ουσιαστική επικοινωνία

Επικοινωνώ… Μιλάω..; Ακούω..; Μιλάω και ακούω..; Μιλάω αφού ακούσω..; Και τι γίνεται αν σε μία σχέση νιώθω ότι ο σύντροφός μου δεν με ακούει ή απλά κουράστηκα να μιλάω..;
Η αλήθεια είναι ότι σε μία σχέση υπάρχουν κάποιοι βασικοί πυλώνες για να διαρκέσει περισσότερο, για να είναι ουσιαστική και ποιοτική, για να μας βοηθήσει να είμαστε ευτυχισμένοι.

Η ειλικρίνεια, το αίσθημα της εμπιστοσύνης, ο σεβασμός στις ανάγκες και στα θέλω του άλλου, η αποδοχή του και η ολοκληρωμένη επικοινωνία είναι μερικοί από τους πυλώνες αυτούς.

Τι σημαίνει όμως τελικά επικοινωνώ και πως μπορεί η ολοκληρωμένη – ουσιαστική επικοινωνία να βοηθήσει μία σχέση;

Στην ουσιαστική επικοινωνία δεν ακούμε για να απαντήσουμε, αλλά για να καταλάβουμε πραγματικά τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου μας.

«The biggest communication problem is we don’t listen to understand. We listen to reply»

Δεν νιώθουμε φόβο ότι θα μας κρίνει ο άλλος και ότι θα μας κοροϊδέψει. Αντίθετα νιώθουμε ηρεμία και εμπιστοσύνη ότι θα μας ακούσει και εκείνος ουσιαστικά, για να μπορέσουμε να επιλύσουμε τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε.

Η αλήθεια είναι ότι ένα ζευγάρι πρέπει να νιώθει την άνεση να μιλήσει για όλα, ακόμα και για θέματα τα οποία μπορεί να προκαλούν ενόχληση, φόβο για θυμική αντίδραση, απογοήτευση ή θυμό. Θα πρέπει όμως όλοι να θυμόμαστε ότι η απόκρυψη γεγονότων και η αποφυγή τους το μόνο που προκαλεί είναι να διογκώνονται τα θέματα τα οποία θα έπρεπε να επιλυθούν. Θέματα τα οποία συχνά φοβόμαστε να αγγίξουμε σε μία σχέση είναι οι σεξουαλικές επαφές (συχνότητα, ποιότητα, απόλαυση), η εμπλοκή της πατρικής οικογένειας στην σχέση και η εξάρτηση ενός συντρόφου από αυτήν, το αίσθημα ότι προσφέρουμε περισσότερα από τον σύντροφό μας.

Πώς όμως θα μπορούσαμε να μιλήσουμε γι’ αυτά τα θέματα και με ποιον τρόπο θα μπορούσαμε να προστατεύσουμε τη σχέση μας για να μην εξουθενωθεί;

  • Είναι βασικό να εκφραστούμε χωρίς να φωνάζουμε, χωρίς να καυγαδίσουμε ή να θυμώσουμε γιατί είναι δεδομένο τότε ότι ο σύντροφός μας δεν θα επικοινωνήσει μαζί μας, αλλά αντίθετα θα αμυνθεί και θα μας επιτεθεί.
  • Μην μιλάτε επιθετικά στον σύντροφό σας. Αντίθετα προσπαθήστε να του εξηγήσετε τι σας έχει ενοχλήσει, χρησιμοποιώντας λέξεις που δεν είναι συναισθηματικά φορτισμένες.
  • Καλό θα ήταν επίσης να εστιάσετε σε ένα θέμα μόνο που σας απασχολεί και να αποφύγετε στη διάρκεια της συζήτησης να διαχειριστείτε πολλά θέματα ταυτόχρονα, γιατί είναι δύσκολο να επιτύχετε την επίλυσή τους
  • Μην χρησιμοποιείτε βία, είτε λεκτικά είτε εξωλεκτικά
  • Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή για να υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία, που σημαίνει ότι θα πρέπει να μην είναι στιγμή που θα είστε κουρασμένοι ή θα είναι πολύ αργά ή μέσω τηλεφώνου. Η στιγμή αυτή θα πρέπει να είναι κατάλληλη για να μπορέσετε τόσο εσείς να ακούσετε τον σύντροφό σας όσο και εκείνος εσάς
  • Χρησιμοποιείστε την ενσυναίσθηση, την ικανότητα δηλαδή να κατανοείτε τον άλλον, να μπορείτε να κατανοείτε την οπτική του γωνία, τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ταυτόχρονα είναι η ικανότητα να διαχειρίζεστε τον εαυτό σας, τις δικές σας σκέψεις και τα δικά σας συναισθήματα που μπορεί να σας εμποδίσουν από το να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά με τον άλλον.

Η ουσιαστική επικοινωνία συχνά χάνεται με τα χρόνια ή παρεμποδίζεται σε ένα ζευγάρι λόγω της καθημερινότητας, των υποχρεώσεων, των πολλαπλών ρόλων, των παραπόνων που έχουν συσσωρευθεί και δεν έχουν επιλυθεί, των γρήγορων ρυθμών και συχνά του εγωϊσμού που υπάρχει μέσα μας και μας δυσκολεύει από το να ακούσουμε ουσιαστικά τον άλλον.

Ας αφιερώσουμε λοιπόν λίγο χρόνο στο να ακούσουμε τον άλλον, στο να ανταποκριθούμε σε αυτό που μας λέει και στο να μοιραστούμε μαζί του τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας.

Αυτό δεν είναι άλλωστε η ουσία μιας σχέσης; Η ανταπόκριση, ο σεβασμός και η έκφραση του συναισθήματος.

Συγγραφή Άρθρου

Σολταρίδου Ελένη - Ψυχολόγος

Σολταρίδου Ελένη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.
Ψυχολόγος, Msc, με γραφείο σε Θεσσαλονίκη και Αθήνα.  Υποψήφια διδάκτωρ Ιατρικής του Πανεπιστημίου Θεσσαλίας. Εξειδίκευση στη Διαχείριση Αγχωδών Διαταραχών και στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία.
Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Πρακτικές συμβουλές διαχείρισης μετατραυματικού στρες
μετατραυματικό στρες

Με τον όρο "τραύμα" ορίζεται ένα ψυχοπιεστικό γεγονός, το οποίο θα μπορούσε να είναι ένα ατύχημα, ένας βιασμός, ένα τροχαίο, ο πόλεμος, μία φυσική καταστροφή. Μία πλημμύρα, ένας σεισμός, μία πυρκαγιά. Πώς θα μπορούσε να οριστεί ένα τραύμα και με ποιους τρόπους θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε κάποιον να διαχειριστεί το μετατραυματικό στρες;

Η θεωρία της κατσαρίδας
θεωρία κατσαρίδας

Η αλήθεια είναι ότι πολλοί θα προβληματιστούνε με τον τίτλο του άρθρου μου. Η θεωρία της κατσαρίδας; Της κατσαρίδας; Μία εξαιρετική, όμως, ομιλία του SundarPichai, του Διευθύνοντος Συμβούλου της Google, βασίστηκε σε μία κατσαρίδα και είναι μία μοναδική ευκαιρία, για να δούμε πώς μπορούν οι σκέψεις να προκαλέσουν τις συμπεριφορές και τις αντιδράσεις μας. 

10 απλές ερωτήσεις και απαντήσεις για την κρίση πανικού
κρίση πανικού

Ερώτηση 1: Τι είναι στην πραγματικότητα η κρίση πανικού;

Είναι έντονα συμπτώματα που παρατηρούνται σε κάποιον και κλιμακώνονται συνήθως μέσα σε ένα δεκάλεπτο. Είναι σωματικά συμπτώματα που συνοδεύονται από καταστροφοποιητικές σκέψεις και αρνητικά συναισθήματα.

 

Μήπως αποφεύγω την ψυχοθεραπεία; 10 συχνές δικαιολογίες
ψυχοθεραπεία, δικαιολογίες

Η αλήθεια είναι ότι συχνά δυσκολευόμαστε να αποδεχτούμε την ψυχοθεραπεία και την αναγκαιότητά της. Νομίζω ότι, μάλλον, τη φοβόμαστε. Τη φοβόμαστε, γιατί έχουμε συνηθίσει σε συγκεκριμένες καταστάσεις, τη φοβόμαστε, γιατί την αλλαγή όλοι τη θέλουμε, αλλά δύσκολα την αποφασίζουμε, τη φοβόμαστε, γιατί μας φέρνει αντιμέτωπους με τα λάθη μας, με τα άγχη μας, με πράγματα με τα οποία έχουμε μάθει να συμπορευόμαστε και να συμβιώνουμε. Άλλοτε αρμονικά και άλλοτε όχι. Δε σημαίνει ότι δε βασανιζόμαστε, όταν συμβιώνουμε με αρνητικά πράγματα, απλά συχνά κυριαρχεί ο φόβος της αλλαγής

Διεκδίκησε να είσαι καλά!
συμβουλές ευημερίας

Η αλήθεια είναι ότι αν δεν είμαστε καλά εμείς, δεν μπορούμε να είμαστε καλά στη σχέση μας με τα παιδιά μας, στη σχέση μας με το σύντροφό μας, στη σχέση μας με την οικογένειά μας και με τους φίλους μας. 

Είστε ειδικός Ψυχικής Υγείας?

Εγγραφείτε ώστε να λαμβάνετε ενημέρωση, σχετικά με θέματα που αφορούν την επιστήμη της ψυχολογίας, έρευνες, σεμινάρια ψυχολογίας, θέσεις εργασίας Ειδικών Ψυχικής Υγείας κ.τ.λ.

Newsletter για όλους

Εβδομαδιαίο Newsletter για να λαμβάνετε στο mail σας νέα άρθρα ψυχολογίας, ενημέρωση για επερχόμενα σεμινάρια ψυχολογίας, ομάδες υποστήριξης, βιβλία ψυχολογίας κ.α.

Η εγγραφή σας στα ενημερωτικά δελτία της Πύλης Ψυχολογίας psychology.gr είναι απόλυτα σύμφωνη με την Ευρωπαϊκή Νομοθεσία για την προστασία των προσωπικών δεδομένων. Τα στοιχεία που δίνετε κατά την εγγραφή σας θα χρησιμοποιηθούν αποκλειστικά και μόνο για την αποστολή ενημερωτικών δελτίων (Newsletters).