καλή επικοινωνία

Για να μπορέσετε να έχετε μια καλή επικοινωνία με το σύντροφο, αλλά και γενικότερα με οποιονδήποτε άνθρωπο έχετε μια στενή σχέση, χρειάζεται  πρώτα απ’ όλα να εστιάσετε όντως στην επικοινωνία κι όχι κάπου αλλού.  Αυτό πρακτικά σημαίνει να είστε έτοιμοι να εστιάσετε:

Σε όσα θα ακούσετε, δηλαδή να ακούσετε πραγματικά αυτά που σας λέει ο άλλος και όχι αυτό που θα θέλατε να πει, ή αυτό που πιστεύετε.  Αν για παράδειγμα κάποιος πει «είμαι κουρασμένος», δεχτείτε το ως πραγματικό και μην απαντήσετε σαν να είναι ξεκούραστος και σας αποφεύγει. 

Σε όσα πείτε. Να είναι καταρχάς συγκεκριμένα και να μην απλώνονται σε άσχετα θέματα ή σε απόψεις τρίτων.  Να ακολουθείτε τις παρακάτω βασικές αρχές , που αυξάνουν την πιθανότητα να έχετε αποτέλεσμα, αλλά και να μείνετε ήρεμοι στη διάρκεια της συζήτησης.

1.  Εστιάστε στο παρόν και στο τρέχον πρόβλημα

Στο παρόν της σχέσης σας δεν χωρούν ατάκες όπως «έτσι έκανες και στις προηγούμενες σχέσεις σου», ή «έτσι έκανε κι η μάνα σου».  Επικεντρωθείτε σε όσα έχουν γίνει μεταξύ σας.  Μην εκμεταλλεύεστε την εμπιστοσύνη που κάποτε σας έδειξε, «χτυπώντας» του παρελθοντικά γεγονότα, ή προσωπικές εμπειρίες που γνωρίζετε.  Επίσης μην συζητάτε όλα τα προβλήματα μαζί.  Τέλος μην αποφεύγετε την ευθύνη γυρνώντας τη συζήτηση αλλού, ή ρίχνοντας τις ευθύνες στον άλλον. 

2.  Σεβαστείτε τα συναισθήματα, τις επιθυμίες, τις προτιμήσεις του συντρόφου.

Όσα νιώθει και θέλει ο καθένας είναι δικά του, δικαιούται να τα έχει και να τα εκφράζει και δεν έχει νόημα να τ’ ακυρώνετε ή να τα επικρίνετε.  Δεν υπάρχει «δεν θα έπρεπε να νιώθεις έτσι» ή «τι το θέλεις αυτό».  Αν για παράδειγμα ο σύντροφος χαίρεται με κάτι, συμμεριστείτε τη χαρά του μπαίνοντας στη θέση του, αντί να χαλάτε τη διάθεση σας με επικρίσεις κι ειρωνείες και μην προσπαθείτε να τον προσαρμόσετε στα δικά σας μέτρα. 

Αν νιώθετε ότι «δεν είναι σωστό να φέρεται έτσι» ή «δεν θα έπρεπε να το κάνει αυτό», εξηγείστε πώς εσείς νιώθετε και θα θέλατε να είναι τα πράγματα και αφήστε την ελευθερία να αποφασίσει.  Κανένας δεν αλλάζει ουσιαστικά εάν δεν το θελήσει ο ίδιος, όσες φορές και να κουνήσουμε το δάχτυλο ή το κεφάλι. 

3.  Δώστε και διεκδικήστε  χρόνο και χώρο.

Κάθε θέμα που συζητάμε χρειάζεται χρόνο για να το επεξεργαστούμε, να συνειδητοποιήσουμε τη σημασία του, να σκεφτούμε τις εναλλακτικές μας ή και να αναθεωρήσουμε.  Χρειάζεται επίσης ηρεμία και αποστασιοποίηση.  Γι’ αυτούς τους λόγους χρειάζεται να αφήνουμε χρόνο ανάμεσα στις συζητήσεις (όχι στη συνεχή γκρίνια), καθώς και προσωπικό χώρο (μην είμαστε συνέχεια «από κοντά»), όπου δεν θα αναφέρουμε καθόλου το επίμαχο θέμα.  

Από εκεί και πέρα, όταν ξεκινήσει μια προσπάθεια αλλαγής, χρειάζεται επαναλήψεις και υπενθύμιση – και πάλι όμως όχι συνεχείς.   Πολλά πράγματα βασίζονται σε παγιωμένες συνήθειες και χρειάζεται υπομονή κι επιμονή για να τα «ξεμάθουμε» και να μάθουμε μια καινούργια συμπεριφορά, ή να δουλέψουμε ένα νέο τρόπο σκέψης.

4.  Αποφύγετε τη λεκτική κακοποίηση.

Οι κάθε είδους προσβολές, βρισιές, ειρωνείες όχι μόνο δεν οδηγούν πουθενά, αλλά πλήττουν την αυτοεκτίμηση και των δύο (θύτη και θύματος) και δημιουργούν οργή, περιφρόνηση, συναισθηματικό «πάγωμα» και πλήρη αποξένωση, ή νοσηρές καταστάσεις συνεξάρτησης.  Εξάλλου όταν προσπαθούμε να μειώσουμε κάποιον άλλον, στην ουσία δείχνουμε τις δικές μας ανασφάλειες, συμπλέγματα, απωθημένα.  Ακόμα κι αν νομίζουμε ότι αυτός ο τρόπος είναι μια «δίκαιη» ανταπόδοση- εκδίκηση ή απλή εκτόνωση, τελικά γίνεται ψυχολογικό παιχνίδι μέσω του οποίου συσσωρεύουμε αρνητικά συναισθήματα.

5.  Σταματήστε την επικοινωνία όποτε επαναλαμβάνεται ένα δυσλειτουργικό μοτίβο.

Αν το ίδιο θέμα επανέρχεται χωρίς αποτέλεσμα, αν υπάρχει κακή διάθεση ή συμπεριφορά, απαντήσεις που έχετε ξανακούσει και απλά προξενούν εκνευρισμό, ή αν έχουν εξαντληθεί οι εξηγήσεις και τα επιχειρήματα γύρω από ένα θέμα, τότε το καλύτερο είναι να σταματάτε τη συζήτηση.  Η όποια συνέχεια είναι πλέον θέμα απόφασης κι επιλογής σας.

Τέλος, εάν το όποιο πρόβλημα στη σχέση προέρχεται από αγεφύρωτες διαφορές, ή εάν στη βάση του βρίσκονται βαθιές ατομικές ανασφάλειες και συμπλέγματα, τότε δεν θα λυθεί με απλές τεχνικές καλής επικοινωνίας.  Παρόλα αυτά η καλή επικοινωνία βοηθά σε πολλά, όπως να νιώσουμε ότι προσπαθήσαμε σωστά, να τεθούν όρια και να διατηρηθεί ο αυτοσεβασμός.

Συγγραφή Άρθρου

Τζίνα Χονδρού - Ψυχολόγος

Τζίνα Χονδρού: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος - Msc στην Ψυχολογία Υγείας.
Άτομο, Ζευγάρι, Οικογένεια, Ομάδα. Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία, Ψυχοεκπαίδευση.
Γνωσιακή & Συνθετική Θεραπεία.

Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Εμπόδια στην Επικοινωνία
Εμπόδια, Επικοινωνία

Οι απαντήσεις μας στους άλλους κατά τη διάρκεια της μεταξύ μας επικοινωνίας, δημιουργούν μερικές φορές εμπόδια ή φραγμούς στην επικοινωνία, αντί να τη διευκολύνουν.Έτσι ο συνομιλητής αισθάνεται μπλοκαρισμένος σαν να συναντά ένα εμπόδιο στο δρόμο του και να μην υπάρχει άλλη διέξοδος.

Να χωρίσουμε ή να προσπαθήσουμε;
χωρισμός

Συνηθίζουμε να λέμε ότι στις σχέσεις πάντα φταίνε και οι δύο. Το ποσοστό όμως δεν είναι πάντα 50-50. Αν νιώθουμε ότι εμείς έχουμε μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, χρειαζόμαστε δουλειά με τον εαυτό μας.

Τοξικότητα και bullying στη σχέση του ζευγαριού
τοξικότητα, σχέσεις

Όταν μιλάμε για «νταήδες» και «τραμπούκους» το μυαλό μας πηγαίνει σε σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον, όμως μπορεί να υπάρχει εκφοβισμός και ψυχολογική βία και μέσα στις προσωπικές μας σχέσεις. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να νιώθουμε δυστυχισμένοι, πληγωμένοι, παραμελημένοι, ανικανοποίητοι. Έτσι, δημιουργούμε και συντηρούμε μια τοξική σχέση.

Γνωσιακή θεραπεία στην κατάθλιψη
γνωσιακή θεραπεία, κατάθλιψη

Η γνωσιακή θεραπεία, βασίζεται στη σημασία της ερμηνείας, καθώς ο καθένας μας αντιλαμβάνεται και κατανοεί με διαφορετικό τρόπο. Ο στόχος είναι η αλλαγή του τρόπου σκέψης (γνωστική αλλαγή), των δυσλειτουργικών πεποιθήσεων και των αυτόματων σκέψεων, με τελικό αποτέλεσμα τη συναισθηματική και συμπεριφορική αλλαγή. 

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :