Χωρισμός

Αρκεί μόνο ο έρωτας ή η αγάπη;

Πολλά τραγούδια έχουν γραφτεί για τον έρωτα και ένα από αυτά των Beatles έχει τίτλο “All you need is love”. Είναι έτσι όμως; Ή μήπως το να είσαι ερωτευμένος και να αγαπάς κάποιον, δεν αρκεί;

Έχεις έρθει ποτέ αντιμέτωπη/ος με τη φράση: «Νιώθω ερωτευμένος/η μαζί σου, αλλά πρέπει να σε αφήσω»; Είναι σαν να μην έχεις ακούσει σωστά. Και σκέφτεσαι: «Εάν όντως είσαι ερωτευμένη/ος πως μπορείς να ζητάς να χωρίσουμε; Μήπως κάτι χάνω; Μήπως κάτι δεν καταλαβαίνω;»

Όχι, μην αγχώνεσαι. Σωστά έχεις καταλάβει! Αρχικά, να πούμε ότι συνήθως σε αυτές τις περιπτώσεις, μιλάμε για μία σχέση που δείχνει να μην είναι υγιής και για αυτό ένας εκ των δύο οδηγείται προς το χωρισμό.

Δείτε στο εξειδικευμένο βιβλιοπωλείο Ψυχολογίας της Πύλης μας επιλεγμένα βιβλία Επικοινωνίας και Σχέσεων

Πότε η αγάπη δεν είναι αρκετή;

Υπάρχουν πολλές πιθανές αιτίες που μπορεί να οδηγήσουν έναν άνθρωπο να πάρει μία τέτοια απόφαση. Κι ενώ, όντως, νιώθει ερωτευμένος, να οδηγεί τα πράγματα προς το χωρισμό. Συνήθως, αυτό έχει να κάνει με το πώς νιώθει αυτό το άτομο μέσα στη σχέση. Δεν είναι λίγες οι φορές που κάποιοι μπορεί να εισπράττουν από το σύντροφο αγάπη ή σημάδια έρωτα αλλά όχι τόσο όσο έχουν ανάγκη.

Άλλες φορές νιώθουνε ότι ναι μεν είναι αρεστοί, αλλά όχι τόσο ώστε να γίνονται τελικά κάτι τόσο σημαντικό για τον άλλο που θα έκανε τα πάντα για να τον κρατήσει.

Επίσης πολλές φορές μία σχέση πάθους κι έρωτα ίσως να μην ήταν δυνατό να αντέξει στο χρόνο. Μπορεί να έχει κρατήσει για εβδομάδες ή για μήνες. Όμως όταν το άτομο θελήσει να προχωρήσει τη σχέση του έρωτα σε μία μακροχρόνια σχέση ζωής να μη βρίσκει ανταπόκριση.

Πιθανόν επίσης τα άτομα αυτά να έχουν ακούσει μία από τις παρακάτω φράσεις:

  • Περνάω πολύ καλά μαζί σου σήμερα, αλλά δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι μακροπρόθεσμο
  • Έχουμε πολύ δυνατή χημεία μεταξύ μας ως ερωτικοί σύντροφοι αλλά δεν μπορώ να δω κάτι παραπάνω από αυτό
  • Είσαι δύσκολος χαρακτήρας και δεν γνωρίζω εάν θα μπορούσαμε να είμαστε μαζί
  • Αξίζεις πολύ περισσότερα από αυτά που εγώ μπορώ να σου δώσω
  • Δεν αξίζω την αγάπη σου
  • Μη μου ζητάς να κάνουμε πλάνα για το μέλλον. Καλά δεν είμαστε όπως είμαστε τώρα;
  • Δεν μπορώ να σε δω ως μητέρα / πατέρα των παιδιών μου

Όλες οι παραπάνω φράσεις περνάνε μηνύματα που έχουν να κάνουν με την ποιότητα της σχέσης και τι μπορεί να περιμένει ο άλλος. Στις περισσότερες περιπτώσεις, επειδή αυτές οι φράσεις αποθαρρύνουν τον άνθρωπο που τις ακούει, ακόμα κι εάν είναι ερωτευμένος, ταυτόχρονα είναι και πληγωμένος και αυτό οδηγεί προς τον χωρισμό.

Δεν είναι μόνο η αγάπη…

Είναι γεγονός ότι σε μία μακροχρόνια σχέση συντροφικότητας καλό είναι να λαμβάνονται υπόψιν κι άλλοι παράγοντες πέραν του έρωτα. Σε μία μακροχρόνια σχέση χρειάζεται ένας σύντροφος που να μπορείς να επικοινωνείς μαζί του. Χρειάζεται να σε καταλάβει, να τον εμπιστεύεσαι και να σε στηρίξει και να σε βοηθήσει. Μπορεί αυτά τα άτομα που είναι ερωτευμένα κι επιλέγουν να χωρίζουν, να μην εισπράττουν τη στήριξη που χρειάζονται ή να νιώθουν ακόμα κι ότι βυθίζονται, πνίγονται μέσα σε αυτή τη σχέση.

Ο έρωτας κι η μακροχρόνια σχέση ζωής που επιλέγουμε είναι πολλές φορές δύο διαφορετικά πράγματα. Από τη μία ο έρωτας μας βοηθάει να γεμίζουμε χαρά κι ευτυχία. Μπορεί να μας δώσει μεγάλη ώθηση και να μας βοηθήσει να ανταπεξέλθουμε σε δύσκολες καταστάσεις. Από την άλλη στη ζωή πολλές φορές επιλέγουμε με κριτήρια όπως η ασφάλεια, η κατανόηση και η στήριξη για να δημιουργήσουμε μία μακροχρόνια σχέση ζωής (και πιθανά οικογένεια). Πρόκειται δηλαδή για χαρακτηριστικά που μπορούν να βοηθήσουν στο χτίσιμο μιας πιο σταθερής, λογικής βάσης. Πολλές φορές ο έρωτας έρχεται σε ρήξη με την λογική και το ένα λειτουργεί εις βάρος του άλλου.

Έρωτας και αγάπη, η βάση στο χτίσιμο του χάρτη της ζωής μας

Καταλήγοντας, θα λέγαμε, ότι στη ζωή μπορεί να πάρουμε αποφάσεις στηριζόμενοι και στη λογική και στο συναίσθημα.

Κι εάν γυρίσουμε πίσω στο εάν τελικά μόνο ο έρωτας ή η αγάπη αρκούν, η απάντηση είναι ότι ΝΑΙ, αποτελούν κάτι σημαντικό στη ζωή μας και προσφέρουν χαρά, ευεξία κι όρεξη για ζωή.

Στο χτίσιμο, όμως, του χάρτη της ζωής χρειάζεται να λαμβάνουμε κι άλλες παραμέτρους. Να είσαι σίγουρη/ος ότι το άτομο που ζητάει να χωρίσει ενώ είναι ερωτευμένο δεν του είναι καθόλου εύκολο. Το άτομο έρχεται σε μία ρήξη με τον ίδιο του τον εαυτό. Αποφασίζει να βάλει ένα τέλος στα «θέλω» του που είναι ο έρωτάς και η αγάπη του και να ακολουθήσει τα «πρέπει» για να προστατευτεί από μία σχέση που βλέπει ότι δεν εκπληρώνει και το σχέδιο ζωής για μία σταθερή, μακροχρόνια σχέση με κοινά «θέλω» και στόχους. Μάλιστα, αυτά τα άτομα δεν είναι λίγες οι φορές που «σωματοποιούν» αυτή την εσωτερική διαμάχη και ταλαιπωρούνται από σωματικά συμπτώματα, όπως για π.χ. πόνοι στην περιοχή του αυχένα.

Το παραπάνω κείμενο αναφέρεται σε μία και μόνο παράμετρο σε μία σχέση που ένας άνθρωπος επιλέγει να «φύγει» ενώ είναι ερωτευμένος. Εάν εξετάζαμε στο σύνολο τη σχέση, θα λαμβάναμε πολύ περισσότερα στοιχεία υπόψη μας μιας και μία σχέση είναι το αποτέλεσμα εύρεσης δύο ανθρώπων. Δηλαδή ένα δυναμικό σύστημα δύο ανθρώπων. Εδώ φαίνεται καθαρά ότι χάνεται το σημείο επαφής ανάμεσα στα δύο άτομα κι απλά το ένα από τα δύο το εκφράζει.

* Το κείμενο έχει καθαρά ενημερωτικό χαρακτήρα και σε καμία περίπτωση δε θεωρείται εργαλείο διάγνωσης ή πολύ περισσότερο δεν αποτελεί υπόδειξη συμβουλευτικής αγωγής ή θεραπείας και δεν υποκαθιστά σε καμία περίπτωση την επαφή με τον θεραπευτή και τη δημιουργία ενός θεραπευτικού πλαισίου.

Συγγραφή Άρθρου

Παναγιώτης Εμμανουηλίδης - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Παναγιώτης Εμμανουηλίδης: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας , Συντονιστής ομάδων σχολών γονέων. Μέλος της Ελληνικής Εταιρίας Συμβουλευτικής (Ε.Ε.Σ.) και της Ευρωπαϊκής Εταιρίας Συμβουλευτικής (E.A.C.). Ατομική Συμβουλευτική εφήβων κι ενηλίκων. Συμβουλευτική ζεύγους, Ομάδες αυτογνωσίας, Ομάδες σχολών γονέων.

Όλα τα περιεχόμενα της Πύλης Ψυχολογίας - Psychology.gr προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση περιεχομένου είναι αποδεκτή, μόνο εφόσον τηρούνται όλοι ανεξαιρέτως οι παρακάτω κανόνες. Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση η Πύλη Ψυχολογίας θα προχωράει σε καταγγελία DMCA, χωρίς προηγούμενη ειδοποίηση. Διαβάστε προσεκτικά το σχετικό πλαίσιο: ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗΣ DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Η μελαγχολία των Χριστουγέννων
Μελαγχολία Χριστουγέννων

Χριστούγεννα, γιορτές, χαμόγελα και καλή διάθεση… ή μήπως όχι; Άραγε είναι το ίδιο για όλους; Σίγουρα όχι… Υπάρχουν άνθρωποι που είναι γεμάτοι χαρά και φαίνεται στα πρόσωπά τους κι άλλοι που βιώνουν τη μελαγχολία των Χριστουγέννων. Ανάμεσα σε αυτές τις δύο καταστάσεις υπάρχουν κι άλλων πολλών ειδών καταστάσεις.

Η ντροπή
ντροπή

Που είσαι ντροπή?
Είμαι μέσα στη σκέψη σου, στο μυαλό σου, σε όλο σου το “είναι”. Είμαι παντού. Από την αρχή μέχρι το τέλος. Υπάρχω από την πρώτη κιόλας στιγμή, από όταν πρωτοήρθες στον κόσμο και θα είμαι δίπλα σου μέχρι να “φύγεις”.

Η Χαρά των Χριστουγέννων
χριστούγεννα

Χριστούγεννα, γιορτές, χαμόγελα και καλή διάθεση… ή μήπως όχι; Άραγε είναι το ίδιο για όλους; Σίγουρα όχι… Υπάρχουν άνθρωποι που είναι γεμάτοι χαρά (και φαίνεται στα πρόσωπά τους) κι άλλοι που βιώνουν μία θλίψη. Ανάμεσα σε αυτές τις δύο καταστάσεις υπάρχουν κι άλλων πολλών ειδών καταστάσεις.

Διατροφικές Διαταραχές
Διατροφικές Διαταραχές

Τα τελευταία χρόνια ολοένα και συχνότερα είναι πιθανό να έρθουμε αντιμέτωποι με την εικόνα ενός ανθρώπου που παρουσιάζει κάποιας μορφής διατροφική διαταραχή κι ακόμα πιθανότερο να ακούσουμε για κάποιο συνάνθρωπό μας που έχει κάποια διατροφική διαταραχή. 

Πρώτα σε πωλήσεις βιβλία

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :
0
Shares