Αρκετά ζευγάρια καταφεύγουν στη συμβουλευτική μετά την αποκάλυψη μιας απιστίας. Παρότι τα συναισθήματα είναι ιδιαίτερα έντονα και μπορεί η κρίση να φαντάζει αξεπέραστη, μέσω της θεραπείας ζεύγους είναι πολύ πιθανό να υπάρξει τελικά μια πιο ουσιαστική και δυνατή σχέση.

Όταν η απιστία αποκαλυφθεί

Συνήθως περνάμε μια φάση τραύματος: υπάρχει ποικιλία έντονων ή ακραίων συναισθηματικών αντιδράσεων και από τους δύο συντρόφους, όπως οργή, ντροπή, σοκ, ενοχές, τύψεις, κατάθλιψη. Σε αυτή τη φάση οι εναλλαγές των συναισθημάτων είναι πολύ γρήγορες, οι αποφάσεις για την πορεία της σχέσης δεν είναι ξεκάθαρες και γι’ αυτό είναι σημαντικό να:

  • Κρατήσουμε τις αποστάσεις: με το σύντροφο, καθώς στη φάση αυτή της έντασης και της ψυχολογικής πίεσης είναι καλό ένα ‘διάλειμμα’, μια ανάπαυλα για ανασυγκρότηση.
  • Δώσουμε χρόνο: στον εαυτό μας και στο σύντροφο, ώστε να επεξεργαστούμε την κατάσταση και να αναβάλλουμε τις συζητήσεις, καθώς σε αυτή τη φάση είναι πιθανό να καταλήξουν σε ‘κατηγορητήρια’ και περαιτέρω εντάσεις ή διάλυση.
  • Ζητήσουμε υποστήριξη: για να μπορέσουμε να εκφράσουμε και να ξεκαθαρίσουμε μέσα σε ένα κλίμα εμπιστοσύνης τις σκέψεις και τα συναισθήματα που δημιουργήθηκαν μετά την απιστία. Αποφεύγουμε να συζητήσουμε το θέμα με ανθρώπους που γνωρίζουμε ότι μεροληπτούν υπέρ του ενός ή του άλλου συντρόφου, καθώς αυτό αυξάνει την ένταση.

Ο ψυχολόγος – θεραπευτής ζεύγους είναι μη επικριτικός, δεν αποφασίζει για εμάς, αλλά βοηθά να αποφύγουμε τις επαναλαμβανόμενες βασανιστικές σκέψεις γύρω από την απιστία, να διαχειριστούμε τα συναισθήματα μας, να νιώσουμε ασφάλεια κι αυτοπεποίθηση και να κάνουμε ένα νέο ξεκίνημα.

Φάση ανάκαμψης από την απιστία

Είναι η φάση διερεύνησης & αποκατάστασης της σχέσης.

Κάποια βασικά συστατικά μιας τέτοιας διαδικασίας είναι:

1. Αποφασίζουμε τον κοινό στόχο. Εάν αυτός είναι να συνεχίσουμε μαζί, τότε συνειδητοποιούμε ότι η ανάκαμψη χρειάζεται χρόνο, προσπάθεια, δέσμευση.

2. Τερματίζουμε την άλλη σχέση. Το ξεκαθαρίζουμε μέσα μας και το επικοινωνούμε εξίσου ξεκάθαρα, για να υπάρξει ηρεμία και αίσθηση ασφάλειας στη σταθερή μας σχέση.

3. Αναλαμβάνουμε την ευθύνη. Εάν απατήσαμε, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τις πράξεις μας. Εάν απατηθήκαμε, αναλογιζόμαστε το δικό μας μερίδιο ευθύνης στην πιθανή αποξένωση, δυστυχία, μυστικότητα.

4. Αποφεύγουμε τις συζητήσεις με συγγενείς ή και φίλους. Διότι μπορεί άθελα τους να γίνουν παρεμβατικοί, συχνά εκφέρουν απόλυτες απόψεις (π.χ. «εγώ στη θέση σου θα χώριζα αμέσως»), ή σοκάρονται και στενοχωριούνται, πράγμα που μας εμποδίζει να εστιάσουμε στις δικές μας ανάγκες κι επιθυμίες.

5. Εξετάζουμε τη σχέση μας. Την ποιότητα της σχέσης και της μεταξύ μας επικοινωνίας, τα δυνατά σημεία και τις δυσκολίες, τι μπορεί να συνέβαλε στην απιστία, τι μπορούμε να κάνουμε για να προστατεύσουμε τη σχέση μας μελλοντικά.

6. Δέσμευση για ειλικρίνεια και εμπιστοσύνη. Συμμετέχουμε και οι δύο στη συμβουλευτική και αποφασίζουμε πως θα αποφεύγουμε τα μυστικά, μεταξύ μας αλλά και στη συμβουλευτική διαδικασία.

7. Συζήτηση για την απιστία. Μια ανοιχτή και ειλικρινής συζήτηση, αφότου έχει ξεπεραστεί το αρχικό σοκ. Μπορεί να είναι δύσκολο και επώδυνο, αλλά πολύ εποικοδομητικό. Χρειάζεται πάντως να κατανοήσουμε πως δεν ωφελεί αν είναι ατέλειωτη ανάκριση, απολογία, μετάνοια, ή κατηγορητήριο.

8. Θέτουμε ένα ρεαλιστικό χρονοδιάγραμμα. Για να νιώσουμε καλύτερα, να κατανοήσουμε, να ξεπεράσουμε.

9. Αφήνουμε πίσω μας την απιστία. Για πολλούς είναι ίσως το δυσκολότερο κομμάτι, καθώς χρειάζεται βαθιά κατανόηση και συγχώρεση – αποδοχή. Είναι σημαντικό να έχει διαχειριστεί ο καθένας τα συναισθήματά του, να έχει αποδεχτεί την κατάσταση χωρίς υποτίμηση (π.χ. «ήταν κάτι ασήμαντο») ή υπερβολές (π.χ. «μου κατέστρεψε τη ζωή»).

10. Κοιτάμε μπροστά. Κάνουμε ένα νέο ξεκίνημα, ασχολούμαστε με τη σχέση μας, υλοποιούμε τρόπους ανανέωσης και βελτίωσης της καθημερινότητας μας, επικοινωνούμε πιο αποτελεσματικά, περνάμε χρόνο ευχάριστα στο εδώ και τώρα κ.λπ.

Η σχέση μπορεί να γίνει πολύ καλύτερη γιατί η θεραπεία θα μας καθοδηγήσει σε όλα τα παραπάνω, θα βοηθήσει να δούμε το σύνολο, να συμφιλιωθούμε με έναν πραγματικό κι όχι εξιδανικευμένο σύντροφο, να νιώσουμε μεγαλύτερη οικειότητα & δέσμευση καθώς περνάμε μια κρίση μαζί.

Το ζευγάρι μαθαίνει να εστιάζει ξανά στη σχέση (και όχι μόνο στο άτομο, στα παιδιά, ή τρίτους), να μοιράζεται (ευθύνες, προσπάθεια, καθημερινότητα), να αφήνει χώρο για ανασφάλειες κι αδυναμίες, αλλά να χτίζει εμπιστοσύνη και αμοιβαία κατανόηση.

 

Συγγραφή Άρθρου

Τζίνα Χονδρού - Ψυχολόγος

Τζίνα Χονδρού: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

  • Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
  • Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
  • Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος - Msc στην Ψυχολογία Υγείας.
Άτομο, Ζευγάρι, Οικογένεια, Ομάδα. Συμβουλευτική - Ψυχοθεραπεία, Ψυχοεκπαίδευση.
Γνωσιακή & Συνθετική Θεραπεία.

Τα περιεχόμενα του E-Psychology προστατεύονται από την DMCA. Η αναδημοσίευση επιτρέπεται μόνο κατόπιν γραπτής άδειας από το τμήμα Σύνταξης και μόνο εφόσον ακολουθείται συγκεκριμένη διαδικασία αναδημοσίευσης. Συγκεκριμένα, πρέπει να υπάρχει σαφής αναφορά στο τέλος του άρθρου, για την πηγή 1ης δημοσίευσης καθώς επίσης πρέπει να υπάρχει ενεργός σύνδεσμος που οδηγεί απευθείας στο άρθρο. DMCA.com Protection Status
Σχετικά άρθρα
Περί απιστίας...

Οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να συνεχίσουν τη σχέση...

Περισσότερα άρθρα του ειδικού συνεργάτη

Τοξικότητα και bullying στη σχέση του ζευγαριού
τοξικότητα, σχέσεις

Όταν μιλάμε για «νταήδες» και «τραμπούκους» το μυαλό μας πηγαίνει σε σχολικό ή εργασιακό περιβάλλον, όμως μπορεί να υπάρχει εκφοβισμός και ψυχολογική βία και μέσα στις προσωπικές μας σχέσεις. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να νιώθουμε δυστυχισμένοι, πληγωμένοι, παραμελημένοι, ανικανοποίητοι. Έτσι, δημιουργούμε και συντηρούμε μια τοξική σχέση.

Γνωσιακή θεραπεία στην κατάθλιψη
γνωσιακή θεραπεία, κατάθλιψη

Η γνωσιακή θεραπεία, βασίζεται στη σημασία της ερμηνείας, καθώς ο καθένας μας αντιλαμβάνεται και κατανοεί με διαφορετικό τρόπο. Ο στόχος είναι η αλλαγή του τρόπου σκέψης (γνωστική αλλαγή), των δυσλειτουργικών πεποιθήσεων και των αυτόματων σκέψεων, με τελικό αποτέλεσμα τη συναισθηματική και συμπεριφορική αλλαγή. 

Κατανοήστε και αντιμετωπίστε τους φόβους σας!
αντιμετώπιση φόβων

«Οι δειλοί πεθαίνουν πολλές φορές», είχε πει ο Σέξπιρ. Εννοώντας πως κάθε φορά που δειλιάζουμε, δεν αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις, αποφεύγουμε το άγνωστο, το ρίσκο, τις δυσκολίες, δεν αγωνιζόμαστε για τα πιστεύω και τις επιθυμίες μας, δεν εκφράζουμε τη γνώμη μας, είναι ένας μικρός θάνατος.

Στρες στα παιδιά: τρόποι αντιμετώπισης
Στρες στα παιδιά

Ως ενήλικοι έχουμε ένα σημαντικό πλεονέκτημα σε σχέση με τα παιδιά: στην πορεία της ζωής μαθαίνουμε στρατηγικές και τρόπους αντιμετώπισης των στρεσογόνων καταστάσεων, ενώ τα παιδιά είναι πιο ευάλωτα λόγω της περιορισμένης εμπειρίας. Επίσης είναι εξαρτημένα από εμάς και δεν μπορούν να είναι αυτάρκη, δεν έχουν διαμορφώσει την ατομική τους ταυτότητα και τις κοινωνικές τους σχέσεις, βιώνουν γρήγορες και σημαντικές αλλαγές στον εαυτό τους. 

Εγγραφείτε στο Newsletter μας!

* απαιτούμενα πεδία
Ενδιαφέροντα * :