Τι γίνεται μετά από έναν χωρισμό; Μπορώ να επαναπροσδιορίσω τον εαυτό μου, ενώ βιώνω την απώλεια; Έχω επίγνωση του τι ακριβώς έχω χάσει και τι χρειάζεται να ξαναβρώ;
Ίσως έχει φτάσει στη ζωή κάποιου ανθρώπου η στιγμή που μια στενή διαπροσωπική ερωτική του σχέση τελειώνει.

Η στιγμή αυτή φτάνει μετά από οδυνηρές σκέψεις, ίσως και διαπληκτισμούς ή αμοιβαίες κατηγορίες: ποιος δίνει πιο πολλά, ποιος δίνει πιο λίγα, ποιος προδίδει, ποιος είναι συναισθηματικά παρών, ποιος είναι συναισθηματικά απών.

Το τέλος μιας ερωτικής σχέσης

Μια ερωτική σχέση που τελειώνει μάς φέρνει αντιμέτωπους με πολλά ερωτηματικά για τον εαυτό μας, μας ανοίγει την πόρτα σε μία πληθώρα συναισθημάτων που ο καθένας βιώνει με τον δικό του τρόπο. Σίγουρα δεν είναι εύκολος ο δρόμος αυτός μετά το τέλος, ακόμα κι αν αυτό το τέλος το επιλέξαμε εμείς.

Μια στενή διαπροσωπική ερωτική σχέση δεν διαλύεται ξαφνικά.

Όπως αναφέρει ο Duck η διάλυση μιας σχέσης δεν είναι ένα στιγμιαίο γεγονός, αλλά μια μακρόχρονη διαδικασία από διαλυτικές φάσεις που ξεκινούν, όταν ξεπερνιούνται κάποια διαπραγματεύσιμα σημεία και το κάθε μέλος εμπλέκεται ολοένα και περισσότερο με το γνωστικο-συναισθηματικό ανικανοποίητο για τη σχέση και τον σύντροφο.

Έτσι επαναξιολογεί τον ίδιο του τον εαυτό στη σχέση.

Κάτι δεν με ικανοποιεί και φεύγω. Κάτι δεν ικανοποιεί τον άλλο και φεύγει. Όποιος και να επιλέξει όμως τον δρόμο του χωρισμού, ακόμα κι αν φαινομενικά έχει γυρίσει σελίδα και έχει προχωρήσει ακόμα και στη δημιουργία μιας νέας σχέσης, ο χωρισμός είναι ήδη μέσα του σαν μια ζωντανή, ενεργή διαδικασία και επηρεάζει το άτομο σε συνειδητό ή μη συνειδητό επίπεδο, ανάλογα με την επαφή που έχει με τα συναισθήματα του.

Ένα μέρος της διαδρομής μετά από έναν χωρισμό περισσότερο ή λιγότερο τραυματικό είναι αρχικά η αναγνώριση του τι ακριβώς έχει συμβεί στη ζωή μου. Εδώ χρειάζεται η διάθεση να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου για να μπορέσω να τον βοηθήσω. Χρειάζεται να συνειδητοποιήσω ότι περνάω ένα μεταβατικό στάδιο από μια ζωή με αυτή τη σχέση, σε μια ζωή χωρίς αυτή τη σχέση. Κάτι αλλάζει. Κι όταν κάτι αλλάζει χρειάζομαι τον δικό μου χρόνο για να μεταβώ στη νέα κατάσταση.

Όταν συναισθηματικά δώσω χώρο μέσα μου να βιώσω συναισθήματα -όπως είναι ο θυμός, η απογοήτευση, η θλίψη, η συναισθηματική πληγή αλλά ίσως και η ανακούφιση- θα μπορέσω να δω ξεκάθαρα τον εαυτό μου.

Τι μου λέει ο χωρισμός;

Ένα από τα ψυχικά ερωτήματα που βασανίζουν μετά από έναν χωρισμό είναι ερωτήματα που έχουν να κάνουν με την νέα μου ταυτότητα που φαίνεται να δημιουργείται.

Ποιος-α είμαι χωρίς τη σχέση μου; Πόσο με καταλαβαίνω; Πόσο με συγχωρώ; Πόσο με αποδέχομαι μετά από ό,τι έχει συμβεί και πόσο αποδέχομαι αυτό που έχει συμβεί; Πόσα κομμάτια του εαυτού μου είχαν παραμεληθεί κατά τη διάρκεια αυτής της σχέσης; Τι λέει αυτός ο χωρισμός για μένα;

Μπορεί να λέει ότι δεν είμαι έτοιμος-η για μια καινούρια συναισθηματική σύνδεση και συναισθηματική επένδυση στη ζωή μου ή το αντίθετο. Μπορεί να λέει ότι έχω κάτι μέσα μου που χρειάζεται χρόνο να γιατρευτεί. Μπορεί να λέει ότι έχω χάσει την εμπιστοσύνη μου στις ανθρώπινες σχέσεις ή και την εμπιστοσύνη στον ίδιο μου τον εαυτό. Μπορεί να λέει ότι απελευθερώθηκα από κάτι που δεν ήταν υγιές. Μπορεί να μου λέει ότι όλο αυτό που βιώνω τώρα μου κοστίζει και με ταλαιπωρεί.

Ό,τι και να λέει αυτός ο χωρισμός χρειάζεται να το αποδεχτώ, να το ακούσω και να το βιώσω. Είναι εντάξει να μην είμαι καλά. Αλλά είναι επίσης εντάξει να είμαι παραδόξως καλά. Ανάλογα με τη δική μου προσωπική ιστορία είναι μέρος όλης της διαδικασίας να νιώθω όλα μου τα συναισθήματα και να περνάω τις δικές μου συναισθηματικές μεταπτώσεις.

Είναι επίσης εντάξει να μιλήσω σε κάποιον και να μοιραστώ αυτό που περνάω. Μέσα από τη επαφή με έναν ειδικό ψυχικής υγείας μπορώ να αναστοχαστώ πάνω σε αυτό που συμβαίνει.

Πάνω από όλα όμως είναι εντάξει να μην είμαι ο ίδιος - η ίδια μετά την απώλεια αυτής της σχέσης. Ένα κομμάτι του εαυτού μου έχει χαθεί μαζί με αυτή τη σχέση. Χρειάζεται να καταλάβω τι έχει χαθεί και να το επαναπροσδιορίσω.

Εξάλλου η έννοια του εαυτού, σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο και  θεμελιωτή της προσωποκεντρικής προσέγγισης Carl Rogers, «ενώ συνιστά μια ολότητα είναι μια ρέουσα και μεταβαλλόμενη μορφή».

Όταν αλλάζουν τα πράγματα γύρω μου αλλάζω κι εγώ μέσα μου. Ένας χωρισμός μετά από μια στενή ερωτική σχέση είναι μια εμπειρία που όσοι από εμάς την έχουμε βιώσει, σίγουρα κάτι μας έχει διδάξει.

Φαίνεται λοιπόν ότι όταν στο τέλος του δρόμου αποδέχομαι αυτό που έχει συμβεί, συνειδητοποιώ ότι ένας νέος εαυτός μου δημιουργείται: ίσως πιο ευάλωτος, ίσως πιο ανθεκτικός οφείλω όμως να του δώσω μια ευκαιρία να εκφραστεί και να τον γνωρίσω.


Βιβλιογραφία

C. Hendrick & S.S. Hendrick (2012) Στενές σχέσεις - Θεμελιώδη ζητήματα της ψυχολογίας των διαπροσωπικών σχέσεων, εκδόσεις Πεδίο.
Μπρούζος Α, (2004) Προσωποκεντρική Συμβουλευτική, Εκδόσεις Τυπωθήτω - Γιώργος Δάρδανος.

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Χαρά Πανταζοπούλου - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Χαρά Πανταζοπούλου: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

ΜΑ Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας - University of East London . Ατομική συμβουλευτική- συμβουλευτική ζεύγους, γονέων και εφήβων.