάσσουν οι εκάστοτε σύντροφοι θεωρούνται από τους ίδιους -σε μια υγιή σχέση- δίχως αμφιβολία αληθινά.
Αγαπάμε όπως μάθαμε να αγαπάμε
Αν σου λέω «Σ’Αγαπώ!» και μου λες «Σ’ Αγαπώ!», αν η αγάπη αρκεί για να ανθίσει η σχέση μας, τι είναι εκείνο που μας απομακρύνει με τον καιρό; «Άλλαξες» λέμε, στην πορεία, συχνά και ίσως έχουμε δίκιο.
Έχουμε αναρωτηθεί το πως κινούνται τα «Σ’ Αγαπώ!» μας στη ροή;
Έχουμε εξετάσει τις προσλαμβάνουσες του παραλήπτη ενός τόσο σπουδαίου μηνύματος; Πώς μέσα από την αλλαγή και την εξέλιξη τα «Σ’ Αγαπώ» μας ξεθωριάζουν;
Τα πρώτα «Σ’Αγαπώ!»
Μου λες «Σ’ Αγαπώ!». Το ακούω, το βλέπω στα μάτια σου, νιώθω το θαυμαστικό που το ακολουθεί. Ξέρω πως το εννοείς. Γνωρίζω, όμως ακόμα, πως «με αγαπάς!» με ένα τελείως δικό σου τρόπο.
Ζητήματα Ηθικής και Δεοντολογίας στην Άσκηση της Ψυχοθεραπείας
Κύκλος Σεμιναρίων για Επαγγελματίες Ψυχικής Υγείας | Γενική είσοδος: 35 ευρώ
Θεματικές Ενότητες: Διπλές σχέσεις θεραπευτή – θεραπευόμενου | Ψυχική ανθεκτικότητα του θεραπευτή | Υπέρβαση – παραβίαση ορίων στην ψυχοθεραπευτική σχέση | Ειδικές προκλήσεις στην ψυχοθεραπεία | Ζητήματα ηθικής και δεοντολογίας | Διαχείριση εξω-θεραπευτικών πληροφοριών | Διατήρηση και άρση του απορρήτου«Με Αγαπάς!» όπως εσύ έχεις γνωρίσει την αγάπη, όπως εσύ την ορίζεις. Η φροντίδα σου είναι όλα όσα είσαι.
Αναρωτήθηκες, ποτέ, αν η φροντίδα σου είναι εκείνη που εγώ έχω ανάγκη; Πώς θα ένιωθα το «Σ’ Αγαπώ!» σου αν εγώ διψούσα κι εσύ μου έδινες άφθονη τροφή γιατί πίστευες πως εκεί κατοικεί η Αγάπη;
Ξέρεις, κι εγώ έτσι «Αγαπώ!». Όπως έμαθα, όπως είμαι, κατά τις δικές μου πεποιθήσεις, σκέψεις και ανάγκες. «Σ’ Αγαπώ!» με τον καλύτερο τρόπο για εμένα, σύμφωνα με τα δικά μου σημαντικά. Σου λέω «Σ’ Αγαπώ!» και είναι ολότελα διάφανο. Ύστερα σκέφτομαι πως η αγάπη μας δε θα απλώσει τις ρίζες της βαθιά, αν εγώ διψάω και έχω άφθονη τροφή από εσένα, αν εσύ φοβάσαι κι εγώ θεωρώντας το φόβο σου ανούσιο, τον αγνοώ. Ναι, έτσι μάθαμε και έτσι η αγάπη μας θα χαθεί γιατί αγαπά ο καθένας όπως κρίνει.
Αποκτήστε το βιβλίο Η Σχολή των Θεών, από το εξειδικευμένο βιβλιοπωλείο ψυχολογίας της Πύλης μας. Η Σχολή των Θεών είναι ένα βιβλίο διαφορετικό από τα άλλα. Είναι ένα βιβλίο γροθιά σε όσα μέχρι τώρα ξέρεις. Είναι ένα βιβλίο που μπορεί να σου αλλάξει τη ζωή!
Ανάγκες, επιθυμίες και θέλω στην συντροφικότητα
Άκουσέ με απλά όπως θα σε ακούσω κι εγώ. Ας γνωρίσουμε και ας αποδεχτούμε τις ουσιαστικές ανάγκες μας, τις επιθυμίες και τα θέλω μας μέσα σε μία συντροφική σχέση. Ύστερα, θα δούμε τι μπορούμε να προσφέρουμε, θα ελέγξουμε το κόστος και την αξία μιας καθαρής συναισθηματικής συναλλαγής. Μη σου φαίνονται περίεργα τα λόγια μου. Είμαστε μαζί γιατί έχουμε ανάγκη να δώσουμε και να πάρουμε. Είναι στη φύση μας. Είναι ισορροπία.
Και όταν οι ανάγκες μας είναι ξεκάθαρες, όταν γνωρίζουμε πως νιώθει ο καθένας ότι αγαπιέται, θα μου κάνεις μια και μόνο ερώτηση και το ίδιο θα κάνω κι εγώ. «Σ' αγαπώ;»
Τι να ΜΗΝ περιμένω από την ψυχοθεραπεία μου;
3ωρο Online βιωματικό εργαστήριο του PSYCHOLOGY.GR
Θεματικές Ενότητες: Τι είναι για μένα η ψυχοθεραπεία, τι περιμένω από αυτήν τη διαδικασία; | Τι περιμένω από τον ψυχοθεραπευτή μου;
| Ποια είναι τα όριά της ψυχοθεραπείας; | Πώς αντιλαμβάνομαι αν με ωφελεί ή αν τη χρησιμοποιώ ως άλλοθι για να μένω στην ουσία στάσιμος;
Το «Σ’ Αγαπώ», δε θα έπρεπε να ακολουθείται από θαυμαστικό ή τελεία αλλά από ερωτηματικό. Αν σε ρωτούσα «Σ’ αγαπώ;» μια θετική απάντηση θα ήταν πολύτιμη για εμένα. Αντίστοιχα το «Μ’ Αγαπάς;» θα είχε μεγαλύτερη αξία συνοδευόμενο από ένα θαυμαστικό παρά από ένα ερωτηματικό: «Μ’ αγαπάς». Μόνο έτσι τα «Σ’ Αγαπώ» μας θα άνθιζαν.
Το νιώθεις; Σε γεμίζει; Μπορείς να αναπτυχθείς και να ανθίσεις μέσα από ετούτη την αγάπη;
Γίνε για άλλη μια φορά περίεργος, πρόσεξέ με και αν έχεις να μου δώσεις όσα χρειάζομαι και αν έχω να σου δώσω όσα χρειάζεσαι τότε δεν υπάρχει αδιέξοδο. Υπάρχουν μόνο μονοπάτια που θα επιλέξουμε μαζί, υπάρχουν καταστάσεις που θα ανοίξουν τους ορίζοντές μας, υπάρχουν επιλογές.
Συντροφικές σχέσεις και ενήλικος συσχετισμός
Οι συντροφικές σχέσεις ορίζονται από την συγκατάθεση στην εισαγωγή μιας διαφορετικής κουλτούρας στη ζωή μας. Κάτι τέτοιο δε σημαίνει τη προσωπική μας αξιακή αλλαγή αλλά την προσθήκη νέων θέσεων, νέων επιλογών, νέων οπτικών στη ζωή.
Μας δίνουν νέες ματιές και νότες που σχηματίζουν μελωδίες πρωτάκουστες - κάποιες φορές - και συναισθήματα που γεμίζουν την ψυχή μας. Ακόμα, όμως, και η συγκατάθεση σε κάτι τέτοιο απαιτεί το «έχειν».
Αν δεν έχουμε τα σημαντικά που επιθυμεί ο σύντροφός μας, δεν είναι δυνατό να τα δώσουμε. Πώς μπορείς να δώσεις κάτι που δεν έχεις; Δεν είναι κατακριτέο το να μην έχεις μα το να δίνεις ό,τι έχεις -χωρίς να λαμβάνεις υπ’ όψιν σου τον σύντροφό σου - και να απαιτείς την ισορροπία στη σχέση αποβαίνει καταστροφικό.
Τότε δρας από τη θέση του παιδιού που απαιτεί και όχι του ενήλικα που συνειδητοποιεί. Έλα σε αυτή τη θέση, την ενήλικη, κατανόησε τι έχεις, τι δεν έχεις, τι είσαι πρόθυμος να αποκτήσεις και λάβε τη στάση που σου πρέπει.
Επαναπροσδιορίζοντας την αγάπη
Καθώς μεγαλώνουμε, αποκτάμε νέες εμπειρίες, ξεριζώνουμε παλιές πεποιθήσεις, αποκτούμε νέες ανάγκες. Οφείλουμε να εξετάζουμε τα «Σ’ Αγαπώ!» μας, να τα αναπροσαρμόζουμε αν μπορούμε, να τα αφήνουμε να εξελίσσονται και εκείνα, να ακολουθούν τη ροή της σχέσης μας ή και όχι. Σε κάθε περίπτωση συνειδητά και ξεκάθαρα ο τακτικός έλεγχος, η επικοινωνία, η καθαρή γλώσσα, η ενεργητική ακρόαση, η αυτεπίγνωση αποτελούν οδηγούς προς την εσωτερική αρμονία -ατομική ή συντροφική-.
Πλάνο αγάπης για συντροφικές σχέσεις
Ισοτιμία και ισορροπία
Μια συντροφική σχέση είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Η εύρυθμη λειτουργία του απαιτεί την ισοτιμία των μελών. Κάτι τέτοιο οδηγεί στο εμείς. Για τη διατήρηση της υγιούς ισορροπίας δώσε κάτι περισσότερο στο σύντροφό σου και να είσαι σίγουρος πως θα σου το ανταποδώσει. Συνήθως τα ζευγάρια όταν παίρνουν κάτι λιγότερο, δίνουν κάτι ακόμα λιγότερο και κάπως έτσι φτάνουν στο τίποτα.
Προσέγγισε με σεβασμό τις ανάγκες του άλλου
Ίσως δεν μπορείς να κατανοήσεις τις ανάγκες του συντρόφου σου, ίσως είναι πολύ μικρές και ανούσιες για εσένα. Ίσως θεωρείς πως όσα δίνεις είναι μεγαλύτερα από όσα ζητάει και θυμώνεις. Θυμώνεις, γιατί εσύ κάνεις πραγματική προσπάθεια για όλα αυτά. Σκέψου όμως, πως ο σύντροφός σου είναι ίδιος με εσένα και έχει τις ίδιες απορίες και αναρωτιέται γιατί άραγε να του δίνεις κάτι τόσο ανούσιο και όχι ότι είναι πραγματικά σημαντικό για εκείνον.
Μιλάμε για διαφορετικές οπτικές και όχι για δίκαιο και άδικο. Μην μπεις σε αυτό το δρόμο. Θα παρασυρθείς από τις σειρήνες. Άκουσε μόνο και σεβάσου τις ανάγκες του συντρόφου σου, τις μικρές και τις μεγάλες.
Τήρησε ξεκάθαρους ρόλους
Οι ρόλοι οφείλουν να είναι ξεκάθαροι και για να γίνει κάτι τέτοιο θα πρέπει να είναι ορισμένοι στο εσωτερικό του καθενός πρώτα. Όρισε μέσα σου το ρόλο σου στη σχέση και δράσε από τη θέση του ενήλικα.
Μίλησε για τις ανάγκες και τις προσδοκίες σου
Μην περιμένεις να μαντεύει ο σύντροφός σου τις ανάγκες και τις προσδοκίες σου. Τις περισσότερες φορές το απαιτείς και όταν δεν το έχεις απογοητεύεσαι. Μίλα, μίλα για τα συναισθήματά σου, για τις προσδοκίες, για τις δικές σου ματιές. Είσαι ο μόνος που μπορεί να το κάνει γιατί, πολύ απλά, κανείς δεν είναι Εσύ.
Ρώτησε, μάθε, αποδέξου
Αν, πάλι, ο σύντροφός σου δεν σου έχει μιλήσει ανοιχτά μέχρι τώρα, κράτησέ του το χέρι και ρώτησέ τον. Μάθε από εκείνον για τα σημαντικά του. Ενθάρρυνε την αυτοέκφρασή του με το να μην κρίνεις. Σκέψου, ποιος θα μπορούσε να κρίνει συναισθήματα; Ποιος είναι εκείνος που μπορεί να είναι δίκαιος κριτής για το συναίσθημα του άλλου; Πώς μπορεί να ξέρει;
Το «Κρίνοντας εξ’ ιδίων» σε μια οξεία συναισθηματική κατάσταση δε βοηθά το σύντροφο, το φίλο, τον συνάνθρωπο που το μόνο που έχει ανάγκη είναι το μοίρασμα και η παρουσία. Αργότερα θα έρθει η λογική. Το μόνο πρέπον είναι η παρουσία σου και η αποδοχή σου.
Παρέμεινε συνεκτικός απέδωσε συνεκτικά
Αν όλα όσα σκέφτεσαι, όσα νιώθεις και όσα κάνεις συνάδουν, αν είσαι ειλικρινής -με εσένα πρώτα από όλα- μέσα από την υπευθυνότητά σου, μέσα από τη συμβολή σου στην επιτυχία του οργανισμού και γίνεις αρκετά δυνατός τότε ίσως με ρωτήσεις: «Σ’ Αγαπώ;»
Και, ξέρεις; όποια και να είναι η απάντηση, θα σε κάνει πιο δυνατό.
Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου
Εύη Ανδρέου - Σύμβουλος Ψ.Υγείας
Εύη Ανδρέου: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology
Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:
- Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
- Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
- Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.
Σύμβουλος ψυχικής υγείας, επικοινωνίας και προσωπικής ανάπτυξης.
Ιδρύτρια του Effective Communication στην Ελλάδα, διοργανώτρια του Effective Communication GR meetup, συγγραφέας, αρθρογράφος, ομιλήτρια.
