τοξικές σχέσεις

Η μοναξιά είναι ένα συναίσθημα, που όλοι οι άνθρωποι βιώνουν κάποια στιγμή στη ζωή τους. Ο τρόπος, που κάθε άνθρωπος το αντιμετωπίζει, διαφέρει ανάλογα με το περιβάλλον που κινείται και τα βιώματα του. Αισθήματα κενού, απομόνωσης, απελπισίας και εγκατάλειψης ορίζουν τη μοναξιά και απειλούν το άτομο. Τι συμβαίνει, όμως, όταν ο φόβος να μη μείνουμε μόνοι μας οδηγεί σε αυτοκαταστροφικές σχέσεις;

Τι είναι αυτό, που τελικά αναζητάμε, για να ολοκληρωθούμε και γιατί συνεχίζουμε να μένουμε με έναν άνθρωπο, που δεν μας ικανοποιεί πλέον;

Αυτοκαταστροφικές, τοξικές σχέσεις

Η ιδέα της μοναξιάς μπορεί να πυροδοτήσει αισθήματα ανασφάλειας και άγχους. Η χαμηλή αυτοπεποίθηση, που βιώνει το άτομο, το ωθεί να αντλεί επιβεβαίωση μέσα από την αποδοχή από το επιθυμητό αντικείμενο. Η δυσκολία να αναπτύξει βαθύτερα επίπεδα εγγύτητας, έρχεται σε σύγκρουση με την αρχική επιθυμία, με αποτέλεσμα να παραμένει δέσμιος σε μια τοξική, δυσλειτουργική σχέση βασισμένη στο φόβο.

Η ανικανότητα του ατόμου να μπορεί να εμπεριέχει τη μοναξιά που αισθάνεται και ένα αδύναμο Εγώ αποφέρουν ως αποτέλεσμα μια σαδομαζοχιστική τάση, που μεταφράζεται ως επιθυμία εξάρτησης ή υποταγής, με αποτέλεσμα η ευχαρίστηση να προέρχεται από ρόλους θύτη ή θύματος.

Το άτομο βιώνει πληρότητα μέσα από σχέσεις εξάρτησης βιώνοντας ή αντίστοιχα προκαλώντας αισθήματα πόνου, απόρριψης και ματαίωσης, σε μια ανταλλακτική διαδικασία με απώτερο σκοπό το αίσθημα της ηδονής.

Συγχωνεύοντας το Εγώ μας με εκείνο του αντικειμένου εξάρτησης, μπαίνουμε σε ένα χαοτικό φαύλο κύκλο, που ο θύτης έχει ανάγκη το θύμα και το αντίθετο, και το σαδομαζοχιστικό συμβόλαιο, που από κοινού υπογράφεται, γίνεται ένας αναλυτικός τρίτος, ορίζοντας μια εξαρτητική σχέση. Δύο κατακερματισμένα Εγώ σε αναζήτηση νοήματος μέσα από το αντικείμενο, που τα ορίζει.

Το σαδιστικό αντικείμενο αντλεί ικανοποίηση και τρέφει την εσωτερική του αναπαράσταση μέσα από την αυτοθυσία του θύματος, το οποίο με τη σειρά του διαλύεται εσωτερικά με απώτερο σκοπό την ικανοποίηση του θύτη. Έτσι, μέσα από αυτή τη συναλλαγή, τα δύο Εγώ αλληλοσυμπληρώνονται με κοινό σκοπό ένα ακέραιο, ανεξάρτητο Εγώ. Το αντικείμενο, που ορίζεται η ορίζει τον επιθυμητό άλλο, εναλλάσσει τους ρόλους θύτη θύματος, δρα ενεργητικά ή αντέχει παθητικά, με αποτέλεσμα να μην αποδίδεται ένας σταθερός ρόλος και το άτομο να μένει εγκλωβισμένο σε μια διαστρεβλωμένη πραγματικότητα, όπου πόνος και ευχαρίστηση συμβαδίζουν αρμονικά.

Η ηδονή που πηγάζει από την κυριαρχία και την αυτοθυσία μεταφράζεται ως απόδειξη αγάπης, ο έρωτας παύει να τρέφεται από την ελευθερία δύο διαφορετικών Εγώ που συνδέονται και πορεύονται παράλληλα και δημιουργεί μια αυτό-καταστροφική βάση όπου, προκειμένου να αποφευχθεί μια ολέθρια σύγκρουση, το θύμα υποχωρεί, αλλοιώνεται και ικανοποιεί και ο θύτης εξουσιάζει και ικανοποιείται.

Οι ρόλοι συχνά αντιστρέφονται. Αισθήματα φόβου, ντροπής, ματαίωσης, θυμού και ανεπάρκειας παίρνουν τη θέση τους και ορίζουν τη σχέση. Η δυσκολία των ανθρώπων να αντιμετωπίσουν τη μοναξιά και την κενότητά τους και η ανάγκη τους να αναζητούν αλλά αντικείμενα για να ταυτιστούν και να νιώσουν ολόκληροι έχει σαν αποτέλεσμα τον εγκλωβισμό και την εξάρτηση. Ο φόβος εγκατάλειψης λαμβάνει τη θέση του ενεργά και τα αντικείμενα παραδίδονται σε ένα άνευ όρων παιχνίδι εξουσίας όπου η ανάγκη για αγάπη, αποδοχή και ελευθερία δίνει τη θέση της στην αυτοκαταστροφή και το φόβο.

Προς ένα ανεξάρτητο Εγώ...

Όταν το άτομο θα καταφέρει να αποστασιοποιηθεί από τη συνθήκη που έχει υποβάλλει τον εαυτό του και πάρει το ρόλο του παρατηρητή της ζωής του, θα καταφέρει να αποκτήσει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό του, να αναγνωρίσει τα θέλω του, και να αναζητήσει τις αξίες εκείνες που ρεαλιστικά πλέον θα θέσουν βάσεις για ένα ακέραιο και ανεξάρτητο Εγώ.

Συγγραφή Άρθρου

Φούντα Μαρία - Ψυχοθεραπευτής

Φούντα Μαρία: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.
Σύμβουλος Ψ.Υγείας, BA Ψυχολογίας και Επικοινωνίας (UIndy), Pgd Σχεσιακής Ψυχαναλυτικής Ψυχοθεραπείας (ΙΣΟΨ), εκπ. στο μεταπτυχιακού επιπέδου πρόγραμμα «Παιδοψυχολογία & Ψυχολογία Εφήβων» του Μητροπολιτικού Κολλεγίου. Παροχή ατομικών συνεδριών σε ενήλικες, εφήβους και παιδιά, συμβουλευτική γονέων με ειδίκευση σε θέματα όπως διαπροσωπικές σχέσεις, αγχώδεις διαταραχές, διατροφικές διαταραχές, προσωπική ανάπτυξη.
Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Τι γίνεται όταν φοβάμαι να σε συναντήσω;
φόβος, σχέσεις

Είναι δύσκολο στις μέρες να εμπιστευτούμε και να επενδύσουμε σε ανθρώπους και καταστάσεις χωρίς δεύτερες σκέψεις και σενάρια καταστροφής. Προβάλλουμε μία εικόνα του εαυτού στους γύρω μας, μέσα από τη κοινωνική μας ζωή, και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, υψώνουμε τείχη και πείθουμε τους εαυτούς μας ότι είμαστε αυτάρκεις και ολοκληρωμένοι. Έτσι, ο άλλος καλείται να πάρει έναν δευτερεύοντα ρόλο, μοιραία.

Γονείς & Ενηλικίωση: Όταν η εφηβεία γίνεται το αγκάθι στη σχέση
εφηβεία

Όταν έρθει η στιγμή της ενηλικίωσης, φαντάζει δύσκολο σε πολλούς γονείς να αναγνωρίσουν και να αποδεχθούν ότι το μικρό τους, πλέον είναι ένας ανεξάρτητος νεαρός ενήλικας, με κριτική σκέψη, έτοιμος να αναλάβει τις ευθύνες των πράξεων του, να διαχειριστεί και να κάνει τις επιλογές του. Διανύοντας τα παιδικά και εφηβικά χρόνια, αναγνωρίζουμε πόσο σημαντικό ρόλο παίζει η δική μας στάση ως γονείς, τα όρια που θέτουμε και το περιβάλλον που δημιουργούμε για το παιδί, στην αυτονομία του.

Ο Έρωτας στα χρόνια της οθόνης
Έρωτας μέσω διαδικτύου

Νομίζω ότι η ερωτική διεκδίκηση αποτελεί μια ψευδαίσθηση. Παλεύω ενάντια σε φανταστικούς ανεμόμυλους. Θεωρώ ότι, αν και αυτού του είδους η ψευδαίσθηση συχνά μου χαρίζει μια ευφορία και με παρηγορεί, στην ουσία με αποδυναμώνει και με αποξενώνει. ― Irvin D. Yalom, Ο Δήμιος του Έρωτα κι άλλες Ιστορίες Ψυχοθεραπείας

Η Αξία της Ενσυναίσθησης στις Διαπροσωπικές Σχέσεις
Ενσυναίσθηση στις σχέσεις

Συμφωνά με το Αγγλικό Λεξικό της Οξφόρδης το συναίσθημα ορίζεται ως «οποιαδήποτε αναταραχή ή αναστάτωση του νου, αίσθημα, πόθος. Οποιαδήποτε σφοδρή ή εξημμένη ψυχική κατάσταση». Θυμός, θλίψη, φόβος και αγάπη είναι μερικά από τα βασικά συναισθήματα που βιώνουμε ανάμεσα στα εκατοντάδες άλλα συναισθήματα μας, που ίσως δεν είναι εύκολο να αποδοθούν με λέξεις.

Πρώτα σε πωλήσεις βιβλία

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares