ουσιαστική επικοινωνία

Επικοινωνώ… Μιλάω..; Ακούω..; Μιλάω και ακούω..; Μιλάω αφού ακούσω..; Και τι γίνεται αν σε μία σχέση νιώθω ότι ο σύντροφός μου δεν με ακούει ή απλά κουράστηκα να μιλάω..;
Η αλήθεια είναι ότι σε μία σχέση υπάρχουν κάποιοι βασικοί πυλώνες για να διαρκέσει περισσότερο, για να είναι ουσιαστική και ποιοτική, για να μας βοηθήσει να είμαστε ευτυχισμένοι.

 

 

Η ειλικρίνεια, το αίσθημα της εμπιστοσύνης, ο σεβασμός στις ανάγκες και στα θέλω του άλλου, η αποδοχή του και η ολοκληρωμένη επικοινωνία είναι μερικοί από τους πυλώνες αυτούς.

Τι σημαίνει όμως τελικά επικοινωνώ και πως μπορεί η ολοκληρωμένη – ουσιαστική επικοινωνία να βοηθήσει μία σχέση;

Στην ουσιαστική επικοινωνία δεν ακούμε για να απαντήσουμε, αλλά για να καταλάβουμε πραγματικά τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου μας.

«The biggest communication problem is we don’t listen to understand. We listen to reply»

Δεν νιώθουμε φόβο ότι θα μας κρίνει ο άλλος και ότι θα μας κοροϊδέψει. Αντίθετα νιώθουμε ηρεμία και εμπιστοσύνη ότι θα μας ακούσει και εκείνος ουσιαστικά, για να μπορέσουμε να επιλύσουμε τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε.

Η αλήθεια είναι ότι ένα ζευγάρι πρέπει να νιώθει την άνεση να μιλήσει για όλα, ακόμα και για θέματα τα οποία μπορεί να προκαλούν ενόχληση, φόβο για θυμική αντίδραση, απογοήτευση ή θυμό. Θα πρέπει όμως όλοι να θυμόμαστε ότι η απόκρυψη γεγονότων και η αποφυγή τους το μόνο που προκαλεί είναι να διογκώνονται τα θέματα τα οποία θα έπρεπε να επιλυθούν. Θέματα τα οποία συχνά φοβόμαστε να αγγίξουμε σε μία σχέση είναι οι σεξουαλικές επαφές (συχνότητα, ποιότητα, απόλαυση), η εμπλοκή της πατρικής οικογένειας στην σχέση και η εξάρτηση ενός συντρόφου από αυτήν, το αίσθημα ότι προσφέρουμε περισσότερα από τον σύντροφό μας.

Πώς όμως θα μπορούσαμε να μιλήσουμε γι’ αυτά τα θέματα και με ποιον τρόπο θα μπορούσαμε να προστατεύσουμε τη σχέση μας για να μην εξουθενωθεί;

  • Είναι βασικό να εκφραστούμε χωρίς να φωνάζουμε, χωρίς να καυγαδίσουμε ή να θυμώσουμε γιατί είναι δεδομένο τότε ότι ο σύντροφός μας δεν θα επικοινωνήσει μαζί μας, αλλά αντίθετα θα αμυνθεί και θα μας επιτεθεί.
  • Μην μιλάτε επιθετικά στον σύντροφό σας. Αντίθετα προσπαθήστε να του εξηγήσετε τι σας έχει ενοχλήσει, χρησιμοποιώντας λέξεις που δεν είναι συναισθηματικά φορτισμένες.
  • Καλό θα ήταν επίσης να εστιάσετε σε ένα θέμα μόνο που σας απασχολεί και να αποφύγετε στη διάρκεια της συζήτησης να διαχειριστείτε πολλά θέματα ταυτόχρονα, γιατί είναι δύσκολο να επιτύχετε την επίλυσή τους
  • Μην χρησιμοποιείτε βία, είτε λεκτικά είτε εξωλεκτικά
  • Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή για να υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία, που σημαίνει ότι θα πρέπει να μην είναι στιγμή που θα είστε κουρασμένοι ή θα είναι πολύ αργά ή μέσω τηλεφώνου. Η στιγμή αυτή θα πρέπει να είναι κατάλληλη για να μπορέσετε τόσο εσείς να ακούσετε τον σύντροφό σας όσο και εκείνος εσάς
  • Χρησιμοποιείστε την ενσυναίσθηση, την ικανότητα δηλαδή να κατανοείτε τον άλλον, να μπορείτε να κατανοείτε την οπτική του γωνία, τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Ταυτόχρονα είναι η ικανότητα να διαχειρίζεστε τον εαυτό σας, τις δικές σας σκέψεις και τα δικά σας συναισθήματα που μπορεί να σας εμποδίσουν από το να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά με τον άλλον.

Η ουσιαστική επικοινωνία συχνά χάνεται με τα χρόνια ή παρεμποδίζεται σε ένα ζευγάρι λόγω της καθημερινότητας, των υποχρεώσεων, των πολλαπλών ρόλων, των παραπόνων που έχουν συσσωρευθεί και δεν έχουν επιλυθεί, των γρήγορων ρυθμών και συχνά του εγωϊσμού που υπάρχει μέσα μας και μας δυσκολεύει από το να ακούσουμε ουσιαστικά τον άλλον.

Ας αφιερώσουμε λοιπόν λίγο χρόνο στο να ακούσουμε τον άλλον, στο να ανταποκριθούμε σε αυτό που μας λέει και στο να μοιραστούμε μαζί του τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας.

Αυτό δεν είναι άλλωστε η ουσία μιας σχέσης; Η ανταπόκριση, ο σεβασμός και η έκφραση του συναισθήματος.

Συγγραφή Άρθρου

Σολταρίδου Ελένη - Ψυχολόγος

Σολταρίδου Ελένη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος, Msc, με γραφείο σε Θεσσαλονίκη και Αθήνα.  Υποψήφια διδάκτωρ Ιατρικής του Πανεπιστημίου Θεσσαλίας. Εξειδίκευση στη Διαχείριση Αγχωδών Διαταραχών και στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία.

Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Οδυσσέας Ελύτης: Είμαι εγώ που σκέφτομαι καθημερινά πως η ζωή μου είναι μία; Όλοι οι υπόλοιποι το ξεχνούν;
Η ζωή είναι μία

Αναρωτιέμαι μερικές φορές. Είμαι εγώ που σκέφτομαι καθημερινά πως η ζωή μου είναι μία; Όλοι οι υπόλοιποι το ξεχνούν; Ή πιστεύουν πως θα έχουν και άλλες, πολλές ζωές, για να κερδίσουν το χρόνο που σπαταλούν; - Οδυσσέας Ελύτης

Αλήθεια… Πότε ήταν η τελευταία φορά που εκτίμησες μία όμορφη στιγμή;

Όταν σας ζητάνε αγκαλιά, μολών λαβέ να απαντάτε.. Κική Δημουλά
Υγιής εγωισμός

«Όταν σας ζητάνε αγκαλιά, μολών λαβέ μωρό μου, μολών λαβέ να απαντάτε… Κική Δημουλά»

Για σένα που έμαθες να προσφέρεις απλόχερα όλα τα συναισθήματά σου...

Για σένα που έχεις ξεχάσει τι σημαίνει υγιής εγωισμός...

Για σένα που θυμάσαι μόνο την σκληρή αυτοκριτική, τα αρνητικά σχόλια, τα μειονεκτήματά σου και τα λάθη σου...

Οι προσδοκίες μας μέσα σε μία σχέση
Προσδοκίες σχέσεων

Σχέση: Ο τρόπος με τον οποίο δύο στοιχεία συνδέονται μεταξύ τους. Οι δεσμοί μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων ή κοινωνικών ομάδων. Ο ερωτικός δεσμός, το ειδύλλιο. Η επαφή, η επικοινωνία.

Η αλήθεια είναι ότι όταν δύο άνθρωποι ξεκινούν μία σχέση, ο καθένας έχει ήδη συγκεκριμένες προσδοκίες από τον άλλον.

Αλήθεια, τον αγαπάς τον εαυτό σου;
Αυτοεκτίμηση

Η χειρότερη μοναξιά είναι να μην νιώθεις άνετα με τον εαυτό σου, Mark Twain

Αλήθεια, εσύ νιώθεις άνετα με τον εαυτό σου;
Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδες τον εαυτό σου γυμνό στον καθρέπτη;
Πότε ήταν η τελευταία φορά που του μίλησες ανοιχτά και ειλικρινά για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου;
Πότε ήταν η τελευταία φορά που τον άκουσες πραγματικά χωρίς να ασκήσεις κριτική;

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares