• Για να μπορέσετε να έχετε μια καλή επικοινωνία με το σύντροφο, αλλά και γενικότερα με οποιονδήποτε άνθρωπο έχετε μια στενή σχέση, χρειάζεται  πρώτα απ’ όλα να εστιάσετε όντως στην επικοινωνία κι όχι κάπου αλλού.  Αυτό πρακτικά σημαίνει να είστε έτοιμοι να εστιάσετε:

  • Αρκετά ζευγάρια καταφεύγουν στη συμβουλευτική μετά την αποκάλυψη μιας απιστίας. Παρότι τα συναισθήματα είναι ιδιαίτερα έντονα και μπορεί η κρίση να φαντάζει αξεπέραστη, μέσω της θεραπείας ζεύγους είναι πολύ πιθανό να υπάρξει τελικά μια πιο ουσιαστική και δυνατή σχέση.

  • Για αρκετό χρονικό διάστημα, και ειδικά μεταξύ των παλαιότερων γενεών, επικράτησε η αντίληψη ότι οι νέοι αντιμετωπίζουν τις σχέσεις όπως μία τηλεόραση ή κάποια άλλη συσκευή: μόλις χαλάσει την αντικαθιστούν με νέα αντί να την επιδιορθώσουν.

    Ακόμη και αν γενικότερα η τάση αυτή είναι ευρέως διαδεδομένη, όλοι γινόμαστε συχνά μάρτυρες ανθρώπων που φαίνεται να απωθούν και να αποφεύγουν διακαώς το ενδεχόμενο ενός χωρισμού, παρά το γεγονός ότι δε φαίνεται να υπάρχει καμία προοπτική για τη σχέση τους και παρόλο που δηλώνουν ευθαρσώς δυστυχισμένοι.

  • Ο όρος ψυχρότητα αν και μη επιστημονικός χρησιμοποιείται  σχετικά συχνά από τους άνδρες για να χαρακτηρίσουν  μία γυναίκα που φαίνεται απόμακρη και αυστηρή, μη σεξουαλική. Τι συμβαίνει όμως πραγματικά όταν μία γυναίκα είναι ψυχρή σεξουαλικά?

  • Η εταιρία έχει σαν σκοπό την ανάπτυξη της θεωρητικής & βιωματικής κατανόησης-κυριαρχίας στο τρίπτυχο ψυχολογία, φυσιολογία, ενέργεια. Έχοντας σαν υπόθεση ότι αυτή η κατάσταση συνείδησης επιτυγχάνεται με την χρήση του σώματος σαν εργαλείο άσκησης, μορφοποίηση, εξερεύνησης, μεταμόρφωσης, σαν τόπο βιώματος εαυτού για το ίδιο το πρόσωπο αλλά και για το κοινωνικό και φυσικό περιβάλλον του.

  • Το πιο συχνό φαινόμενο στις συνεδρίες των ζευγαριών είναι το εξής : O σύμβουλος γάμου γίνεται παρατηρητής μιας ατελείωτης διαφωνίας μεταξύ των δύο συντρόφων σχεδόν για τα πάντα! Για το "τι" είναι καλύτερο, για το "ποιος" έχει δίκιο, για το "που", "πότε", "ποιανού", "πως" κλπ. Τα ζευγάρια διαφωνούν για όλα: συμφωνούν τουλάχιστον ότι διαφωνούν;

  • Ξεκινούν δυο από τα κορυφαία μεταπτυχιακά προγράμματα του μοναδικού Κολλεγίου Ανθρωπιστικών Σπουδών στην Ελλάδα, ICPS. Ενημερωθείτε λεπτομερώς και δηλώστε τη συμμετοχή σας!

  • Ήμουν 29 χρονών μόλις είχα παντρευτεί τον αγαπημένο μου και επιτέλους είχα και μία σταθερή εργασία. Τα όνειρά μου για το μέλλον ήταν τόσο μεγάλα, τόσο ωραία...θέλαμε δύο παιδιά με τον σύντροφό μου,  ένα αγοράκι τώρα και μετά από δύο χρόνια και ένα κοριτσάκι, θέλαμε να φτιάξουμε κι ένα σπίτι με δύο παιδικά δωμάτια και ένα σαλόνι με τζάκι…μπορούσαμε να τα κάνουμε πραγματικότητα τα όνειρά μας...τα βλέπαμε να γίνονται μπροστά μας…

  • Η γονεϊκότητα, ανεξάρτητα από το φύλο, μέσα σε όλη την ομορφιά της έχει στοιχεία απαιτητικά και δύσκολα. Η μέλλουσα μητέρα βιώνει πρωτόγνωρα συναισθήματα και αλλαγές, που αρχικά έχουν και οργανική αιτιολογία. Η συνεχής παραγωγή ορμονών και οι σωματικές αλλαγές που απαιτούνται κατά τη διάρκεια (κι όχι μόνο) της κύησης, καλούν τη γυναίκα να ανταποκριθεί σε αυτή την τεράστια αλλαγή και ζητούν ταυτόχρονα ηρεμία και ξεκούραση για το καλό του εμβρύου.

  • Η διαμόρφωση της ποιότητας των συντροφικών σχέσεων που δημιουργούμε, συνδέεται με το είδος της σχέσης που είχαμε με τους γονείς μας, αλλά και με το είδος της σχέσης των γονιών μας μεταξύ τους. 

  • Η σχέση του ζευγαριού αποτελεί μια πολύπλοκη και πολυδιάστατη οντότητα και για αυτό έχει μελετηθεί μέσα από πολλές και διαφορετικές μεταβλητές. Η αίσθηση ασφάλειας και προστασίας, η παροχή φροντίδας και η σεξουαλικότητα είναι τρεις βασικές μεταβλητές που κινητοποιούν με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σε μια σχέση. 

  • «Οι σχέσεις δεν είναι φτιαγμένες μόνο από ζάχαρη και παραμύθι. Σε θέλουν δυνατό στο Μαζί», γράφει η Ρενέ.

    Η σχέση ενός ζευγαριού στο ξεκίνημά της, προσφέρει στους συντρόφους αυτή την παραμυθένια γλύκα, προσφέρει συναισθήματα αγάπης και ασφάλειας, την αίσθηση πως βρίσκονται σε μια σχέση που οι ανάγκες τους γίνονται κατανοητές και η επικοινωνία στο ζευγάρι είναι αβίαστη.

  • Πολλά ζευγάρια, φαίνεται να παραπονιούνται για θέματα που έχουν να κάνουν με τη σχέση τους, συνήθως όταν αυτές είναι μακροχρόνιες. Θέματα όπως έλλειψη επαφής, δύσκολη και όχι άνετη επικοινωνία με τον σύντροφό τους, ακόμη και ανάγκη για ανανέωση της σχέσης τους.

  • Πολλές φορές στην κλινική μας πράξη συναντούμε διάφορα αιτήματα από ζευγάρια με τα οποία έρχονται στη θεραπεία. Τα ζευγάρια που πηγαίνουν για θεραπεία για κάποιο σεξουαλικό θέμα συνήθως έρχονται με το αίτημα ενός προβλήματος για το οποίο χρειάζεται να βρουν κάποια λύση.

  • Σε έναν όμορφο κόσμο, ιδανικό, αγγελικά πλασμένο πιθανότατα σε σκηνικό ταινιών, τα ζευγάρια είναι ερωτευμένα, κάνουν σεξ, μαλώνουν σπάνια και δεν αντιμετωπίζουν σοβαρά προβλήματα προς επίλυση. Δυστυχώς αυτό δεν ισχύει πάντα στην πραγματική ζωή.

  • Συνηθίζουμε να λέμε ότι στις σχέσεις πάντα φταίνε και οι δύο. Το ποσοστό όμως δεν είναι πάντα 50-50. Αν νιώθουμε ότι εμείς έχουμε μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, χρειαζόμαστε δουλειά με τον εαυτό μας.

  • Το Κέντρο Εφαρμοσμένης Ψυχοθεραπείας & Συμβουλευτικής προσφέρει ατομικές συνεδρίες Ψυχοθεραπείας και Συμβουλευτικής στην Αθήνα και Θεσσαλονίκη. Καθώς και ατομικές συνεδρίες Κλινικής Ύπνωσης - Βιοθυμικής θεραπείας (Αθήνα) με ιδιαίτερα χαμηλό κόστος.

  • Λέγοντας συμβατότητα σε μία σχέση τι εννοούμε ακριβώς; Πολλές θεωρίες υπάρχουν για το θέμα αυτό, όπως το πολύ γνωστό "τα ετερώνυμα έλκονται" και πολλά αντίστοιχα ρητά. Όμως κατά πόσο μπορούν αυτοί οι άνθρωποι να αντέξουν μαζί παραπάνω από ένα μικρό διάστημα και να μιλήσουνε για μακροχρόνιες σχέσεις ή ακόμη και για ένα γάμο;

  • Η αλήθεια είναι ότι μπορούμε αν το θέλουμε να μεταμορφώσουμε τις σχέσεις μας και τον τρόπο που σχετιζόμαστε. Όλοι οι άνθρωποι αναπτύσουμε μια μορφή προσκόλλησης με τον πρωταρχικό μας φροντιστή που συνήθως είναι η μητέρα. Ο πρωταρχικός αυτός δεσμός καθορίζει τον τρόπο που σχετιζόμαστε και ακόμη περισσότερο τις ερωτικές μας σχέσεις.

  • Τα ζευγάρια πολλές φορές αντιμετωπίζουν μια μεγάλη γκάμα προβλημάτων όπως 1) δυσκολία στην  επικοινωνία, 2) παράνομες σχέσεις, 3) συγκρουόμενες ανάγκες, 4)  αποξένωση,  5) σεξουαλικά προβλήματα, 6) συγκρούσεις με τους γονείς, 7) κατάχρηση ουσιών, 8) απειλές, φόβος, επιθετικότητα, 9) ζήλεια-κτητικότητα, βία, 10) προσκόληση, εξάρτηση και αποκλειστικότητα, 11) άγχος, 12) μη ύπαρξη ειλικρίνειας του τι αισθάνομαι και τι σκέφτομαι μέσα σε μία σχέση, 13) φόβο της διαφωνίας.