Η διεκδικητική επικοινωνία είναι ένας ξεκάθαρος και ήπιος τρόπος έκφρασης. Επικοινωνείτε ό,τι θέλετε χωρίς να είστε παθητικοί ή επιθετικοί. Μαθαίνοντας να επικοινωνείτε διεκδικητικά δεν εγγυάται πως οι ανάγκες σας θα ικανοποιούνται, όμως σίγουρα οι σχέσεις σας με τους άλλους ανθρώπους θα βελτιωθούν.

Πρωτού ορίσουμε τι είναι η διεκδικητική επικοινωνία, ας αναφερθούμε στο τι εμπεριέχεται στην παθητική και στην επιθετική επικοινωνία!

Παθητική Επικοινωνία:

  • Σκέφτεστε πως οι ανάγκες σας δεν έχουν και ιδιαίτερη σημασία.
  • Παραδίνεστε εύκολα στους άλλους και στα λόγια τους.
  • Δε μιλάτε αρκετά ώστε οι άλλοι να σας "ακούσουν".
  • Προσπαθείτε να διατηρείτε μία ηρεμία.
  • Επιτρέπετε στον εαυτός σας να γίνεται θύμα.
  • Δε λέτε τι σκέφτεστε και γενικά δε λέτε τίποτα.
  • Δε λαμβάνετε τον κατάλληλο σεβασμό από τους γύρω σας.
  • Μειώνεται η αυτοπεποίθησή σας.

Επιθετική Επικοινωνία:

  • Σκέφτεστε πως μόνο οι δικές σας ανάγκες έχουν σημασία.
  • Αποκτάτε ό,τι θέλετε πάση θυσία.
  • Διακόπτετε τους άλλους, μιλάτε ταυτόχρονα με τους άλλους.
  • Σας ενδιαφέρει μόνο ο εαυτός σας.
  • "Θυματοποιείτε" τους γύρω σας.
  • Καταφεύγετε σε φωνές, επιθετική συμπεριφορά και βία.
  • Φθείρονται οι σχέσεις σας με τους άλλους.
  • Μειώνετε την αυτοπεποίθηση των άλλων.

Διεκδικητική Επικοινωνία:

  • Αναγνωρίζετε πως όση σημασία έχουν οι δικές σας ανάγκες, έτσι έχουν και των άλλων.
  • Συμβιβάζεστε.
  • Επικοινωνείτε μιλώντας - συζητώντας και ακούγοντας.
  • Στοχεύετε προς το δίκαιο - και το δικό σας και των άλλων.
  • Στηρίζετε τον εαυτό σας.
  • Εκφράζεστε ξεκάθαρα και στοχευμένα.
  • Βελτιώνονται οι σχέσεις μας με τους άλλους.
  • Χτίζεται η αυτοπεποίθησή σας.

Τεχνικές για να επικοινωνείτε διεκδικητικά:

  • Χρήση δηλώσεων στο πρώτο πρόσωπο. Είστε ξεκάθαροι και άμεσοι. "Θα ήθελα να μου δώσετε αποζημίωση." "Νομίζω πως ότι έχεις ήδη κάνει είναι αρκετά καλό, αλλά καλό θα ήταν να προστεθεί..."
  • Περιγράψτε πως η συμπεριφορά των άλλων σας κάνει να αισθάνεστε. Με αυτόν τον τρόπο οι άλλοι έχουν επίγνωση για τις συνέπειες των πράξεων τους. "Όταν υψώνεις τον τόνο της φωνής σου με τρομάζεις... Θα προτιμούσα να μιλάς πιο σιγά.", "Όταν δε μου λες τι σ' ενοχλεί, μπερδεύομαι!"
  • Μείνετε "πιστοί" στον εαυτό σας. Χρειάζεται να αναλογιστείτε τι ακριβώς επιθυμείτε και να παραμείνετε σε αυτό. "Θα ήθελα την αποζημίωση... Ναι, αλλά θα ήθελα να μου δώσετε την αποζημίωση που μου αναλογεί... Ακούω τι μου λέτε, όμως εξακολουθώ να σας ζητάω την αποζημίωση!"

Η εξάσκηση της διεκδικητικής συμπεριφοράς θα σας εξασφαλίσει μία αποτελεσματική επαφή με τους άλλους. Τα λόγια σας θα αφήνουν ένα αποτύπωμα και θα διεκδικείτε τις επιθυμίες σας μένοντας πιστοί στον εαυτό σας και διατηρώντας την αυτοπεποίθησή σας.

Συγγραφή Άρθρου

Χρυσάννα Μαστοράκη - Ψυχοθεραπευτής

Χρυσάννα Μαστοράκη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

MSc. στην Κλινική Ψυχολογία, Λογικό-Θυμική Γνωσιακή Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεύτρια, Σπουδάστρια PhD Ψυχολογίας

Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Σε πενθώ, ενώ ζεις: Μία αφήγηση
πένθος, σχέση

Συνήθως απογοητευόμαστε από τις προσδοκίες μας. Μερικές φορές, ενώ αναμένουμε πράξεις και λόγια ανθρώπων, τελικά απογοητευόμαστε. Αγαπάμε ανθρώπους ανεξαρτήτως των ελαττωμάτων τους. Επιλέγουμε να επικεντρωθούμε στα θετικά της σχέσης και στο πως αισθανόμαστε μέσα σε αυτή και αποφεύγουμε την πραγματικότητα. Δημιουργούμε στο μυαλό μας ένα προφίλ ανθρώπου, ενώ όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με την πραγματικότητα, αντιλαμβανόμαστε πως αυτός ο άνθρωπος δεν υπήρξε ποτέ όπως τον φανταζόμασταν. 

Εφηβική Κατάθλιψη
Εφηβική Κατάθλιψη

Είναι συνηθισμένο μερικές φορές οι έφηβοι να νιώθουν "λίγο χάλια", πεσμένα, ή να μην έχουν όρεξη. Η εφηβεία είναι μία περίοδος ανησυχίας με αρκετές σωματικές, συναισθηματικές, ψυχολογικές, και κοινωνικές αλλαγές. Παρ' όλα αυτά, μη ρεαλιστικές ακαδημαϊκές, κοινωνικές, ή οικογενειακές προσδοκίες δημιουργούν έντονη αίσθηση απόρριψης και καταλήγουν σε βαθιά απογοήτευση.

Επιλέγω τα συναισθήματα μου;
συναισθήματα

Συχνά υποθέτουμε πως οι συναισθηματικές μας αντιδράσεις καθορίζονται από την κατάσταση, το γεγονός, το συμβάν. Όταν βιώνουμε ένα δυσάρεστο γεγονός, πιστεύουμε πως δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να αντιδράσουμε σε αυτό, οποιαδήποτε άλλη αντίδραση μας φαίνεται αφύσικη, ή έστω απίθανη. Είναι όμως;

Πώς να είναι ασφαλή τα παιδιά σας σερφάροντας στο διαδίκτυο;
ασφαλές διαδίκτυο παιδιά

Ασφαλές "Σερφάρισμα" στο Διαδίκτυο: Για Γονείς!

Όταν ήταν μικρό το παιδί σας, του μάθατε πως χρειάζεται να κοιτάξει δεξιά και αριστερά πριν διασχίσει το δρόμο, να μη μιλάει σε αγνώστους, να μην ακουμπήσει το καυτό μάτι στον φούρνο.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :