Επικοινωνία

Στα ζευγάρια οι συγκρούσεις είναι φυσιολογικές και αναμενόμενες. Σε μια τόσο κοντινή σχέση με καθημερινή τριβή, αρκετά συχνά, τα μέλη της επιλέγουν να αποφεύγουν ή φοβούνται να εκφράσουν τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους, τον θυμό ή την ανασφάλειά τους. Δε δίνουν ιδιαίτερη σημασία στα συναισθήματα τους και προτιμούν να τα "σκεπάζουν" κάτω από πράξεις ή λέξεις που δίνει ο/η σύντροφος τους ως αφορμές.

Τα προβλήματα μιας μακροχρόνιας σχέσης

Αυτά τα συναισθήματα κρύβονται συνήθως, πίσω από την κριτική που ασκείτε, την άρνηση για συνεργασία, την επιθετικότητα, τα κηρύγματα και τις υποδείξεις, τις σπασμωδικές αντιδράσεις, τα παράπονα ή την απομόνωση και τη σιωπή. Αντί να διατυπώσετε το συναίσθημα, επιλέγετε την λεκτική επίθεση, με σκοπό να κατηγορήσετε, να κρίνετε και μερικές φορές να προσβάλλετε. Αν δεν είστε τόσο δυναμικοί χαρακτήρες τότε επιλέγετε την σιωπή και την απομόνωση, δεν συζητάτε μαζί του/της τα παράπονα σας, αλλά τα γυρίζετε στο μυαλό σας συνεχώς βγάζοντας συμπεράσματα και "ετυμηγορίες" χωρίς καν να ακούσετε τη γνώμη του.

Με αυτό τον τρόπο δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος από παγιωμένες αντιλήψεις του ένος για τον άλλον, που δεν σας αφήνουν να βρείτε την ουσία του προβλήματος. Σε μακροχρόνιες σχέσεις συνήθως έχουμε καταλήξει σε κάποια συμπεράσματα για τον "κακό" χαρακτήρα του συντρόφου μας και αποδίδουμε κάθε συμπεριφορά που δεν μας αρέσει σε αυτά. Δεν ρωτάμε για τις αιτίες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις του άλλου, και φυσικά δεν ακούμε με όλη μας την προσοχή τα όσα λέει, γιατί έχουμε προαποφασίσει για τις ατέλειες και τα αρνητικά σημεία του χαρακτήρα του.

Τα ζευγάρια που επισκέπτονται ένα σύμβουλο και δεν έχουν βρει τρόπο να επικοινωνούν, εμφανίζουν προβλήματα και διαφωνίες σχεδόν σε όλα τα θέματα της συμβίωσης. Από το πώς μεγαλώνουν τα παιδιά τους, πόσα χρήματα ξοδεύουν, πόσο συχνά κάνουν έρωτα, έως το που θα πάνε διακοπές.

Όμως αυτά καθ΄αυτά δεν είναι θέματα που μπορούν να διαλύσουν ένα γάμο. Αυτό που μετράει στην εξέλιξη και την πορεία ενός γάμου είναι ο τρόπος που συζητιούνται αυτά τα θέματα. Πρέπει και οι δύο να ξεπεράσουν τις διαφορές στον τρόπο που προσεγγίζουν την μεταξύ τους επικοινωνία.

Σε ένα ζευγάρι υπάρχουν δυο συναισθηματικές αλήθειες

Η δική του και η δική της.

Υπάρχουν μερικοί εύκολοι τρόποι για να κάνουμε έναν ουσιαστικό διάλογο, αποφεύγοντας τις συγκρούσεις ώστε να κατανοήσει ο ένας τις ανάγκες και τις επιθυμίες του άλλου, ανεξάρτητα αν θα συμφωνήσει μαζί του. Αυτό είναι το πρώτο βήμα για την σωστή επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι, να θυμάστε πως δεν είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε με τον άλλο, αλλά είναι αναγκαίο για την συναισθηματική υγεία και των δύο, να τον ακούσετε και να τον καταλάβετε.

Αφήστε τον άλλον να μιλήσει χωρίς να τον διακόψετε, μη σταματάτε τον ειρμό της σκέψης του, κάθε φορά που εσείς έχετε την ανάγκη να προβάλετε τις δικές σας ιδέες, αφού όταν διακόπτετε τον άλλον σταματάτε την ροή της σκέψης και των λόγων του.

Σε καμία περίπτωση μην αρχίσετε να κάνετε κριτική ή να δίνετε συμβουλές.

Διατυπώστε τις απόψεις σας υποκειμενικά, ως δικά σας συναισθήματα και σκέψεις, όχι ως αντικειμενικές αλήθειες. Επίσης, μιλήστε για τον εαυτό σας, τι σκέφτεστε και αισθάνεστε εσείς, όχι τι σκέφτεται και αισθάνεται ο σύντροφος σας.

Μιλήστε σε ήρεμο τόνο και αν νιώσετε θυμό ή ενταση διακόψτε την συζήτηση για λίγο.

Επικεντρωθείτε στο παρόν πρόβλημα και ασχοληθείτε μόνο με ένα θέμα κάθε φορά. Μη θίγετε προβλήματα του παρελθόντος και μην επεκτείνετε την τρέχουσα σύγκρουση σε άλλα θέματα.

Περιορίστε τη σύγκρουση μεταξύ σας. Μην παρασύρεστε σε αναφορές φίλων ή συγγενών που συμφωνούν μαζί σας. Για παράδειγμα, αποφύγετε να πείτε πράγματα, όπως: «Ακόμα και η μητέρα σου λέει...»

Ακούστε προσεκτικά την άποψη του άλλου. Μην υποκρίνεστε ότι ακούτε ενώ δεν προσέχετε πια τα όσα λέει και ετοιμάζετε τη δική σας απάντηση.

Είναι σημαντικό να καταλάβετε πως νιώθει ο σύντροφος σας, αν έχετε φυσικά κατανοήσει τα δικά σας συναισθήματα πρώτα. Για παράδειγμα αν ο/η σύντροφος δεν σας ακολουθεί σε κάποια δραστηριότητα που έχετε ανάγκη, μην βιαστείτε να τον/ την κρίνετε ως εγωιστή, αδιάφορο κλπ. Εντοπίστε πρώτα τι νιώθετε όταν συμβαίνει αυτό και είναι προτιμότερο να ξεκινήσετε την συζήτηση λέγοντας: "Όταν δεν έρχεσαι μαζί μου, νιώθω λύπη που δεν μοιραζόμαστε τις στιγμές αυτές, την χαρά, τον ενθουσιασμό, θα ήθελα να είμαστε εκεί μαζί, νομίζεις ότι μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να γίνει αυτό;’’

Υπάρχουν δεκάδες παραδείγματα και αφορμές στην καθημερινότητα ώστε να εκφράζεστε με γνώμονα το συναίσθημα σας και όχι με βάση τον χαρακτήρα του/ της συντρόφου. Να επικοινωνείτε, με τον ίδιο τρόπο που επιλέξατε τον άνθρωπο σας, με την καρδιά!

Συγγραφή Άρθρου

Ιωάννα Κατσιμίγα - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Ιωάννα Κατσιμίγα: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Life Coach  - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Εξειδίκευση στη διαχείριση χωρισμού - διαζυγίου.
Μοιράζω τον χρόνο μου στην Αθήνα και την Μυτιλήνη.

Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Το 2020 μη φτιάξεις λίστες...αφουγκράσου!
νέο έτος

Κάθε χρόνο τέτοια εποχή λίγο πριν ή λίγο μετά την έλευση του νέου χρόνου, στο μυαλό μας γυρίζουν λίστες. Λίστες και υποσχέσεις με πράγματα που πρέπει οπωσδήποτε να κάνουμε και άλλα που πρέπει να μην ξανακάνουμε. Κάθε χρόνο σβήνουμε γράφουμε, σε ημερολόγια, σε κινητά ή απλώς στο μυαλό μας ό,τι επιθυμούμε να πετύχουμε και ό,τι πρέπει να θυμόμαστε να μην κάνουμε ξανά.

Η αυλή και τα όρια
όρια

Συχνά γίνεται λόγος για τα όρια, προς τους άλλους και προς τον εαυτό μας. Νομίζω όμως πως βάζοντας όρια για τον εαυτό μας, αυτόματα θα έχουμε βάλει και στους γύρω μας. Πως όμως ξεκινά κανείς ; Πως διαλέγει τα όρια, πως ξέρει ότι είναι τα σωστά;

Μια εύκολη απάντηση είναι οι εμπειρίες μας, καταστάσεις δηλαδή που ζήσαμε στο παρελθόν και μας έμαθαν τι μας αρέσει και τι όχι.

Δέσμευση - Απομόνωση, η γρίπη των ζευγαριών
Δέσμευση - Απομόνωση

Προ ημερών βρισκόμουν σε ένα κεντρικό δρόμο της Αθήνας, σταματημένη στο φανάρι με το αυτοκίνητο μου. Στο διπλανό ακριβώς αυτοκίνητο, ο άντρας στη θέση του οδηγού είχε γυρισμένο το κεφάλι έξω από το παράθυρο και δίπλα του μια γυναίκα χτυπούσε τα χέρια της στο ταμπλό του αυτοκινήτου, φωνάζοντας: "Επιτέλους! Κοίταξε με, μίλα μου λίγο τρυφερά".

Τα όνειρα μας θεραπεύουν
Όνειρα

Ανέκαθεν τα όνειρα απασχολούσαν τον άνθρωπο, εδώ και χιλιάδες χρόνια προσπαθεί να αποκωδικοποιήσει τα μηνύματά τους και να τα ερμηνεύσει.
Στη Μεσοποταμία ερμήνευαν τα όνειρα ως προφητικά και τα χρησιμοποιούσαν για θεραπεία πριν 3.000 χρόνια.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares