Τί σημαίνει ο όρος συνεξάρτηση;

Ακρόαση άρθρου......

Πρόσθεσε το Psychology.gr στις προτιμώμενες πηγές σου στη Google
Με αυτό τον τρόπο, θα βλέπεις περισσότερα νέα άρθρα ψυχολογίας και ψυχικής υγείας που δημοσιεύονται στο PSYCHOLOGY.GR

Σε συνεξαρτώμενες σχέσεις πιστεύουμε ότι πρέπει να βοηθήσουμε τους άλλους να αποφύγουν τις συνέπειες, να τους γλιτώσουμε από δυσάρεστες συνέπειες.

Πιστεύουμε ότι ο ρόλος μας είναι να τους προστατεύσουμε. Όμως, αντί να τους προστατεύουμε, τους διευκολύνουμε να συνεχίσουν την προβληματική συμπεριφορά τους. Βλέπουμε το άτομο που εμείς διευκολύνουμε ως αβοήθητο και ανίκανο να φροντίσει τον εαυτό του χωρίς τη δική μας βοήθεια.

Ο όρος «συνεξάρτηση» υπάρχει εδώ και πολλές δεκαετίες και συχνά χρησιμοποιείται για να περιγράψει τη δυναμική δυσλειτουργικών οικογενειακών σχέσεων, ειδικά όταν περιπλέκονται εξαιτίας του εθισμού.

Όμως η συνεξάρτηση αφορά οποιαδήποτε σχέση στην οποία τα άτομα εμπλέκονται με τα συναισθήματα και τα γεγονότα στις ζωές των άλλων. Σε συνεξαρτώμενες σχέσεις είναι δύσκολο το να διαχωρίσουμε τι αισθανόμαστε εμείς από αυτά που σκέφτονται κι αισθάνονται οι άλλοι.

Η συνεξάρτηση μπορεί να έχει καλή πρόθεση, όμως εμείς υποφέρουμε επειδή οι δικές μας ανάγκες περνούν απαρατήρητες και δεν ικανοποιούνται. Μάλιστα, ως συνεξαρτώμενα άτομα, δυσκολευόμαστε να διαχωρίσουμε τις δικές μας ανάγκες από εκείνες του άλλου ατόμου.

Το να διευκολύνουμε αυτές τις συμπεριφορές είναι μέρος μιας συνεξαρτώμενης σχέσης. Συμπεριλαμβάνει την υποστήριξη προβληματικών συμπεριφορών κάποιου μέσα από τη δράση ή την απραξία.

Η συνεξάρτηση συνήθως συμβαίνει ως αποτέλεσμα ύπαρξης προβληματικών ορίων.

Αυτό είναι η συνεξάρτηση:

• Φορτώνετε με πολλά τον εαυτό σας
• Αποφεύγετε συζητήσεις σχετικά με σημαντικά ζητήματα ή προβλήματα
• Διορθώνετε προβλήματα που έχουν δημιουργήσει οι άλλοι για τον εαυτό τους
• Βρίσκετε δικαιολογίες για την κακή συμπεριφορά των άλλων
• Φροντίζετε τις ανάγκες των άλλων και παραμελείτε τις δικές σας
• Κάνετε πράγματα για τους άλλους, αντί να τους βοηθάτε να κάνουν εκείνοι πράγματα για τον εαυτό τους
• Φροντίζετε ανθρώπους με τοξική συμπεριφορά
• Νιώθετε ότι, αν κάτι συμβεί στους άλλους, είναι σαν να συμβαίνει σε εσάς
• Περιγράφετε τα προβλήματα των άλλων σαν να είναι δικά σας
• Δυσκολεύεστε να υπάρχετε μέσα στις σχέσεις χωρίς να αναλαμβάνετε τον ρόλο του «σωτήρα»
• Επιλύετε τα προβλήματα των άλλων χωρίς να ασχοληθείτε με τα δικά σας
• Αφήνετε τους ανθρώπους να βασίζονται πάνω σας με έναν δυσλειτουργικό τρόπο
• Βρίσκεστε σε μονόπλευρες σχέσεις

Σε συνεξαρτώμενες σχέσεις το ένα ή και τα δύο μέλη βασίζονται στο άλλο άτομο για την επιβίωσή τους. Συνεπώς, η συνεξάρτηση συχνά οδηγεί σε πικρία, νευρικό κλονισμό, άγχος, κατάθλιψη, μοναξιά, εξάντληση και σοβαρά ψυχολογικά προβλήματα.

Το να είστε εκεί για άλλους που δεν νοιάζονται οι ίδιοι για τον εαυτό τους είναι σκληρή δουλειά, όμως οι συνεξαρτώμενες σχέσεις είναι επιβλαβείς για όλους τους εμπλεκόμενους. Για εκείνον που διευκολύνει την προβληματική συμπεριφορά του άλλου ατόμου οι ανάγκες του μένουν ανικανοποίητες ή ικανοποιούνται σπάνια. Κι έτσι και τα δύο άτομα βγαίνουν χειρότερα από τις συνεξαρτώμενες σχέσεις.

Οι άνθρωποι που είναι συνεξαρτώμενοι υποφέρουν από δυσλειτουργικά όρια, προβλήματα αυτοπεποίθησης, τάσεις να ευχαριστούν τους άλλους και την ανάγκη να έχουν τον έλεγχο. Βοηθώντας τοξικούς ανθρώπους αποκομίζουν την αίσθηση της ολοκλήρωσης.

Όταν σπούδαζα στο πανεπιστήμιο, μου άρεσε να παρακολουθώ το ριάλιτι Intervention. Είναι μια τηλεοπτική εκπομπή για οικογένειες και φίλους που προσπαθούν να πείσουν τους τοξικοεξαρτημένους αγαπημένους τους να δεχθούν τη βοήθεια ειδικού. Οι άνθρωποι στην εκπομπή συνήθως μιλούν για το πώς διευκόλυναν το εξαρτημένο άτομο να επιμείνει στον εθισμό του, προσφέροντάς του χρήματα ή μέρος για να μείνει, για παράδειγμα.

Σε ορισμένες περιπτώσεις οι συμμετέχοντες παραδέχονταν ακόμα και ότι διευκόλυναν το εξαρτημένο άτομο να κάνει χρήση ουσιών στο σπίτι τους, επειδή νόμιζαν ότι αυτό ήταν ασφαλέστερο. Περίπου στα μισά της εκπομπής οι φίλοι και οι συγγενείς συναντούν έναν σύμβουλο απεξάρτησης, που αναλύει ότι η συνεξάρτηση πρέπει να σταματήσει αν θέλουν να βοηθήσουν τους αγαπημένους τους. Ο σύμβουλος απεξάρτησης ενθαρρύνει τη θέσπιση υγιών ορίων.

Όρια για τη συνεξάρτηση

• Θέστε ξεκάθαρες προσδοκίες σε σχέση με το πώς μπορείτε να βοηθήσετε.
• Σχολιάστε πώς σας επηρεάζουν οι συμπεριφορές του άλλου.
• Υποστηρίξτε τους άλλους χωρίς να κάνετε πράγματα για αυτούς.
• Περιμένετε να σας ζητήσουν βοήθεια οι άλλοι αντί να την προσφέρετε πριν σας τη ζητήσουν.
• Τιμήστε τη δέσμευση που έχετε κάνει στον εαυτό σας για το τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να ανεχτείτε σε μια σχέση.
• Να καταδικάζετε τις τοξικές συμπεριφορές που παρατηρείτε.
• Να φροντίζετε τον εαυτό σας.
• Να θεωρείτε ότι οι άλλοι έχουν την ευθύνη να φροντίζουν τον εαυτό τους.
• Να βοηθάτε τους άλλους μαθαίνοντάς τους πώς να βοηθούν τον εαυτό τους.

Τα βιβλία της Nedra Glover Tawwab κυκλοφορούν από τις εκδόσεις Διόπτρα στο www.dioptra.gr και σε όλα τα συνεργαζόμενα βιβλιοπωλεία.
Διαβάστε τις πρώτες σελίδες του βιβλίου.

THERAPY.PSYCHOLOGY - ΠΛΑΤΦΟΡΜΑ ONLINE ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑΣ
Μια ολοκληρωμένη εμπειρία σύνδεσης Ειδικών Ψυχικής Υγείας και Θεραπευόμενων | Ξεκίνα εδώ το Θεραπευτικό ταξίδι σου...