Έρωτας μέσω διαδικτύου

Νομίζω ότι η ερωτική διεκδίκηση αποτελεί μια ψευδαίσθηση. Παλεύω ενάντια σε φανταστικούς ανεμόμυλους. Θεωρώ ότι, αν και αυτού του είδους η ψευδαίσθηση συχνά μου χαρίζει μια ευφορία και με παρηγορεί, στην ουσία με αποδυναμώνει και με αποξενώνει. ― Irvin D. Yalom, Ο Δήμιος του Έρωτα κι άλλες Ιστορίες Ψυχοθεραπείας

Ζώντας σε μία εποχή ψηφιοποίησης των συναισθημάτων, το να έρθει κάποιος σε επαφή με κάτι τόσο έντονο και συνάμα πραγματικό ίσως να φαντάζει τρομακτικό. Πώς να μιλήσουμε λοιπόν για μία ερωτική διεκδίκηση και φανταστικούς ανεμόμυλους όταν η μόνη μας παρηγοριά είναι μερικά κουμπιά. Όταν όλη μας η ζωή κινείται γύρω από την ψευδαίσθηση της εικόνας και μέρα με τη μέρα χάνουμε κάθε επαφή με το συναίσθημα;

Αποκτήστε το νέο βιβλίο της συγγραφέως Μάρρως Μπέλλου Ο γκάτζετ-Eros, από το εξειδικευμένο βιβλιοπωλείο ψυχολογίας της Πύλης μας.

Τα Social Media στη ζωή μας

Εκδηλώσεις θαυμασμού μέσα από emoticon και ψηφιακές καρδούλες πλέον έχουν πάρει τη θέση μίας λέξης, ενός βλέμματος, ενός αγγίγματος. Οτιδήποτε ρεαλιστικό μας τρομάζει, μας είναι άγνωστο και μας βγάζει από την ασφαλή ζώνη που έχουμε μάθει να υπάρχουμε. Μια λήψη πλέον αρκεί για να δείξουμε στον άλλο κάτι από εμάς.

Οι ρυθμοί ζωής είναι αρκετά πιεστικοί και οι ζωές μας χάνονται μέσα σε χρονοδιαγράμματα και ευθύνες. Ο χρόνος είναι λίγος και ίσως να μην περισσεύει για προσωπικά «δράματα» και επενδύσεις. Όλοι και όλα είμαστε αναλώσιμοι. Έχοντας μπει για τα καλά πλέον στην καθημερινότητα μας τα Social Media φτιάχνουμε ζωές κομμένες και ραμμένες στο πως θα θέλαμε να είμαστε, πουλάμε μια περσόνα ανάλογη των φαντασιώσεων μας και μέρα με τη μέρα χανόμαστε μέσα σε αυτή. Ανάλογες των προσδοκιών μας είναι και οι σχέσεις που συνάπτουμε μέσα από τις γνωστές εφαρμογές κοινωνικοποίησης.

Οι άνθρωποι στις μέρες συναντιούνται δύσκολα, αρκούνται σε ένα προφίλ για να καταλάβουν ποιόν έχουν απέναντι τους. Σε μία εποχή που όλοι και όλα θεωρούνται αναλώσιμα και μπορούν να αντικατασταθούν, δεν υπάρχει χώρος για δεύτερες ευκαιρίες. Ένα μήνυμα, ένα like, μια καρδιά και μια προβολή της ιστορίας μας πλέον έρχονται να αντικαταστήσουν μία βόλτα, ένα φιλί, μία τυχαία συνάντηση. Το ανησυχητικό σε αυτό το φαινόμενο είναι πως τα συναισθήματα που βιώνονται μέσα από την αναμονή της ψηφιακής «επιβεβαίωσης» μπορεί να είναι το ίδιο δυνατά και κατακλυσμικά όσο θα τα βιώναμε σε μία πραγματική επαφή.

Ο ενθουσιασμός εναλλάσσεται με τη ματαίωση και χάνονται μέσα σε ένα γαϊτανάκι γεμάτο προσδοκίες και ελπίδες. Τι γίνεται όμως από εκεί και πέρα; Πόσο επιτρέπουμε στον εαυτό μας να σπάσει το γυαλί που τόσο αυτοκαταστροφικά έχουμε εγκλωβιστεί μέσα και να πάρουμε ένα ρίσκο; Πώς περιμένουμε από κάποιον να μας αποδεχτεί όταν εμείς οι ίδιοι δεν είμαστε σίγουροι για το ποιοι αντέχουμε να είμαστε;

Ο Έρωτας στα χρόνια της οθόνης

Μοιάζει πλέον να είμαστε δέσμιοι μίας τέλειας εικόνας, έχοντας χάσει τη διάθεση για προσπάθεια. Το φλερτ, ο πειραματισμός και η γνωριμία με έναν νέο άνθρωπο, δίνουν διαδοχικά τη θέση τους σε μία νέα ανησυχητική πραγματικότητα. Μία πραγματικότητα που λίγο πολύ όλοι έχουμε αποδεχθεί και χορεύουμε ρυθμικά στη μελωδία της.

Αρκεί να αναρωτηθούμε τι είναι εκείνο που φοβόμαστε και συνεχίζουμε να μένουμε σε αυτή τη μελωδία.

Τι μας δυσκολεύει να πούμε και να ακούσουμε;

Γιατί νιώθουμε ευάλωτοι όταν κάποιος είναι διαθέσιμος για εμάς και μένουμε εμμονικά προσκολλημένοι σε αυτοκαταστροφικές πρακτικές;

Γιατί μία ανθρώπινη επαφή θα πρέπει να συνοδεύεται από ντροπή και ενοχή για αυτό που πραγματικά είμαστε;

Και όταν κάποιος προσπαθεί να μας διεκδικήσει γιατί μας έχει αποδεχθεί και μα έχει επιλέξει για αυτό που βλέπει σε εμάς, εμείς γιατί δεν είμαστε σε θέση να το αντέξουμε;

Διαβάστε ακόμη στην Πύλη Ψυχολογίας, το σχετικό άρθρο: Τι σημαίνει η φωτογραφία στο facebook; 

Ο έρωτας στα χρόνια της οθόνης είναι μία νέα και δύσκολη πραγματικότητα και σίγουρα θα μας απασχολήσει στο μέλλον σε μεγάλο βαθμό. Αναγνωρίζω πόσο δύσκολο είναι να αποδεχτεί κάποιος τη μοναξιά του και πόσο παρήγορη και επουλωτική είναι η αποδοχή που προσφέρει απλόχερα το διαδίκτυο. Όμως μέσα από μία κοινωνική εικόνα συνδημιουργούμε προσδοκίες για εμάς και τους άλλους με μοναδικό σκοπό να γίνουμε αποδεκτοί και να αγαπηθούμε.

Το κοινό μυστικό είναι πώς ενώ αναζητάμε την ανθρώπινη επαφή, μέσα από την ασφάλεια της οθόνης γνωρίζουμε ότι πολύ δύσκολα θα επιτρέψουμε να έρθουμε κοντά με τον άλλο, και συμπράττουμε σε μία συναισθηματική απομόνωση.

Για να αγαπηθούμε πρέπει πρώτα να αποδεχθούμε τον εαυτό μας, να τον γνωρίσουμε και πρώτα από όλα να τον αγαπήσουμε εμείς.

Είναι σημαντικό να βρούμε το κουράγιο και να δώσουμε χώρο να μας γνωρίσουν. Τείνουμε να δείχνουμε αψεγάδιαστοι, ενώ στην ουσία για αυτές τις μικρές ατέλειες είναι που αξίζει να αγαπηθούμε.

Συγγραφή Άρθρου

Φούντα Μαρία - Ψυχοθεραπευτής

Φούντα Μαρία: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας | Σχεσιακή Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια. Παιδοψυχολογία & Ψυχολογία Εφήβου, PgD, AMC LLC.
Ομαδική Ψυχοθεραπεία με βάση το Διαπροσωπικό Μοντέλο Διάδρασης του Irvin Yalom & την Σχεσιακή Ψυχανάλυση & Ψυχοθεραπεία, PgD(Υπό εκπαίδευση), ΙΣΟΨ

Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Τι γίνεται όταν φοβάμαι να σε συναντήσω;
φόβος, σχέσεις

Είναι δύσκολο στις μέρες να εμπιστευτούμε και να επενδύσουμε σε ανθρώπους και καταστάσεις χωρίς δεύτερες σκέψεις και σενάρια καταστροφής. Προβάλλουμε μία εικόνα του εαυτού στους γύρω μας, μέσα από τη κοινωνική μας ζωή, και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, υψώνουμε τείχη και πείθουμε τους εαυτούς μας ότι είμαστε αυτάρκεις και ολοκληρωμένοι. Έτσι, ο άλλος καλείται να πάρει έναν δευτερεύοντα ρόλο, μοιραία.

Γονείς & Ενηλικίωση: Όταν η εφηβεία γίνεται το αγκάθι στη σχέση
εφηβεία

Όταν έρθει η στιγμή της ενηλικίωσης, φαντάζει δύσκολο σε πολλούς γονείς να αναγνωρίσουν και να αποδεχθούν ότι το μικρό τους, πλέον είναι ένας ανεξάρτητος νεαρός ενήλικας, με κριτική σκέψη, έτοιμος να αναλάβει τις ευθύνες των πράξεων του, να διαχειριστεί και να κάνει τις επιλογές του. Διανύοντας τα παιδικά και εφηβικά χρόνια, αναγνωρίζουμε πόσο σημαντικό ρόλο παίζει η δική μας στάση ως γονείς, τα όρια που θέτουμε και το περιβάλλον που δημιουργούμε για το παιδί, στην αυτονομία του.

Η Αξία της Ενσυναίσθησης στις Διαπροσωπικές Σχέσεις
Ενσυναίσθηση στις σχέσεις

Συμφωνά με το Αγγλικό Λεξικό της Οξφόρδης το συναίσθημα ορίζεται ως «οποιαδήποτε αναταραχή ή αναστάτωση του νου, αίσθημα, πόθος. Οποιαδήποτε σφοδρή ή εξημμένη ψυχική κατάσταση». Θυμός, θλίψη, φόβος και αγάπη είναι μερικά από τα βασικά συναισθήματα που βιώνουμε ανάμεσα στα εκατοντάδες άλλα συναισθήματα μας, που ίσως δεν είναι εύκολο να αποδοθούν με λέξεις.

Πόσο με αντιπροσωπεύουν οι ρόλοι που επιλέγω;
Ρόλοι και προσωπικότητα

Φίλος, συνάδελφος, σύντροφος, παιδί, γονέας, επαγγελματίας. Αυτοί είναι κάποιοι από τους ρόλους που λίγο πολύ όλοι στην καθημερινότητα μας καλούμαστε να αναλάβουμε. Ρόλοι οι οποίοι εναλλάσσονται ανάλογα με το περιβάλλον στο οποίο κινούμαστε και με τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρεφόμαστε στην κάθε δεδομένη περίπτωση.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares