τοξικές σχέσεις

Η μοναξιά είναι ένα συναίσθημα, που όλοι οι άνθρωποι βιώνουν κάποια στιγμή στη ζωή τους. Ο τρόπος, που κάθε άνθρωπος το αντιμετωπίζει, διαφέρει ανάλογα με το περιβάλλον που κινείται και τα βιώματα του. Αισθήματα κενού, απομόνωσης, απελπισίας και εγκατάλειψης ορίζουν τη μοναξιά και απειλούν το άτομο. Τι συμβαίνει, όμως, όταν ο φόβος να μη μείνουμε μόνοι μας οδηγεί σε αυτοκαταστροφικές σχέσεις;

Τι είναι αυτό, που τελικά αναζητάμε, για να ολοκληρωθούμε και γιατί συνεχίζουμε να μένουμε με έναν άνθρωπο, που δεν μας ικανοποιεί πλέον;

Αυτοκαταστροφικές, τοξικές σχέσεις

Η ιδέα της μοναξιάς μπορεί να πυροδοτήσει αισθήματα ανασφάλειας και άγχους. Η χαμηλή αυτοπεποίθηση, που βιώνει το άτομο, το ωθεί να αντλεί επιβεβαίωση μέσα από την αποδοχή από το επιθυμητό αντικείμενο. Η δυσκολία να αναπτύξει βαθύτερα επίπεδα εγγύτητας, έρχεται σε σύγκρουση με την αρχική επιθυμία, με αποτέλεσμα να παραμένει δέσμιος σε μια τοξική, δυσλειτουργική σχέση βασισμένη στο φόβο.

Η ανικανότητα του ατόμου να μπορεί να εμπεριέχει τη μοναξιά που αισθάνεται και ένα αδύναμο Εγώ αποφέρουν ως αποτέλεσμα μια σαδομαζοχιστική τάση, που μεταφράζεται ως επιθυμία εξάρτησης ή υποταγής, με αποτέλεσμα η ευχαρίστηση να προέρχεται από ρόλους θύτη ή θύματος.

Το άτομο βιώνει πληρότητα μέσα από σχέσεις εξάρτησης βιώνοντας ή αντίστοιχα προκαλώντας αισθήματα πόνου, απόρριψης και ματαίωσης, σε μια ανταλλακτική διαδικασία με απώτερο σκοπό το αίσθημα της ηδονής.

Συγχωνεύοντας το Εγώ μας με εκείνο του αντικειμένου εξάρτησης, μπαίνουμε σε ένα χαοτικό φαύλο κύκλο, που ο θύτης έχει ανάγκη το θύμα και το αντίθετο, και το σαδομαζοχιστικό συμβόλαιο, που από κοινού υπογράφεται, γίνεται ένας αναλυτικός τρίτος, ορίζοντας μια εξαρτητική σχέση. Δύο κατακερματισμένα Εγώ σε αναζήτηση νοήματος μέσα από το αντικείμενο, που τα ορίζει.

Το σαδιστικό αντικείμενο αντλεί ικανοποίηση και τρέφει την εσωτερική του αναπαράσταση μέσα από την αυτοθυσία του θύματος, το οποίο με τη σειρά του διαλύεται εσωτερικά με απώτερο σκοπό την ικανοποίηση του θύτη. Έτσι, μέσα από αυτή τη συναλλαγή, τα δύο Εγώ αλληλοσυμπληρώνονται με κοινό σκοπό ένα ακέραιο, ανεξάρτητο Εγώ. Το αντικείμενο, που ορίζεται η ορίζει τον επιθυμητό άλλο, εναλλάσσει τους ρόλους θύτη θύματος, δρα ενεργητικά ή αντέχει παθητικά, με αποτέλεσμα να μην αποδίδεται ένας σταθερός ρόλος και το άτομο να μένει εγκλωβισμένο σε μια διαστρεβλωμένη πραγματικότητα, όπου πόνος και ευχαρίστηση συμβαδίζουν αρμονικά.

Η ηδονή που πηγάζει από την κυριαρχία και την αυτοθυσία μεταφράζεται ως απόδειξη αγάπης, ο έρωτας παύει να τρέφεται από την ελευθερία δύο διαφορετικών Εγώ που συνδέονται και πορεύονται παράλληλα και δημιουργεί μια αυτό-καταστροφική βάση όπου, προκειμένου να αποφευχθεί μια ολέθρια σύγκρουση, το θύμα υποχωρεί, αλλοιώνεται και ικανοποιεί και ο θύτης εξουσιάζει και ικανοποιείται.

Οι ρόλοι συχνά αντιστρέφονται. Αισθήματα φόβου, ντροπής, ματαίωσης, θυμού και ανεπάρκειας παίρνουν τη θέση τους και ορίζουν τη σχέση. Η δυσκολία των ανθρώπων να αντιμετωπίσουν τη μοναξιά και την κενότητά τους και η ανάγκη τους να αναζητούν αλλά αντικείμενα για να ταυτιστούν και να νιώσουν ολόκληροι έχει σαν αποτέλεσμα τον εγκλωβισμό και την εξάρτηση. Ο φόβος εγκατάλειψης λαμβάνει τη θέση του ενεργά και τα αντικείμενα παραδίδονται σε ένα άνευ όρων παιχνίδι εξουσίας όπου η ανάγκη για αγάπη, αποδοχή και ελευθερία δίνει τη θέση της στην αυτοκαταστροφή και το φόβο.

Προς ένα ανεξάρτητο Εγώ...

Όταν το άτομο θα καταφέρει να αποστασιοποιηθεί από τη συνθήκη που έχει υποβάλλει τον εαυτό του και πάρει το ρόλο του παρατηρητή της ζωής του, θα καταφέρει να αποκτήσει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό του, να αναγνωρίσει τα θέλω του, και να αναζητήσει τις αξίες εκείνες που ρεαλιστικά πλέον θα θέσουν βάσεις για ένα ακέραιο και ανεξάρτητο Εγώ.

Συγγραφή Άρθρου

Φούντα Μαρία - Ψυχοθεραπευτής

Φούντα Μαρία: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.
Σύμβουλος Ψ.Υγείας, BA Ψυχολογίας και Επικοινωνίας (UIndy), Pgd Σχεσιακής Ψυχαναλυτικής Ψυχοθεραπείας (ΙΣΟΨ), εκπ. στο μεταπτυχιακού επιπέδου πρόγραμμα «Παιδοψυχολογία & Ψυχολογία Εφήβων» του Μητροπολιτικού Κολλεγίου. Παροχή ατομικών συνεδριών σε ενήλικες, εφήβους και παιδιά, συμβουλευτική γονέων με ειδίκευση σε θέματα όπως διαπροσωπικές σχέσεις, αγχώδεις διαταραχές, διατροφικές διαταραχές, προσωπική ανάπτυξη.
Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Η Αξία της Ενσυναίσθησης στις Διαπροσωπικές Σχέσεις
Ενσυναίσθηση στις σχέσεις

Συμφωνά με το Αγγλικό Λεξικό της Οξφόρδης το συναίσθημα ορίζεται ως «οποιαδήποτε αναταραχή ή αναστάτωση του νου, αίσθημα, πόθος. Οποιαδήποτε σφοδρή ή εξημμένη ψυχική κατάσταση». Θυμός, θλίψη, φόβος και αγάπη είναι μερικά από τα βασικά συναισθήματα που βιώνουμε ανάμεσα στα εκατοντάδες άλλα συναισθήματα μας, που ίσως δεν είναι εύκολο να αποδοθούν με λέξεις.

Πόσο με αντιπροσωπεύουν οι ρόλοι που επιλέγω;
Ρόλοι και προσωπικότητα

Φίλος, συνάδελφος, σύντροφος, παιδί, γονέας, επαγγελματίας. Αυτοί είναι κάποιοι από τους ρόλους που λίγο πολύ όλοι στην καθημερινότητα μας καλούμαστε να αναλάβουμε. Ρόλοι οι οποίοι εναλλάσσονται ανάλογα με το περιβάλλον στο οποίο κινούμαστε και με τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρεφόμαστε στην κάθε δεδομένη περίπτωση.

Όταν οι προβολές μας γίνονται ο ασυνείδητος εχθρός μας
μηχανισμός προβολής

Συχνά έχουμε την αίσθηση ότι οι γύρω μας, μας αδικούν και μας φέρονται άσχημα, παραδείγματος χάριν ένας ζηλόφθονος σύντροφος, ένας επικριτικός γονέας, ένας ανυπόφορος συνάδελφος. Βλέπουμε παντού εχθρούς και μας διαφεντεύει το αίσθημα της αδικίας νιώθοντας ανήμποροι να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας.
Τι συμβαίνει όμως όταν ο κύριος εχθρός μας είναι ο ίδιος μας ο εαυτός;

Φοβάμαι να έρθω κοντά γιατί δεν αντέχω να σε χάσω
Σχέσεις και φόβοι

Πόσες φορές έχουμε αναρωτηθεί, ξεκινώντας μία νέα σχέση, τι μπορεί να θέλει το άλλο πρόσωπο από εμάς, πόσο ειλικρινείς είναι οι προθέσεις του και μέχρι που μπορούμε να φτάσουμε μαζί του;

Ποικίλα σενάρια, άλλοτε αυτοκαταστροφικά και βασανιστικά, άλλοτε όμορφα και ανακουφιστικά. Σπάνια όμως αναρωτιόμαστε τι είμαστε εμείς σε θέση να προσφέρουμε στον επιθυμητό άλλο, αν είμαστε πραγματικά διαθέσιμοι για εκείνον και αν μπορούμε ειλικρινά να αντέξουμε τη συναισθηματική εγγύτητα που ορίζει μία σχέση.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares