Ακρόαση άρθρου......
Πρόσθεσε το Psychology.gr στις προτιμώμενες πηγές σου στη Google
Με αυτό τον τρόπο, θα βλέπεις περισσότερα νέα άρθρα ψυχολογίας και ψυχικής υγείας που δημοσιεύονται στο PSYCHOLOGY.GR
Η συζήτηση έχει τελειώσει. Έχεις φύγει, έχεις κλείσει το τηλέφωνο ή έχουν περάσει ώρες από τότε που ειπώθηκε η τελευταία κουβέντα.
Κι όμως, λίγο αργότερα, συνεχίζεται. Μόνο που τώρα γίνεται μέσα στο μυαλό σου. Λες αυτό που θα ήθελες να είχες πει. Φαντάζεσαι τι θα σου απαντούσε ο άλλος. Του απαντάς ξανά. Μερικές φορές βρίσκεις επιτέλους τις σωστές λέξεις. Άλλες φορές ο διάλογος καταλήγει ακριβώς εκεί που φοβόσουν: ο άλλος θυμώνει, σε απορρίπτει, σε αδικεί ή δεν καταλαβαίνει.
Το ίδιο συμβαίνει και με όσα δεν έχουν ειπωθεί ακόμη. Πριν ζητήσουμε κάτι δύσκολο. Πριν βάλουμε ένα όριο. Πριν πούμε «αυτό με πλήγωσε». Μπορεί να έχουμε κάνει αυτή τη συζήτηση δεκάδες φορές μέσα μας πριν καθίσουμε πραγματικά απέναντι στον άλλον.
Και υπάρχει κάτι παράξενο σε αυτό. Δεν προβάρουμε μόνο τι θα πούμε εμείς. Βάζουμε λόγια και στο στόμα του άλλου.
Ξέρουμε, σχεδόν, πώς θα απαντήσει. Ακούμε τον τόνο του. Προβλέπουμε την παύση πριν μιλήσει. Μπορεί ακόμη και να θυμώσουμε μαζί του για μια απάντηση που δεν έχει ειπωθεί ποτέ.
Για να γίνει ένας πραγματικός διάλογος χρειάζονται δύο άνθρωποι.
Για να γίνει αυτός, αρκεί ένας.
Ποιος είναι λοιπόν ο δεύτερος;
Ίσως η απάντηση να βρίσκεται στο γεγονός ότι, όταν μια σχέση αποκτήσει σημασία για εμάς, δεν μένει μόνο έξω από εμάς.
Κάτι από αυτήν συνεχίζει να υπάρχει εσωτερικά.
Στη βιβλιογραφία, τέτοιες νοερές συνομιλίες έχουν μελετηθεί με τον όρο imagined interactions: νοερές εκδοχές επικοινωνιακών συναντήσεων που έχουν ήδη συμβεί ή που αναμένουμε ότι μπορεί να συμβούν.
THERAPY.PSYCHOLOGY - ΠΛΑΤΦΟΡΜΑ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑΣ - Online & Διά ζώσης
Βρες τον Θεραπευτή που είναι κατάλληλος για εσένα | Ξεκίνα εδώ το Θεραπευτικό ταξίδι σου με Δωρεάν 1η συνεδρία.
Αυτό από μόνο του δεν αποτελεί πρόβλημα.
Ο νους μπορεί να επιστρέφει σε μια στιγμή επειδή κάτι έμεινε ανολοκλήρωτο: δεν βρήκαμε τα λόγια μας, δεν καταλάβαμε τι μας πείραξε, δεν μπορέσαμε να υπερασπιστούμε κάτι σημαντικό.
Άλλοτε κοιτάζει προς τα εμπρός, προετοιμάζοντας μια δύσκολη συνάντηση.
Αυτή η εσωτερική πρόβα μπορεί να μας βοηθήσει να επεξεργαστούμε όσα συνέβησαν ή να προετοιμαστούμε για όσα πρόκειται να πούμε. Μπορεί επίσης, για λίγο, να κάνει πιο ανεκτή την αβεβαιότητα για κάτι που δεν μπορούμε να ελέγξουμε πλήρως: τι θα πει και τι θα κάνει ο άλλος.
Γιατί όσο κι αν η συνομιλία γίνεται μέσα στο δικό μας μυαλό, η μορφή που παίρνει δεν δημιουργείται από το μηδέν.
PRO PSYCHOLOGY: Επαγγελματική Κοινότητα Ειδικών Ψυχικής Υγείας
Περιλαμβάνει ομάδες εποπτείας ανά ψυχοθεραπευτική προσέγγιση, ομάδες εποπτείας ανά επαγγελματικό αντικειμένο και πληθυσμό, επιμορφωτικά σεμινάρια εξειδίκευσης, Ομάδες συνάντησης για σύνδεση και δικτύωση, Mentoring για ψυχοθεραπευτές που κάνουν τα πρώτα τους βήματα στην άσκηση του επαγγέλματος..
Ο άλλος που κουβαλάμε μέσα μας
Όταν γνωρίζουμε έναν άνθρωπο, δεν κρατάμε μόνο αναμνήσεις του.
Μαθαίνουμε κάτι για τον τρόπο του. Πότε πλησιάζει. Πότε απομακρύνεται. Τι τον θυμώνει. Πώς αντιδρά όταν διαφωνούμε. Αν ακούει όταν του μιλάμε ή αν χρειάζεται να προσέχουμε πολύ για να μην κλείσει. Με τον καιρό, μέσα από τις επαναλαμβανόμενες εμπειρίες της σχέσης, σχηματίζουμε προσδοκίες για το πώς είναι πιθανό να ανταποκριθεί.
Δεν είναι ο πραγματικός άνθρωπος.
Είναι κάτι από αυτό που έχουμε γνωρίσει μαζί του και από αυτό που έχουμε μάθει να περιμένουμε από εκείνον.
Γι’ αυτό η απάντησή του μπορεί να μοιάζει τόσο αληθινή ακόμη και όταν δεν βρίσκεται μπροστά μας. Όχι επειδή γνωρίζουμε τι θα πει, αλλά επειδή ο νους χρησιμοποιεί προηγούμενες εμπειρίες για να προβλέψει, όσο μπορεί, αυτό που θα ακολουθήσει.
Διαφορετικές θεωρητικές παραδόσεις έχουν περιγράψει με διαφορετικούς όρους το πώς οι προηγούμενες σχέσεις συμμετέχουν στις προσδοκίες μας για τις επόμενες. Η θεωρία του δεσμού μιλά για εσωτερικά μοντέλα εργασίας, ενώ άλλες ψυχοδυναμικές και σχεσιακές προσεγγίσεις χρησιμοποιούν έννοιες που αφορούν τις εσωτερικές αναπαραστάσεις του εαυτού και των άλλων.
Αυτές οι έννοιες δεν είναι ταυτόσημες μεταξύ τους — ούτε ταυτίζονται με τις imagined interactions. Συναντώνται, όμως, σε ένα ευρύτερο σημείο: όσα έχουμε ζήσει στις σχέσεις μπορούν να συμμετέχουν σε αυτό που περιμένουμε από αυτές.
Το παράξενο αρχίζει όταν ξεχνάμε ότι πρόκειται για προσδοκία. Το «ίσως θυμώσει» γίνεται «θα θυμώσει». Το «φοβάμαι ότι θα φύγει» γίνεται «ξέρω ότι θα φύγει».
Και τότε αυτό που περιμέναμε δεν μένει απλώς μια σκέψη για τον άλλον. Αρχίζει να επηρεάζει τη δική μας στάση πριν ακόμη εκείνος αντιδράσει.
Αν αναμένουμε θυμό, μπορεί να μιλήσουμε αμυντικά. Μπροστά στην πιθανότητα απόρριψης, μπορεί να απολογηθούμε πριν κατηγορηθούμε. Αν φοβόμαστε ότι ο άλλος θα φύγει, μπορεί να τον πιέσουμε να μείνει — ή να φύγουμε πρώτοι.
Οι προσδοκίες μας μπαίνουν μαζί μας στο δωμάτιο.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δημιουργούμε τον άλλον με το μυαλό μας. Μπορεί πράγματι να είναι επικριτικός, απορριπτικός ή απόμακρος. Η ψυχική πραγματικότητα δεν ακυρώνει την εξωτερική.
Αλλά κάποιες φορές ο πραγματικός διάλογος αρχίζει έχοντας ήδη προηγηθεί ένας φανταστικός.
Και μαζί με την εικόνα που έχουμε σχηματίσει για τον άλλον, έχει αρχίσει να διαμορφώνεται και κάτι ακόμη: ο τρόπος με τον οποίο θα σταθούμε εμείς απέναντί του.
Η θέση που παίρνουμε απέναντί του
Με έναν άνθρωπο εξηγούμε υπερβολικά. Με έναν άλλον σωπαίνουμε. Κάπου παρακαλάμε. Κάπου επιτιθέμεθα. Κάπου φοβόμαστε να ζητήσουμε το παραμικρό.
Δεν αλλάζει μόνο αυτό που περιμένουμε από τον άλλον. Μπορεί να αλλάζει και ο τρόπος με τον οποίο βιώνουμε τον εαυτό μας απέναντί του.
Η έννοια του relational self —του σχεσιακού εαυτού—, όπως αναπτύχθηκε από τους Andersen και Chen, περιγράφει αυτή τη σχεσιακή διάσταση του εαυτού: αναπαραστάσεις σημαντικών ανθρώπων μπορούν να συνδέονται με συγκεκριμένους τρόπους με τους οποίους σκεφτόμαστε, αισθανόμαστε και συμπεριφερόμαστε όταν σχετιζόμαστε.
Έτσι, μια νοερή συνομιλία δεν μας δείχνει μόνο τι περιμένουμε από έναν άνθρωπο. Μπορεί να αποκαλύπτει και κάτι για τη θέση που περιμένουμε ότι θα πάρουμε εμείς απέναντί του.
«Τι φοβάμαι ότι θα μου πει;»
Και, βαθύτερα:
«Ποιος γίνομαι εγώ όταν φαντάζομαι ότι θα μου το πει;»
Γιατί μερικές φορές εκεί βρίσκεται η ιστορία.
Όχι τόσο στα λόγια, όσο στη θέση που παίρνουμε μέσα στη σχέση.
- Ο άλλος θυμώνει — εγώ μικραίνω.
- Ο άλλος απομακρύνεται — εγώ κυνηγώ.
- Ο άλλος αμφιβάλλει — εγώ εξηγώ περισσότερο.
- Ο άλλος σωπαίνει — εγώ γεμίζω όλο τον χώρο.
Οι άνθρωποι αλλάζουν. Οι αφορμές αλλάζουν. Κι όμως, ο τρόπος με τον οποίο στεκόμαστε μέσα σε ορισμένες σχέσεις μπορεί να μας φαίνεται παράξενα γνώριμος.
Και εδώ εμφανίζεται κάτι ακόμη πιο ενδιαφέρον. Αφού ολόκληρη αυτή η συνομιλία γίνεται μέσα μας, θα μπορούσαμε θεωρητικά να της δώσουμε όποια εξέλιξη θέλουμε.
Κι όμως, συχνά δεν το κάνουμε.
Η προσδοκία γράφει κι αυτή το σενάριο
Εκείνος που φοβόμαστε ότι θα φύγει, φεύγει και στη φαντασία μας.
Εκείνος που περιμένουμε ότι θα μας απορρίψει βρίσκει ακριβώς τα λόγια που μας πληγώνουν.
Θα μπορούσαμε να του δώσουμε μια άλλη φράση:
- «Σε καταλαβαίνω.»
- «Δεν θα φύγω επειδή διαφωνούμε.»
- «Έχεις δικαίωμα να νιώθεις έτσι.»
Κι όμως, συχνά ο νους δεν πηγαίνει εκεί. Γιατί η φαντασία δεν υπηρετεί μόνο την επιθυμία. Επηρεάζεται και από αυτό που έχουμε μάθει να περιμένουμε. Ο νους δεν γράφει κάθε πιθανό μέλλον από το μηδέν. Αντλεί από προηγούμενες εμπειρίες και από προσδοκίες που έχουν διαμορφωθεί μέσα στις σχέσεις.
Αν η έκφραση μιας ανάγκης έχει συναντήσει επανειλημμένα ενόχληση ή απόρριψη, μπορεί αργότερα να δυσκολευόμαστε να φανταστούμε ότι κάποιος θα την ακούσει χωρίς να τη νιώσει ως βάρος.
Αν η διαφωνία έχει συνδεθεί με απόσταση ή ρήξη, ακόμη και μια απλή διαφορά μπορεί να ξυπνά την προσδοκία ότι η σχέση κινδυνεύει.
Κι αν για να ακουστούμε χρειάστηκε συχνά να εξηγούμε, να δικαιολογούμε ή να αποδεικνύουμε αυτό που νιώθουμε, μπορεί να μας φαίνεται σχεδόν ξένη η πιθανότητα ότι κάποιος θα μας καταλάβει χωρίς να χρειαστεί να απολογηθούμε.
Έτσι, μια καινούργια σχέση δεν συναντά ποτέ έναν εντελώς άγραφο ψυχικό χάρτη. Συναντά και όσα έχουμε ήδη μάθει να περιμένουμε από τις σχέσεις.
Αυτό δεν σημαίνει ότι όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία. Οι μεταγενέστερες εμπειρίες μπορούν επίσης να ενισχύσουν, να τροποποιήσουν ή να διαψεύσουν παλαιότερες προσδοκίες.
Το ερώτημα, επομένως, γίνεται πιο λεπτό:
Πόσο από αυτό που περιμένω το έμαθα από αυτόν τον άνθρωπο; Και πόσο ήταν ήδη γνώριμο μέσα μου πριν τον γνωρίσω;
Μερικές φορές, μάλιστα, η φράση που βάζουμε στο στόμα του άλλου αγγίζει μια δική μας αμφιβολία.
«Θα μου πει ότι υπερβάλλω.»
Ίσως πράγματι περιμένουμε να το πει.
Μπορεί όμως μέσα μας να υπάρχει ήδη η ερώτηση:
«Μήπως όντως υπερβάλλω;»
Τότε δεν συνομιλούμε μόνο με εκείνον. Μέσα από τη φανταστική απάντησή του μπορεί να ερχόμαστε αντιμέτωποι και με κάτι δικό μας.
Και ίσως γι’ αυτό ορισμένοι εσωτερικοί διάλογοι επιμένουν. Δεν περιμένουν μόνο μια απάντηση από τον άλλον· μοιάζουν να προσπαθούν να επεξεργαστούν κάτι που για εμάς παραμένει ανοιχτό.
Όσο αυτή η διαδικασία φέρνει κάποια νέα κατανόηση, μπορεί να έχει μια χρήσιμη λειτουργία: να μας βοηθά να αναγνωρίσουμε τι αισθανόμαστε, τι θέλουμε να πούμε ή τι φοβόμαστε ότι θα συμβεί.
Υπάρχει όμως ένα σημείο όπου η ίδια σκηνή παύει να ανοίγει κάτι καινούργιο και αρχίζει απλώς να επαναλαμβάνεται.
Όταν η επεξεργασία γίνεται παγίδα
Όταν η ίδια σκηνή επιστρέφει ξανά και ξανά χωρίς να προκύπτει κάτι καινούργιο, η λειτουργία της σκέψης αρχίζει να αλλάζει.
Δεν προετοιμαζόμαστε πια μόνο για μια συνάντηση ούτε προσπαθούμε απλώς να καταλάβουμε τι συνέβη. Μπορεί να εγκλωβιζόμαστε σε μια επανάληψη όπου οι ρόλοι παραμένουν ίδιοι και η κατάληξη γίνεται κάθε φορά λίγο πιο βέβαιη.
Η έρευνα για την επαναλαμβανόμενη σκέψη έχει δείξει ότι δεν είναι κάθε επιστροφή σε ένα γεγονός εξίσου βοηθητική. Όπως επισημαίνει ο Watkins, σημασία έχει και ο τρόπος με τον οποίο σκεφτόμαστε: η επαναλαμβανόμενη σκέψη μπορεί άλλοτε να συμβάλλει στην επεξεργασία μιας εμπειρίας και άλλοτε να συντηρεί τη δυσφορία χωρίς να οδηγεί σε νέα κατανόηση.
Κάτι ανάλογο μπορεί να συμβεί και στις νοερές συνομιλίες.
Μπορούμε να πληγωθούμε από λόγια που δεν ειπώθηκαν, να θυμώσουμε με μια πρόθεση που αποδώσαμε στον άλλον ή να απογοητευτούμε από μια απάντηση που δεν δόθηκε ποτέ.
Το γεγονός μπορεί να είναι φανταστικό, αλλά το συναίσθημα που προκαλεί είναι πραγματικό.
Και όσο περισσότερο μένουμε σε αυτή την εκδοχή της συνάντησης, τόσο δυσκολότερο μπορεί να γίνεται να ξεχωρίσουμε αυτό που πράγματι συνέβη από αυτό που υποθέσαμε, φοβηθήκαμε ή συμπληρώσαμε εμείς.
Εδώ μπορεί να βοηθήσει μια μικρή αλλά ουσιαστική διάκριση:
- άλλο αυτό που γνωρίζω,
- άλλο αυτό που υποθέτω,
- κι άλλο αυτό που φοβάμαι.
Μέσα μας μπορεί να ακούγονται σχεδόν το ίδιο. Δεν είναι όμως το ίδιο.
Η διάκριση αυτή δεν σημαίνει ότι οι υποθέσεις μας είναι απαραίτητα λανθασμένες ούτε ότι οι φόβοι μας θα διαψευστούν. Ο άλλος μπορεί πράγματι να αντιδράσει όπως φοβόμαστε.
Μας επιτρέπει όμως να αφήσουμε λίγο χώρο ανάμεσα σε αυτό που έχει ήδη συμβεί και σε αυτό που ο νους έχει προσθέσει.
Και μέσα σε αυτόν τον χώρο, η ιστορία δεν είναι πια εντελώς γραμμένη εκ των προτέρων.
Εκεί όπου τελειώνει το σενάριο
Υπάρχει κάτι που καμία νοερή συνομιλία δεν μπορεί να αναπαραγάγει πλήρως: την πραγματική απάντηση ενός άλλου ανθρώπου.
Μέσα στο μυαλό μας, όσο διαφορετικές κι αν ακούγονται οι δύο φωνές, προέρχονται τελικά από τον ίδιο νου. Στην πραγματική συνάντηση, όμως, υπάρχει κάποιος απέναντί μας που δεν έχει γραφτεί από εμάς.
Μπορεί να αντιδράσει διαφορετικά απ’ όσο περιμέναμε, να μας απογοητεύσει ή να μας συναντήσει με έναν τρόπο που δεν είχαμε προβλέψει. Όσο καλά κι αν τον γνωρίζουμε, κάτι από την απάντησή του παραμένει έξω από τον έλεγχό μας.
Και κάπου εδώ επιστρέφουμε στην ερώτηση με την οποία ξεκινήσαμε: Ποιος είναι, τελικά, ο δεύτερος στις συνομιλίες που κάνουμε μόνοι μας;
Δεν είναι ακριβώς ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντί μας. Είναι η εκδοχή του που έχει σχηματιστεί μέσα μας: κάτι από όσα έχουμε πράγματι γνωρίσει σε εκείνον, κάτι από όσα έχουμε μάθει να περιμένουμε από τις σχέσεις και, κάποιες φορές, κάτι από εμάς που έχει μάθει να μιλά με τη φωνή του άλλου.
Ο πραγματικός άνθρωπος, όμως, βρίσκεται ακόμη απέναντί μας.
Και ίσως η πραγματική συνάντηση αρχίζει ακριβώς εκεί: στην επόμενη φράση που δεν μπορούμε να γράψουμε εμείς.
Βιβλιογραφία
Alderson-Day, B., & Fernyhough, C. (2015). Inner speech: Development, cognitive functions, phenomenology, and neurobiology. Psychological Bulletin, 141(5), 931–965.
Andersen, S. M., & Chen, S. (2002). The relational self: An interpersonal social-cognitive theory. Psychological Review, 109(4), 619–645.
Baldwin, M. W. (1992). Relational schemas and the processing of social information. Psychological Bulletin, 112(3), 461–484.
Bowlby, J. (1973). Attachment and loss: Vol. 2. Separation: Anxiety and anger. Basic Books.
Bretherton, I., & Munholland, K. A. (2008). Internal working models in attachment relationships: Elaborating a central construct in attachment theory. In J. Cassidy & P. R. Shaver (Eds.), Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications (2nd ed., pp. 102–127). Guilford Press.
Dykas, M. J., & Cassidy, J. (2011). Attachment and the processing of social information across the life span: Theory and evidence. Psychological Bulletin, 137(1), 19–46.
Holmes, E. A., & Mathews, A. (2010). Mental imagery in emotion and emotional disorders. Clinical Psychology Review, 30(3), 349–362.
Honeycutt, J. M. (2003). Imagined interactions: Daydreaming about communication. Hampton Press.
Honeycutt, J. M., & Ford, S. G. (2001). Mental imagery and intrapersonal communication: A review of research on imagined interactions and current developments. In W. B. Gudykunst (Ed.), Communication Yearbook 25 (pp. 315–345). Lawrence Erlbaum Associates.
Honeycutt, J. M., & McCann, R. M. (2017). Imagined interactions. In Oxford Research Encyclopedia of Communication. Oxford University Press.
Pietromonaco, P. R., & Barrett, L. F. (2000). The internal working models concept: What do we really know about the self in relation to others? Review of General Psychology, 4(2), 155–175.
Watkins, E. R. (2008). Constructive and unconstructive repetitive thought. Psychological Bulletin, 134(2), 163–206.
Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου
Όλγα Μάντζιου - Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Όλγα Μάντζιου: έχει επιβεβαιωθεί από το Therapy
Το προφίλ έχει επαληθευτεί μέσω της πλατφόρμας Therapy Psychology. Τα στοιχεία που εμφανίζονται έχουν επιβεβαιωθεί από το σύστημα.
- Επιβεβαιωμένο επαγγελματικό προφίλ
- Ελεγμένα στοιχεία ταυτότητας
- Επικυρωμένη ειδίκευση
THERAPY.PSYCHOLOGY - ΠΛΑΤΦΟΡΜΑ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑΣ - Online & Διά ζώσης
Βρες τον Θεραπευτή που είναι κατάλληλος για εσένα | Ξεκίνα εδώ το Θεραπευτικό ταξίδι σου με Δωρεάν 1η συνεδρία.
