χωρισμός

Συνηθίζουμε να λέμε ότι στις σχέσεις πάντα φταίνε και οι δύο. Το ποσοστό όμως δεν είναι πάντα 50-50. Αν νιώθουμε ότι εμείς έχουμε μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, χρειαζόμαστε δουλειά με τον εαυτό μας.

Φταίμε και οι δυό για αυτόν το χωρισμό, αλλά όχι το ίδιο

Όταν βρισκόμαστε σε ένα τέτοιο δίλημμα, καλό είναι ν’ αναρωτηθούμε:

α) Ποιος "φταίει" περισσότερο, ο άλλος ή εμείς;
β) Είναι ο άλλος πρόθυμος να κάνει αυτοκριτική;
γ) Πόση προσπάθεια χρειάζεται για να βελτιωθεί η σχέση;
δ) Πόσο πολύ μας ταλαιπωρεί η σχέση;
ε) Τί είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς;

Αν το άλλο μέλος της σχέσης ευθύνεται πολύ περισσότερο, τότε χρειάζεται ν’ αναρωτηθούμε αν έχει επίγνωση της κατάστασης. Μήπως είναι από τους ανθρώπους που δεν παραδέχονται ποτέ κάποιο σφάλμα; Αν αναγνωρίζει τη δική του συμβολή, έχει διάθεση να αλλάξει κάτι, το δείχνει έμπρακτα;

Πόσο μεγάλες αλήθεια είναι οι διαφορές μας και πόσο δύσκολο είναι να τις ξεπεράσουμε; Αξίζει το χρόνο και την προσπάθεια; Αυτό εξαρτάται από τη φάση ζωής που βρισκόμαστε, τι επιθυμίες κι ανάγκες έχουμε, πόσα μας ενώνουν, πόση υπομονή κι επιμονή έχουμε. Καλό είναι να γνωρίζουμε πως τα προβλήματα δεν λύνονται από μόνα τους, ούτε καλυτερεύουν όταν κάνουμε πως δεν υπάρχουν.

Για να αποφασίσουμε αν αξίζει να προσπαθήσουμε, θα βοηθήσει ν’ αναρωτηθούμε αν η σχέση μας βασανίζει περισσότερο απ’ όσο μας κάνει χαρούμενους. Μια σχέση δεν είναι καλή εάν μας κάνει να νιώθουμε δυστυχείς κι απελπισμένοι, χωρίς ενέργεια και διάθεση, ή επηρεάζει αρνητικά την υγεία μας, ή άλλους τομείς της ζωής μας.

Μήπως μας κρατά μαζί η δύναμη της συνήθειας ή κάποιος φόβος; Είναι η σχέση αυτή σύμφωνη με τις αξίες μας; Τι πραγματικά θέλουμε και μπορούμε;

Όλα αυτά χρειάζεται να τα σκεφτούμε προσεκτικά, να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, εξετάζοντας και τις δύο δυνατότητες, δηλαδή να χωρίσουμε ή να προσπαθήσουμε.

Τί να αναλογιστούμε προτού αποφασίσουμε να χωρίσουμε

1. Ήμασταν ποτέ πραγματικά μαζί;

Μερικές φορές, παρά την μακροχρόνια σχέση, την κοινή καθημερινότητα, τη συνήθεια, την εξάρτηση, τα παιδιά, δεν έχει υπάρξει ουσιαστική οικειότητα. Δεν έχει υπάρξει ένα δυνατό «εμείς», μια κοινή στάση ζωής. Αν ποτέ δεν δουλέψαμε πάνω σε όσα μας ενώνουν, ίσως αξίζει μια προσπάθεια να το κάνουμε, πριν την απόφαση του χωρισμού.

2. Απειλούμε πως θα χωρίσουμε χωρίς να είμαστε έτοιμοι;

Μπορούμε να πούμε με ψυχραιμία και αποφασιστικότητα πως θέλουμε να κλείσουμε αυτό τον κύκλο της ζωής μας; Τότε ας μιλήσουμε ήρεμα επικεντρωμένοι στα πρακτικά ζητήματα και όχι καυγαδίζοντας ανταλλάσσοντας κατηγορίες και απειλές.

3. Είναι μια συναισθηματική αντίδραση;

Για να μπορούμε να υποστηρίξουμε μια απόφαση, χρειάζεται αυτογνωσία και να αποφασίσουμε ανεπηρέαστοι από έντονα συναισθήματα. Χρειάζεται να αφήσουμε πίσω και το συναισθηματικό «δέσιμο», αλλά και την εχθρότητα. Οι άνθρωποι που χωρίζουν από θυμό, παραμένουν θυμωμένοι και μετά το διαζύγιο.

4. Ποιός είναι ο λόγος που θέλουμε να χωρίσουμε;

Αν θέλουμε να χωρίσουμε για εκδίκηση ή τιμωρία, αν πιστεύουμε ότι έτσι ο άλλος άνθρωπος θα εκτιμήσει εμάς ή όσα ζήσαμε, ή ελπίζουμε ότι θα αλλάξει, τότε χωρίζουμε για λάθος λόγους. Ο χωρισμός σηματοδοτεί το τέλος μιας σχέσης και τη διαθεσιμότητα για νέες σχέσεις – δεν είναι τρόπος απονομής δικαιοσύνης, ούτε τρόπος ν’ αλλάξουμε σκέψεις και συναισθήματα.

5. Έχουμε επιλύσει τις εσωτερικές μας συγκρούσεις;

Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθουμε προδομένοι, ή να έχουμε ενοχές, αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποιούμε πως θα είμαστε καλύτερα έξω από τη σχέση. Ας αναγνωρίσουμε κι ας αποδεχτούμε λοιπόν τα αντικρουόμενα συναισθήματα σαν μέρος της μεταβατικής φάσης πριν και μετά από ένα διαζύγιο.

6. Μπορούμε να διαχειριστούμε τις δυσάρεστες συνέπειες;

Είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τη θλίψη και το θυμό των παιδιών, τους φίλους και συγγενείς, τη δική μας θλίψη, μοναξιά, ανασφάλεια, την αλλαγή στον τρόπο ζωής; Χρειάζεται να αποδεχτούμε τις δυσκολίες που θα υπάρξουν και να προετοιμαστούμε.

7. Είμαστε έτοιμοι να πάρουμε τον έλεγχο της ζωής μας, με υπευθυνότητα και ωριμότητα;

Μπορούμε να αντιδράσουμε με πικρία, εκδικητικότητα, θυματοποίηση, ή να δείξουμε δύναμη, σεβασμό, κατανόηση. Η στάση μας θα είναι καθοριστική και για την πορεία του χωρισμού και για το μέλλον μας. Και ας θυμόμαστε πως όλα τα παραπάνω ερωτήματα είναι βοηθητικά για οποιοδήποτε είδος σχέσης, ερωτική, φιλική, επαγγελματική, οικογενειακή.

Πηγές:

1. Experts, Y. (2014). Are You Ready For Divorce? 7 Questions To Ask Yourself. Psych Central. Retrieved on September 24, 2018, from are-you-ready-for-divorce-7-questions-to-ask-yourself

2. Brown, H. (2016). Work on Your Relationship, or End It?. Psych Central. Retrieved on September 24, 2018, from work-on-your-relationship-or-end-it/

Συγγραφή Άρθρου

Τζίνα Χονδρού - Ψυχολόγος

Τζίνα Χονδρού: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος - Msc στην Ψυχολογία Υγείας.
Άτομο, Ζευγάρι, Οικογένεια, Ομάδα. Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία, Ψυχοεκπαίδευση.
Γνωσιακή & Συνθετική Θεραπεία.

Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Εμπόδια στην Επικοινωνία
Εμπόδια, Επικοινωνία

Οι απαντήσεις μας στους άλλους κατά τη διάρκεια της μεταξύ μας επικοινωνίας, δημιουργούν μερικές φορές εμπόδια ή φραγμούς στην επικοινωνία, αντί να τη διευκολύνουν.Έτσι ο συνομιλητής αισθάνεται μπλοκαρισμένος σαν να συναντά ένα εμπόδιο στο δρόμο του και να μην υπάρχει άλλη διέξοδος.

Τοξικότητα και bullying στη σχέση του ζευγαριού
τοξικότητα, σχέσεις

Όταν μιλάμε για «νταήδες» και «τραμπούκους» το μυαλό μας πηγαίνει σε σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον, όμως μπορεί να υπάρχει εκφοβισμός και ψυχολογική βία και μέσα στις προσωπικές μας σχέσεις. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να νιώθουμε δυστυχισμένοι, πληγωμένοι, παραμελημένοι, ανικανοποίητοι. Έτσι, δημιουργούμε και συντηρούμε μια τοξική σχέση.

Γνωσιακή θεραπεία στην κατάθλιψη
γνωσιακή θεραπεία, κατάθλιψη

Η γνωσιακή θεραπεία, βασίζεται στη σημασία της ερμηνείας, καθώς ο καθένας μας αντιλαμβάνεται και κατανοεί με διαφορετικό τρόπο. Ο στόχος είναι η αλλαγή του τρόπου σκέψης (γνωστική αλλαγή), των δυσλειτουργικών πεποιθήσεων και των αυτόματων σκέψεων, με τελικό αποτέλεσμα τη συναισθηματική και συμπεριφορική αλλαγή. 

Κατανοήστε και αντιμετωπίστε τους φόβους σας!
αντιμετώπιση φόβων

«Οι δειλοί πεθαίνουν πολλές φορές», είχε πει ο Σέξπιρ. Εννοώντας πως κάθε φορά που δειλιάζουμε, δεν αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις, αποφεύγουμε το άγνωστο, το ρίσκο, τις δυσκολίες, δεν αγωνιζόμαστε για τα πιστεύω και τις επιθυμίες μας, δεν εκφράζουμε τη γνώμη μας, είναι ένας μικρός θάνατος.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares