Εμπόδια, Επικοινωνία

Οι απαντήσεις μας στους άλλους κατά τη διάρκεια της μεταξύ μας επικοινωνίας, δημιουργούν μερικές φορές εμπόδια ή φραγμούς στην επικοινωνία, αντί να τη διευκολύνουν.Έτσι ο συνομιλητής αισθάνεται μπλοκαρισμένος σαν να συναντά ένα εμπόδιο στο δρόμο του και να μην υπάρχει άλλη διέξοδος.

 Ποιά είναι μερικά εμπόδια στην Επικοινωνία

Τι χρειάζεται να αποφεύγουμε στην επικοινωνία μας με τους άλλους:

  • Διαταγές
  • Ανάκριση
  • Προειδοποιήσεις – Απειλές
  • Κήρυγμα – «Πρέπει»
  • Παροχή της έτοιμης λύσης (π.χ. σου χρειάζεται μια δίαιτα και όλα θα πάνε καλά)
  • Ακύρωση (π.χ. σιγά που έχεις παρενέργειες από τα φάρμακα, εγώ σε βλέπω μια χαρά)
  • Κολακεία
  • Ντρόπιασμα - ενοχοποίηση
  • «Ψυχολογικές» αναλύσεις (π.χ. έχεις σοβαρό Οιδιπόδειο)
  • Βιαστική παρηγοριά - εφησυχασμός
  • Υποβάθμιση των προβλημάτων των άλλων (π.χ. εδώ πεθαίνουν άνθρωποι κι εσύ σκέφτεσαι το σκυλάκι σου;)
  • Ειρωνεία

Από πού προέρχονται τα εμπόδια που βάζουμε στην επικοινωνία;

Αυτά τα εμπόδια οφείλονται στον τρόπο που έχουμε μάθει να εκφράζουμε τα συναισθήματα μας, οφείλονται, δηλαδή, σε δικά μας άλυτα ζητήματα, ελλιπή αυτογνωσία και ανεπαρκή διαχείριση συναισθημάτων.

Έτσι, εκφράζουμε τα συναισθήματα μας με ακατάλληλο τρόπο:

Για παράδειγμα, επιθετικά (βλάπτουν τους άλλους, μας διατηρούν σε θέση ισχύος) ή παθητικά (βλάπτουν τον εαυτό μας, μας απομακρύνουν από τη θέση ισχύος).

Ο λόγος για τον οποίο έχουμε ανάγκη να κάνουμε «επίδειξη δύναμης» και προσπαθούμε να διατηρήσουμε μια «θέση ισχύος», αλλά και ο λόγος για τον οποίο παραιτούμαστε από τη διεκδίκηση και δεν θέτουμε όρια είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ενώ η ώριμη αντίδραση συνίσταται σε απλή έκφραση του πώς νιώθουμε.

Πώς μπορούμε να αναπτύξουμε πιο ανοιχτούς τρόπους επικοινωνίας;

Εκτός από το να αποκτήσουμε επίγνωση των εμποδίων που βάζουμε, μερικοί βασικοί τρόποι για να βελτιώσουμε την επικοινωνία είναι να:

1. Αναγνωρίσουμε τις βασικές προϋποθέσεις μιας καλής επικοινωνίας:

Αποδοχή
Η αποδοχή του εαυτού μας και των άλλων παρέχει τις ιδανικές συνθήκες (κλίμα εμπιστοσύνης – ασφάλειας) για την ανάπτυξη του εαυτού.

Αυτοαποκάλυψη
Το μοίρασμα των συναισθημάτων και των εμπειριών μας είναι απαραίτητο για την αμοιβαιότητα των διαπροσωπικών σχέσεων.

Ενσυναίσθηση
Να προσπαθήσουμε να μπούμε στη θέση του άλλου και να ασχοληθούμε με το δικό του συναίσθημα και όχι με τις δικές μας απόψεις και προβολές.

2. Κάνουμε αυτοαξιολόγηση, αλλάκαι αξιολόγηση από σημαντικά πρόσωπα της ζωής μας

Για να δούμε ποιες δεξιότητες επικοινωνίας κατέχουμε, πώς νιώθουμε στη διάρκεια της επικοινωνίας και πού χρειαζόμαστε βελτίωση, μπορούμε να αξιολογήσουμε τον εαυτό μας στα παρακάτω:

  • Μπορώ να ανοίγω κουβέντα και να συντηρώ μια συζήτηση;
  • Οι άλλοι νιώθουν άνετα μαζί μου;
  • Μιλώ για επώδυνα θέματα χωρίς να με καταβάλλουν και χωρίς να προσπαθώ να αλλάξω θέμα;
  • Διατηρώ την ψυχραιμία μου όταν οι άλλοι εκφράζουν συναισθήματα;
  • Εκφράζω τα δικά μου συναισθήματα, μιλώ για τον εαυτό μου και τις δυσκολίες που αντιμετώπισα;
  • Επιτρέπω και ενθαρρύνω τους άλλους να εκφράζουν τη γνώμη τους; Όταν διαφωνώ μαζί τους, προτείνω εναλλακτικές, τους στηρίζω συναισθηματικά;
  • Προκαλώ τους άλλους να σκεφτούν, όταν δεν είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους;
  • Αντιμετωπίζω το θυμό των άλλων χωρίς άμυνα ή επίθεση;
  • Ασκώ εποικοδομητική κριτική;

3. Κάνουμε μια διερεύνηση των προσωπικών μας σχέσεων και των στόχων μας

Ποιος είναι τελικά ένας δικός μας στόχος; Για παράδειγμα να διατηρήσουμε μια σχέση, να τη βελτιώσουμε ή να τη χαλάσουμε; Να έχουμε κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα;

Αφού ξεκαθαρίσουμε ποιοι είναι οι στόχοι μας και γιατί, χρειάζεται να είμαστε προσανατολισμένοι στην επίτευξη αυτών των στόχων χωρίς να αποπροσανατολιζόμαστε από τις προκλήσεις των άλλων να «αποδείξουμε» κάτι που δεν είναι μέρος των δικών μας επιθυμιών και στόχων.

Ας θυμόμαστε ότι στις προσωπικές μας σχέσεις μπορεί να δυσκολευτούμε περισσότερο απ’ όσο στις επαγγελματικές, καθώς υπάρχει συναισθηματική εμπλοκή.

4. Εξασκούμαστε

Τα πάντα χρειάζονται χρόνο κι εξάσκηση. Ας προσπαθούμε λοιπόν όποτε μας δίνεται η ευκαιρία να εφαρμόζουμε κανόνες καλής επικοινωνίας και κυρίως ν’ αποφεύγουμε τα εμπόδια.

Συγγραφή Άρθρου

Τζίνα Χονδρού - Ψυχολόγος

Τζίνα Χονδρού: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος - Msc στην Ψυχολογία Υγείας.
Άτομο, Ζευγάρι, Οικογένεια, Ομάδα. Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία, Ψυχοεκπαίδευση.
Γνωσιακή & Συνθετική Θεραπεία.

Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Να χωρίσουμε ή να προσπαθήσουμε;
χωρισμός

Συνηθίζουμε να λέμε ότι στις σχέσεις πάντα φταίνε και οι δύο. Το ποσοστό όμως δεν είναι πάντα 50-50. Αν νιώθουμε ότι εμείς έχουμε μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, χρειαζόμαστε δουλειά με τον εαυτό μας.

Τοξικότητα και bullying στη σχέση του ζευγαριού
τοξικότητα, σχέσεις

Όταν μιλάμε για «νταήδες» και «τραμπούκους» το μυαλό μας πηγαίνει σε σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον, όμως μπορεί να υπάρχει εκφοβισμός και ψυχολογική βία και μέσα στις προσωπικές μας σχέσεις. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να νιώθουμε δυστυχισμένοι, πληγωμένοι, παραμελημένοι, ανικανοποίητοι. Έτσι, δημιουργούμε και συντηρούμε μια τοξική σχέση.

Γνωσιακή θεραπεία στην κατάθλιψη
γνωσιακή θεραπεία, κατάθλιψη

Η γνωσιακή θεραπεία, βασίζεται στη σημασία της ερμηνείας, καθώς ο καθένας μας αντιλαμβάνεται και κατανοεί με διαφορετικό τρόπο. Ο στόχος είναι η αλλαγή του τρόπου σκέψης (γνωστική αλλαγή), των δυσλειτουργικών πεποιθήσεων και των αυτόματων σκέψεων, με τελικό αποτέλεσμα τη συναισθηματική και συμπεριφορική αλλαγή. 

Κατανοήστε και αντιμετωπίστε τους φόβους σας!
αντιμετώπιση φόβων

«Οι δειλοί πεθαίνουν πολλές φορές», είχε πει ο Σέξπιρ. Εννοώντας πως κάθε φορά που δειλιάζουμε, δεν αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις, αποφεύγουμε το άγνωστο, το ρίσκο, τις δυσκολίες, δεν αγωνιζόμαστε για τα πιστεύω και τις επιθυμίες μας, δεν εκφράζουμε τη γνώμη μας, είναι ένας μικρός θάνατος.

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :