«Ο μπαμπάς κι εγώ χωρίζουμε. Αυτό σημαίνει ότι δεν θα είμαστε παντρεμένοι πια. Είμαι στενοχωρημένη, αλλά δεν μπορούμε να είμαστε καλά ζώντας στο ίδιο σπίτι. Γλυκιά μου, αυτό είναι ένα πρόβλημα των μεγάλων, όχι των παιδιών -δεν θέλω να ανησυχείς ότι το προκάλεσες εσύ, ούτε θέλω να προσπαθείς να το φτιάξεις.

Λυπάμαι πολύ που συνέβη αυτό. Να ξέρεις ότι παρόλο που δεν θα είμαστε πια παντρεμένοι και δεν θα ζούμε στο ίδιο σπίτι, και ο μπαμπάς και εγώ θα έχουμε σπίτια στα οποία θα μένεις μαζί μας - θα έχεις ένα σπίτι με μένα και ένα με τον μπαμπά. Και θα δουλέψουμε μαζί, για να είμαστε σίγουροι ότι θα αισθάνεσαι πως σε αγαπάμε και σε φροντίζουμε και οι δύο».

«Γλυκιά μου, η μαμά έχει δίκιο και λυπάμαι που πρέπει να κάνουμε αυτές τις αλλαγές. Αλλά μπορούμε να σου πούμε ότι θα συνεχίσεις να πηγαίνεις στο σχολείο σου, θα συνεχίσεις να βλέπεις τους φίλους σου και θα συνεχίσεις να έχεις έναν από εμάς κοντά σου να σου διαβάζει παραμύθια πριν πέσεις για ύπνο και να σε βοηθάει στα μαθήματά σου -μερικές φορές θα είναι η μαμά και άλλες θα είμαι εγώ».

Τα παιδιά σας διαμορφώνουν την οικογενειακή τους ιστορία. 'Εχουν ακούσει αυτό που τους έχετε πει. 'Εχουν κρυφακούσει συζητήσεις, έχουν νιώσει τις αλλαγές, τις εντάσεις, τις ανησυχίες και έχουν ελπίσει για το καλύτερο.

Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να γυρίσετε πίσω και να τα βοηθήσετε να κατανοήσουν ένα πιο θετικό, επικοδομητικό μήνυμα για τον χωρισμό.

Αποκτήστε το βιβλίο Εμείς θα σε αγαπάμε πάντα! από το εξειδικευμένο βιβλιοπωλείο ψυχολογίας του Psychology.gr

Ίσως δεν ξέρατε τι να τους πείτε πιο πριν και τώρα θέλετε να ξαναδοκιμάσετε.

Εξετάστε μέσα στην καρδιά σας τι θα θέλατε να θυμούνται τα παιδιά σας για την οικογενειακή τους ιστορία και μοιραστείτε μαζί τους τις ελπίδες και τα όνειρά σας σχετικά με το τι θα βιώσουν, τι θα μάθουν και πώς θα ωριμάσουν καθώς προσαρμόζεστε όλοι στον χωρισμό.

Βασικές έννοιες για να συζητήσετε για τον χωρισμό με τα παιδιά σας

  • Αυτό είναι θέμα των μεγάλων και αφορά τη σχέση δύο ενηλίκων -σαν γονείς θα συνεργαστείτε για να κάνετε την αλλαγή αυτή.
  • Τα παιδιά και οι γονείς δεν χωρίζουν. Τα παιδιά δεν προκαλούν τον χωρισμό.
  • Άσχετα από το πώς αισθανόμαστε ως ενήλικες, τα παιδιά δεν ωφελούνται όταν ακούν τους γονείς να κατηγορούν ο ένας τον άλλο για τον χωρισμό.
  • Είναι λάθος για τα παιδιά να σας ακούν να κατηγορείτε τον άλλο γονιό ότι είναι κακός, ανεύθυνος ή υπεύθυνος για τη διάλυση της οικογένειας.
  • Τα παιδιά ωφελούνται, όταν τα διαβεβαιώνουμε ότι η οικογένεια θα λειτουργεί κανονικά σε δύο σπίτια.
  • Τα παιδιά ενθαρρύνονται, όταν ξέρουν ότι θα το περάσετε όλο αυτό μαζί τους και θα τους προσφέρετε αγάπη και υποστήριξη.
  • Η επιβεβαίωση ότι τα παιδιά θα βγουν από την αλλαγή αυτή και με τους δυο σας στο πλευρό τους είναι θεμελιώδης για να νιώθουν ασφάλεια.

Στο πέρασμα του χρόνου, οι βασικές ιδέες ίσως χρειαστεί να επαναληφθούν αφού παραλλαγές στα θέματα αυτά αναδύονται τον πρώτο καιρό. Καθώς τα παιδιά προσαρμόζονται και πενθούν, μπορεί να περάσουν από περιόδους σύγχυσης, διαμαρτυρίας ή νοσταλγίας για τότε που ζούσατε όλοι μαζί.

Ανοίξτε τον δρόμο για την αποδοχή βοηθώντας τα να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους, θυμίζοντάς τους με ήπιο τρόπο ότι αυτή είναι μια απόφαση των μεγάλων, ότι η απόφαση έχει ληφθεί και εσείς θα δουλέψετε μαζί για να τα φροντίσετε.

Θα χρειαστεί να σκάψετε βαθιά μέσα σας για να βρείτε κάποια ισορροπία, να καταπραΰνετε τον θυμό σας και να ηρεμήσετε τους φόβους σας. Μπορεί να χρειαστεί να κάνετε ένα βήμα πίσω, για να δώσετε χώρο στον άλλο γονιό -ή ίσως να γίνετε ο γονιός που προχωρά ένα βήμα μπροστά και κάνει αυτό που πρέπει να γίνει, είτε αναγνωρίζονται οι προσπάθειές σας είτε όχι, είτε σας φαίνεται «δίκαιο» όλο αυτό είτε όχι. Είναι μέρος της προσπάθειας να κάνετε ό,τι είναι καλό για το παιδί.

Ενημερωθείτε για το ασύγχρονο σεμινάριο Τα πιο σημαντικά λάθη των γονέων και πώς να τα αποφύγετε από την πλατφόρμα του PSYVERSITY

Οι ανάγκες των παιδιών

Σκεφτείτε τι θέλουν περισσότερο τα παιδιά. Κάθε παιδί είναι μοναδικό, αλλά τα παιδιά συνήθως εκφράζουν την ανάγκη να:

  • αγαπούν, να διασκεδάζουν και να μαθαίνουν και με τους δύο γονείς (δεν θέλουν να αισθάνονται ότι πληγώνουν τον έναν επειδή αγαπούν τον άλλο, ούτε να παλεύουν για να είναι όλα «ίσα», ούτε να κρατούν μυστικά ή να λογοκρίνουν το καθετί που λένε)
  • έχουν γονείς που ακούν τα συναισθήματά τους και τα παρηγορούν, και όχι το αντίθετο
  • ξέρουν ότι οι γονείς τους μπορούν να τα φροντίσουν, δεν θα καταρρεύσουν από τον θυμό ή τη θλίψη, ούτε θα αναγκαστούν να κάνουν τεράστιο αγώνα για να καλύψουν τις βασικές ανάγκες τους
  • συνεχίσουν να νιώθουν ότι λαμβάνουν υποστήριξη για τη ζωή τους, τις κοινωνικές σχέσεις τους, το σχολείο τους και δεν αναγκάζονται να παίρνουν αποφάσεις που υπερβαίνουν τις δεξιότητες ή την ηλικία τους
  • στηρίζονται στους γονείς τους, για να φροντίσουν λεπτομέρειες που τα αφορούν χωρίς να χάσουν τον έλεγχο ή να τσακωθούν. Είναι δύσκολο για τα παιδιά να μεταφέρουν εκείνα σημαντικές πληροφορίες επειδή οι γονείς τους δεν επικοινωνούν καλά
  • περνούν τις ιδιαίτερες στιγμές (όπως τα γενέθλια) και με τους δύο γονείς, όταν είναι εφικτό. Τα παιδιά θέλουν οι γονείς τους να τα πηγαίνουν καλά, όχι να παριστάνουν ότι τα πηγαίνουν καλά.

Τα παιδιά μας μιλούν:

«Δεν θέλω να μιλάω για τη μαμά, γιατί αυτό στενοχωρεί τον μπαμπά».

«Είναι δύσκολα τώρα. Πρέπει να ρωτάω και τον μπαμπά και τη μαμά χωριστά επειδή δεν μιλάνε».

«Φοβάμαι ότι το διαζύγιο θα κάνει άνω κάτω τη ζωή μου και όλα όσα σχεδίαζα».

«Ανησυχώ ότι η μαμά δεν θα είναι καλά, οπότε δεν της λέω ότι είμαι στενοχωρημένη».

Κάντε απλά, άμεσα, γεμάτα αγάπη βήματα για να καθησυχάσετε τα παιδιά σας και να τα καθοδηγήσετε να μιλούν ανοιχτά. Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν ότι θα φροντίσετε τα συναισθήματά σας. Δεν χρειάζεται να ανησυχούν ότι θα ταραχτείτε. Βοηθήστε τα να νιώσουν ότι μπορούν να αγαπούν τον άλλο γονιό ελεύθερα και ανοιχτά.

Να θυμάστε, καθώς καθησυχάζετε τα παιδιά σας, ότι σπίτι είναι όπου βρίσκεται η καρδιά και είναι επίσης εκεί που η καρδιά αισθάνεται την ασφάλεια να σας αγαπάει και τους δύο.

Το παρόν άρθρο αποτελεί αδειοδοτημένο απόσπασμα από το βιβλίο Εμείς θα σε αγαπάμε πάντα! που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Διόπτρα.

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Χρύσα Πράντζαλου

e psy logo twitter2Τμήμα Σύνταξης της Πύλης Ψυχολογίας Psychology.gr
Επιμέλεια και συγγραφή άρθρων, μετάφραση & απόδοση ξενόγλωσσων άρθρων.
Επικοινωνία: editorial @psychology.gr