Αποδοχή

Όλοι μας σε κάποια φάση της ζωής μας επιθυμούμε την αποδοχή των άλλων. Eιδικότερα, στη παιδική αλλά και στη εφηβική μας ηλικία επιδιώκουμε την επιβράβευση από τους γονείς, τους δασκάλους αλλά και από τους φίλους μας. Όμως, θα πρέπει να διαχωρίσουμε το υγιές συναίσθημα της αναγνώρισης από το οικογενειακό και κοινωνικό μας περίγυρο, από την ανάγκη για αποδοχή που λειτουργεί σαν ένα «επικίνδυνο ναρκωτικό» και καταστρέφει τη ζωή και την εξέλιξη του ατόμου.

Όταν, διακαώς, επιθυμούμε την επιβράβευση των άλλων καταλήγουμε στο να ζούμε μια ζωή που δεν επιθυμούμε αλλά μια ζωή που διαμορφώνεται από τις επιλογές των άλλων. Εγκαταλείπουμε τους στόχους και τα όνειρα μας, γιατί κυνηγάμε την ολοκλήρωση του εαυτού μας από εξωτερικούς παράγοντες και όχι από τις πραγματικές μας ανάγκες.

Χαρακτηριστικές συμπεριφορές του ατόμου που ζει για την αποδοχή των άλλων

Όταν αλλάζει τις πεποιθήσεις του επειδή κάποιος άλλος διαφωνεί.

Όταν κάνει ψεύτικα κομπλιμέντα για να κερδίσει την αποδοχή του άλλου. Στη περίπτωση αυτή προσποιείται ότι έχει μια διαφορετική γνώμη από αυτό που πραγματικά πιστεύει για να γίνει αρεστός. Πολλές φορές, όμως, οι γύρω μας πιθανό να μπορούν να διακρίνουν αυτή τη ψεύτικη συμπεριφορά με αποτέλεσμα να είναι καχύποπτοι απέναντι μας.

Όταν στεναχωριέται ή νιώθει προσβεβλημένος επειδή κάποιος διαφωνεί μαζί του. Όμως αυτό είναι μια λάθος αντίληψη, γιατί είναι πιθανόν τα επιχειρήματα και των δύο πλευρών να έχουν μια ισχυρή βάση για διάλογο.

Όταν κάνει κάτι που δεν επιθυμεί γιατί φοβάται τις συνέπειες της άρνησης. Στη περίπτωση αυτή πιθανό να νιώθει θυμό για αυτούς που τον έφεραν σε δύσκολη θέση. Αυτή όμως είναι μια λάθος αντίληψη. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να ζητήσει από εμάς κάτι και εμείς έχουμε την υποχρέωση απέναντί στον εαυτό μας να αρνηθούμε, αν πιεζόμαστε.

Όταν ζητάει άδεια εκεί όπου δεν απαιτείται. Έτσι είναι σαν να παραδέχεται ότι το άλλο πρόσωπο είναι πιο σημαντικό και για αυτό επιδιώκει την έγκρισή του, με αποτέλεσμα η σχέση να μην είναι ισότιμη.

Όταν υποκρίνεται ότι είναι γνώστης ενός θέματος γιατί φοβάται να παραδεχτεί ότι δεν το γνωρίζει. Όμως θα πρέπει να αντιληφθεί ότι η ειλικρίνεια είναι η βάση για να μας αποδεχτούν οι άλλοι, ενώ το ψέμα επιφέρει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα.

Αίτια και ψυχολογία του ατόμου "pleaser"

Μία βασική αιτία της εκδήλωσης αυτής της συμπεριφοράς είναι το συναισθηματικά ασταθές οικογενειακό περιβάλλον. Πολλές φορές, οι γονείς απορροφημένοι στα δικά τους προβλήματα, δεν αντιλαμβάνονται τα συναισθήματα και τις ανάγκες των παιδιών τους, τα οποία με την σειρά τους προσπαθούν να είναι τέλεια ώστε να κερδίσουν τον έπαινο και την αποδοχή των γονιών τους, καταπιέζοντας τις δικές τους ανάγκες. Είναι φυσικό, λοιπόν, να υιοθετήσουν αυτή την συμπεριφορά και στην ενήλικη ζωή τους γιατί χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση, τελειομανία και έντονη ανάγκη για έλεγχο.

Τα περισσότερα άτομα επιδιώκουν να ικανοποιούν τους άλλους για να κερδίσουν την αποδοχή τους επειδή φοβούνται να εκτεθούν σε αρνητικά συναισθήματα όπως φόβος απόρριψης, κακής κριτικής, απογοήτευσης των άλλων, μοναξιάς.

Νιώθουν ότι αξίζουν μόνο όταν κερδίσουν τον έπαινο των άλλων. Επομένως στηρίζουν την αυτοεκτίμηση τους, όχι στο δικό τους εαυτό, αλλά σε εξωτερικούς παράγοντες.

Τα άτομα αυτά, ουσιαστικά, δεν αγαπούν τον εαυτό τους. Δεν εστιάζονται στα δικά τους όνειρα και στους δικούς τους στόχους αλλά προσπαθούν να γεμίσουν το κενό μέσα τους με την αποδοχή των άλλων.

Πως να απαλλαγείτε από την ανάγκη για αποδοχή

Να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες από τους άλλους. Κανένας δεν ξέρει τον εαυτό σας καλύτερα από εσάς, επομένως, μόνο εσείς θα αποφασίσετε για το πώς θα ζήσετε.

Αγαπήστε ξανά τον εαυτό σας. Όταν αποδεχτείτε την προσωπικότητά σας, όπως ακριβώς είναι με τις ατέλειες και με τις αδυναμίες της, τότε θα αντιμετωπίσετε ισότιμα τους άλλους και θα δημιουργήσετε ουσιαστικές σχέσεις.

Αλλάξτε τον τρόπο σκέψης σας. Δεν μπορείτε να ελέγξετε το τρόπο σκέψης των άλλων. Μπορείτε όμως να αποφασίσετε "Αξίζει να ζω σύμφωνα με τις προσδοκίες των άλλων;" "Μήπως μου αξίζει να ζώ όπως επιθυμώ;"

Βάλτε όρια. Πολλοί άνθρωποι λειτουργούν χωρίς όρια, είτε γιατί δεν το αντιλαμβάνονται, είτε γιατί θέλουν να επιβάλλουν τις επιθυμίες τους. Μιλήστε όταν σας καταπιέζουν, γιατί έτσι θα σας σέβονται.

Αποδεχθείτε την απόρριψη. Η απόρριψη είναι ένα φυσιολογικό γεγονός. Συμβαίνει σε όλους. Επομένως, γιατί θα πρέπει να είστε εσείς το μόνο πρόσωπο που θα έχει καθολική αποδοχή;

Προσπαθήστε να κατανοήσετε την ανάγκη σας για αποδοχή. Αντιλαμβανόμενοι το αίτιο, έχετε κάνει το πρώτο βήμα για τη διαχείριση του προβλήματος σας.

Όλοι μας έχουμε το δικαίωμα να έχουμε τις πεποιθήσεις και τα όνειρα μας και να διεκδικούμε τα δικαιώματα μας χωρίς να ντρεπόμαστε για τη διαφορετικότητα των απόψεων μας. Είναι ωραίο συναίσθημα να κερδίσουμε την αποδοχή των άλλων, όμως ο υγιής δρόμος είναι μέσω της αυτοεκτίμησης και της αλήθειας μας.

 

Βιβλιογραφία

"How to Let Go of The Need for Approval", Ilene Strauss Cohen PhD

"How I learned to stop being a people-pleaser", Ilene Strauss Cohen PhD

Συγγραφή Άρθρου

Επιβατιανού Αντιγόνη - Ψυχολόγος

Επιβατιανού Αντιγόνη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Συμβουλευτική Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια. Ειδικεύτηκε στη Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεία για εφήβους, ενήλικες και ζευγάρια με μεταπτυχιακές σπουδές στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου της Σκωτίας. Γνωστική Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία. Εξειδίκευση στις διατροφικές διαταραχές ( παχυσαρκία, ανορεξία,βουλιμία,υπερφαγικά επεισόδια).

Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Γιατί επιλέγουμε ακατάλληλους συντρόφους;
Τοξικές σχέσεις

Μία από τις πρωταρχικές ανάγκες του ατόμου είναι να αγαπήσει και να αγαπηθεί. Στη πραγματικότητα, όμως, πολλοί άνθρωποι επιλέγουν λάθος συντρόφους με αποτέλεσμα να νοιώθουν δυστυχισμένοι στη σχέση τους.
Μερικοί μπορούν εύκολα να φύγουν από μια άρρωστη σχέση, για μερικούς όμως είναι επώδυνο και εγκλωβίζονται σε μια λάθος επιλογή ενώ γνωρίζουν πολύ καλά ότι ο σύντροφός τους δεν είναι ο κατάλληλος.

Συναισθηματική πείνα - Αιτίες, συμπτώματα, θεραπεία
Συναισθηματική πείνα

Δεν τρώμε πάντοτε για να ικανοποιήσουμε τη βιολογική μας ανάγκη. Πολλοί καταφεύγουν στο φαγητό γιατί έτσι θεωρούν ότι θα διαχειριστούν το άγχος τους ή ότι θα αντιμετωπίσουν τυχόν αρνητικά τους συναισθήματα όπως θλίψη, μοναξιά ή πλήξη. Όμως, μετά το φαγητό δε νιώθουν καλύτερα γιατί και η άσχημη ψυχολογική τους κατάσταση παραμένει, αλλά συγχρόνως νιώθουν και ενοχές για τα υπερφαγικά επεισόδια.

Τελειομανία
Τελειομανία

Είναι γεγονός ότι η τελειότητα είναι ένα σημαντικό εργαλείο για την εξέλιξη του ατόμου. Πόσο όμως ευκρινής είναι η διαχωριστική γραμμή που καθορίζει τα όρια ανάμεσα στη τελειότητα και τη τελειομανία;

Καλός γονιός. Ένας δύσκολος ρόλος
Καλός γονιός

Οι γονείς έχουν τεράστια ευθύνη στο να μεγαλώσουν τα παιδιά τους κατά τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Τι σημαίνει όμως «καλός γονιός»;
Καλός γονιός σε γενικές γραμμές είναι αυτός που δημιουργεί για το παιδί του ένα σταθερό, προστατευτικό, οικογενειακό περιβάλλον. Είναι ένα θετικό πρότυπο και συμμετέχει με υγιή τρόπο στη ζωή του παιδιού του.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares