Οι παρακάτω ερωτήσεις αποτελούν απόρροια υλικού που έχει συγκεντρωθεί από τις Δρ. Μάρσα Κολέτση και Δρ. Έλενα Τράγου στο χώρο της εκπαίδευσης και της εποπτείας και έχουν παρουσιαστεί στο βιβλίο τους «Κλινική Αξιολόγηση και Συμβουλευτική: Από την θεωρία στην πράξη» (2018) που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Ασημάκη.

Συνηθίζουμε να λέμε ότι στις σχέσεις πάντα φταίνε και οι δύο. Το ποσοστό όμως δεν είναι πάντα 50-50. Αν νιώθουμε ότι εμείς έχουμε μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, χρειαζόμαστε δουλειά με τον εαυτό μας.

O Χόρχε Μπουκάι, διάσημος γιατρός, ψυχοθεραπευτής της Γκεστάλτ σχολής και συγγραφέας, μιλά για τις συγκρούσεις στις συντροφικές σχέσεις και τη διαχείρισή τους στο ψυχοθεραπευτικό δωμάτιο κατά τη διάρκεια μιας θεραπείας ζεύγους.

Το Κέντρο Εφαρμοσμένης Ψυχοθεραπείας & Συμβουλευτικής προσφέρει ατομικές συνεδρίες Ψυχοθεραπείας και Συμβουλευτικής στην Αθήνα και Θεσσαλονίκη. Καθώς και ατομικές συνεδρίες Κλινικής Ύπνωσης - Βιοθυμικής θεραπείας (Αθήνα) με ιδιαίτερα χαμηλό κόστος.

Στην ερωτική επαφή, ξανασυστηνόμαστε στον εαυτό μας, με το πώς συμπεριφέρεται τόσο το σώμα μας όσο και οι πιο βαθιές, αυτόματες σκέψεις μας. Δεν είναι μόνο το κορμί γυμνό αλλά και η ψυχή μας, η αλήθεια μας που χωρίς περιτυλίγματα και κουκουλώματα αυτοαποκαλύπτεται.

Το τάνγκο είναι τόσο ιδιαίτερος και μοναδικός χορός που μας συνεπαίρνει όταν βλέπουμε ένα ζευγάρι να χορεύει στο ρυθμό του, πόσο μάλλον όταν το χορεύουμε εμείς οι ίδιοι. Πρόκειται για ένα είδος χορού που μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για θεραπευτικούς σκοπούς. Αποτελεί ένα ταξίδι αυτογνωσίας!

Λέγοντας συμβατότητα σε μία σχέση τι εννοούμε ακριβώς; Πολλές θεωρίες υπάρχουν για το θέμα αυτό, όπως το πολύ γνωστό "τα ετερώνυμα έλκονται" και πολλά αντίστοιχα ρητά. Όμως κατά πόσο μπορούν αυτοί οι άνθρωποι να αντέξουν μαζί παραπάνω από ένα μικρό διάστημα και να μιλήσουνε για μακροχρόνιες σχέσεις ή ακόμη και για ένα γάμο;

Η αλήθεια είναι ότι μπορούμε αν το θέλουμε να μεταμορφώσουμε τις σχέσεις μας και τον τρόπο που σχετιζόμαστε. Όλοι οι άνθρωποι αναπτύσουμε μια μορφή προσκόλλησης με τον πρωταρχικό μας φροντιστή που συνήθως είναι η μητέρα. Ο πρωταρχικός αυτός δεσμός καθορίζει τον τρόπο που σχετιζόμαστε και ακόμη περισσότερο τις ερωτικές μας σχέσεις.

Όσο υπάρχουν άνθρωποι θα υπάρχουν και συγκρούσεις. Όσο οι άνθρωποι σχετίζονται θα υπάρχουν και συγκρούσεις. Το «σχετίζεσθαι» περιλαμβάνει μια αλληλεπίδραση ανάμεσα σε ανθρώπους με διαφορετικές ιδέες, απόψεις, επιθυμίες, πιστεύω και ανάγκες.

Τα ζευγάρια πολλές φορές αντιμετωπίζουν μια μεγάλη γκάμα προβλημάτων όπως 1) δυσκολία στην  επικοινωνία, 2) παράνομες σχέσεις, 3) συγκρουόμενες ανάγκες, 4)  αποξένωση,  5) σεξουαλικά προβλήματα, 6) συγκρούσεις με τους γονείς, 7) κατάχρηση ουσιών, 8) απειλές, φόβος, επιθετικότητα, 9) ζήλεια-κτητικότητα, βία, 10) προσκόληση, εξάρτηση και αποκλειστικότητα, 11) άγχος, 12) μη ύπαρξη ειλικρίνειας του τι αισθάνομαι και τι σκέφτομαι μέσα σε μία σχέση, 13) φόβο της διαφωνίας.

Το «μαζί» χτίζεται από δυο δυνατά θέλω χωρίς τα «εγώ» τους. Σώζονται οι σχέσεις;

Αποκλειστική συνέντευξη παραχώρησε στο Psychology.gr ο Πάνος Ασημάκης, ιδρυτής του κέντρου εκπαίδευσης ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής: Athens Synthesis Centre. Στη συνέντευξή του μας μίλησε για τις διαπροσωπικές σχέσεις, την ψυχοθεραπευτική αλλαγή, τη διαχείριση κρίσεων, αλλά και για τα εκπαιδευτικά προγράμματα της συνθετικής ψυχοθεραπείας. Επιπλέον, ανακοίνωσε μια έκπληξη για τους αναγνώστες που αποκαλύπτεται στο τέλος της συνέντευξης!

Αγγλίδα ψυχολόγος ιδιαίτερα γνωστή για την προσφορά της στον τομέα της ψυχολογίας που αφορά τη δημιουργία δεσμών, την προσκόλληση και τις ρομαντικές σχέσεις των ενηλίκων. Η έμφασή της στα συναισθήματα και στη συναισθηματική διαδικασία θεωρήθηκε συχνά προβληματική καθώς ερχόταν σε αντίθεση με τις κυρίαρχες επιστημονικές απόψεις περί συναισθημάτων για τη θεραπεία ζευγαριών.

Η θεραπευτική σχέση, δηλαδή εκείνη μεταξύ ψυχοθεραπευτή και θεραπευόμενου, βασίζεται σε μια σειρά από σημαντικές συνθήκες που τίθενται είτε από τον θεραπευτή, είτε και από τα δύο μέλη. Αυτό, ονομάζεται πλαίσιο. Γιατί όμως να θέσει κάποιος πλαίσιο;

Όταν μιλάμε για «νταήδες» και «τραμπούκους» το μυαλό μας πηγαίνει σε σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον, όμως μπορεί να υπάρχει εκφοβισμός και ψυχολογική βία και μέσα στις προσωπικές μας σχέσεις.

Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να νιώθουμε δυστυχισμένοι, πληγωμένοι, παραμελημένοι, ανικανοποίητοι. Έτσι, δημιουργούμε και συντηρούμε μια τοξική σχέση.

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε γίνει ακροατές διαφόρων ερωτικών ιστοριών που κατέληξαν άδοξα. Οι πρωταγωνιστές συνήθως, υποτιμούν τον πρώην σύντροφο τους, παραπονιούνται οτι είχαν χάσει τον εαυτό τους και περιγράφουν την σχέση ως «ασφυκτικά εξαρτητική».